媽媽也是孩子的好，但是媽媽很多時候爲孩子做的都是多餘，孩子的成長作爲家長不能參與。某一位媽媽爲鍛鍊孩子的應變能力，有次在超市趁6歲的兒子不注意媽媽偷偷躲了起來。等孩子回過神來，竟然找不到媽媽了!他焦急地尋找，一邊走一邊哭，臉上滿是恐懼。直到驚動了超市經理，媽媽才從一旁出來。
同樣情形又發生第二次，孩子愣了一下一副想哭又不敢哭的樣子，或許是前一次的印象太深刻，也可能是想起了“走丟時要原地等待”，這次孩子雖滿臉惶恐，但是站在了原地。
同樣的第三次，孩子終於懂得求助街邊的商家或交警……
這孩子的確學會應對了，但沒多久問題來了，孩子每天晚上都做同樣的噩夢，夢到媽媽不見了，自己不斷地找媽媽，一個人在彷徨無助中焦急地奔跑，還被小老鼠、蛇、蟑螂等追逐，夢醒之後總要媽媽緊緊地抱着自己。以前大大咧咧的孩子，現在突然天黑後一個人不敢上廁所，一個人也不敢進房間，說牀底有怪物，甚至不敢出門逛街……
爲什麼孩子總是做着尋找媽媽的噩夢呢?答案一目瞭然，媽媽的訓練破環了孩子的安全感!
後果呢?孩子變得膽小，總是擔心大人不見了。或許在下一次，孩子走前面時，總會頻繁地回頭看看父母是不是還在;或許孩子可能會在公共場所緊緊拽着大人的手，一刻也不敢鬆開……
所以說，做這種“防丟”訓練遊戲是可以的，但是最好提前跟孩子說明，大人不要毫無防備地突然消失，以至於給孩子的心理造成過大沖擊。遊戲結束後也要及時跟孩子說這是遊戲，目的是以後遇到類似情況能知道如何應對，保證孩子的安全感。另外，有的大人躲起來是出於作弄孩子，想從孩子緊張的表情中尋找到快感——自己對孩子很重要，但其實孩子內心的安全感在這刻被大人無情踐踏。
安全感是心理需要中的第一要素，是人格中最基礎、最重要的成分。3歲左右是孩子安全感建立的關鍵期，如果孩子6歲前還不能形成健康的安全感，這種負面影響將會伴隨孩子的一生。相比起其他孩子，他們更容易膽怯退縮、對人不信任、缺乏自信心、情緒不穩定，難以和別人建立良好的親密關係，對環境適應力差。
第1斤維持最佳夫妻感情
夫妻關係在孩子成長的頭幾年是最重要的。父母關係好，孩子就會很開心，因爲孩子的世界就是他的父母。如果父母經常吵架，總是相互指責，孩子就會害怕。但孩子不會表達他的害怕的心情，就會用很多古怪的行爲來處理。如果一個孩子行爲古怪，那說明他不知道如何處理他自己的情緒。
因此，父母要注意夫妻關係，維持穩定良好、快樂平和的夫妻關係，孩子就會很自然地建立起很好的安全感。
第2斤擁抱，不推辭
有的媽媽問：“孩子爲什麼老是粘着我不放呢?”那是因爲在他需要的時候，沒有得到滿 足，所以他纔會一直想要。
其實，給寶寶足夠的安全感，並不需要一直抱住孩子不放手。媽媽只要坐在孩子附近，讓孩子能看到你就可以了。他跑過來讓你抱你就抱，他不需要抱，就讓他去玩。他玩的時候也不要打擾他，除非他邀請你一起玩。
第3斤媽媽情緒穩定
有些媽媽在孩子面前從不掩飾自己的情緒，心情好時把孩子抱起來玩，給孩子這個那個，親得不得了。不高興的時候，就把孩子推到一邊去不理他或者呵斥他。這樣做很不好，會擾亂孩子安全感的建立和對“重要他人”的穩定感。
對孩子而言，最好的媽媽是願意學習，讓自己的情緒跟着孩子的成長而成長。媽媽要自我檢查，如果發現自己有情緒問題，一定要想辦法處理好自己的情緒，再面對孩子。別讓孩子成爲你情緒的出口。
第4斤放手讓孩子做事
有些媽媽過於焦慮，喜歡爲孩子做自己認爲最好的事情，常常去指導孩子可以做什麼，不可以做什麼。焦慮多半來自媽媽自身安全感的缺失。過度的插手並不是讓孩子成長最好的辦法。媽媽一定要保持心平氣和，坐在一邊安靜地做自己的事，等孩子需要擁抱時儘量滿足，讓孩子知道你一直在他身邊，一直是愛他的。
能做到這些，孩子就會順利地發展自己的分離程序，逐漸與媽媽爸爸分離，直到成爲獨立的個體。這個時候，他才真正有了“我”。
