孩子，痛了你就大聲叫

在一家連鎖店裏買鞋子，我跟母親兩個人樂滋滋地試穿走路，小可突然“哎呀”一聲，我沿聲望去，一個超體重女人一腳踏到小可腳背上，自己倒嚇了一跳，整個人一個踉蹌。

我心下一咯噔，三步並作兩步牽着小可的手問：“寶貝，有沒有怎麼樣？”那女人也道歉：“沒事吧？真不好意思啊，我倒着走沒看見你！”我問：“小可，痛嗎？”小可咬着嘴脣說不痛。我當時沒見着這小意外的全過程，聽小可確認沒事了，就沒有檢查孩子的傷口，只是說：“以後人多的時候小心點兒。”
等走出連鎖店，小可開始掉眼淚：“媽媽，我腳痛！”我當時的火氣一下子“騰”的升上來，痛什麼呢？我不是問過你嗎？你不是說不痛嗎？你當時在那女人面前怎麼不說痛？在我面前說痛是想讓我後悔死心痛死嗎？！但是我一句話也說不出來，我的眼淚都快出來了。

孩子也會隱藏傷痛
我感覺我太失敗了。我的女兒在我面前受傷，卻沒有及時要求我的保護，而是儘量隱藏她的傷痛。
後來，在偶然的一次交談提及那件事情，六歲的小可說：她覺得媽媽跟姥姥在試鞋子，她要是哭鬧就太引人注目了，她覺得也許痛一下下就過去，沒什麼大不了的，沒想到這麼痛。而且，當衆大聲地呼痛、哭鬧，甚至責備那樣一個“高高胖胖”的女人，那在她啓蒙教育裏是一件“失禮”的事情。
我的這個女兒情感內斂，她的感受重於同齡人，但是她的反應遠遠慢於同齡人。如果就這樣長大了，就是我們現在形容別人內秀的一個名詞：“悶騷”。
所以當其他孩子大哭的時候，她在忍耐。她會告訴你“沒事”，但是她的內心經常波濤駭浪一般地激盪着。然後，過一段時間，她也許會真的“沒事”，因爲在忍耐的過程中，她自我消化了衆多難以接受的事物與陌生的感受。
我想，像小可這樣的孩子應該不少，她們會比較敏感，比較情緒化，生理、心理方面都比較容易受傷。
隱藏傷痛自我治癒的想法是爲了保全自我，但萬一痊癒不了呢？

會吵架的淑女
生活是一本教科書。我從這本教科書畢業的時候就成爲一個會吵架的淑女。
每當我的權利受到侵害，比如有人插隊，我就忍不住死乞白眼地跟人吵架。
印象最深有兩次，一次是我們在肯德基排隊，輪到小可的時候，她身後一個帥氣的大哥哥插隊，那站臺服務員接了他的錢開始下單，兩人都無視小可的存在。我本來是在一旁休息的，一見之下真不能忍了，我衝上前指責了那服務員一頓。
另一次是我跟小可兩人排了老長的隊，旁邊一對母女也是越過我們把錢扔櫃檯了，那服務員也直接就下單了。我當場指着那母親的面就斯文批評了：你還帶着女兒呢你這是幹嗎呢？有你這麼做板樣的嗎？排隊你懂不懂？禮貌你懂不懂？
我的日本弟媳回家逛超市，付帳時直接把一插隊的男子給拖出隊伍，我弟弟幫她翻譯：“她說你不能插隊，大家時間都緊巴巴的，誰願意排隊？憑什麼你就能不勞而獲？”國內的男子很不可思議：就是插個隊怎麼啦？用得着這麼鄭重其事的？我聽說這事，直接對弟媳說：“以後遇到這種事兒告訴我，我當先鋒！”
維護文明，是一種淑女的行爲。即使吵架，也比那些沉默的、忍耐的人出色得多！

孩子，痛了請大叫
鑑於兩次吵架小可都在場，我覺得應該跟她溝通，結果她的感覺是很羞愧，她說：那麼多人，你怎麼能跟人吵呢？那不是很丟臉嗎？
我想，我到初中的時候都是這種想法，所以小可現在覺得當衆起爭紛不可取，我可以理解。但是我告訴她：我受到不公正的對待（比如有人插隊，比如有人踏了我的腳），我受傷了（不管身體上還是心理方面），那我就要維護我自己的利益。如果有一種和平的辦法可以維權，我一定選擇這種辦法；如果沒有，當別人插隊的時候，我起碼得告誡他們這種做法是不對的，如果有人踏到我的腳，我起碼得大聲叫一聲“好痛”！我起碼得要求對方道歉啊！
爲什麼這會是件丟臉的事情呢？這其實是一件特別值得自豪的事啊！爲什麼呢？我告訴小可，你受到傷害懂得反擊，這說明了：
第一，你懂得自我保護了，你讓媽媽很驕傲。
第二，你懂得當衆維權了，這會讓你立於不敗之地。
第三，你懂得表達自己的感受了，這是跟人建立良好交際的最佳紐帶。
第四，你真是個善良寬容的孩子，你證明了自己的正確性，又大度地原諒了對方。
而如果你什麼也不做，痛了也不叫，那以上四個優點，你一個也佔不到。

其實，小事上“呼痛”，遇到危險更能及時“呼救”！記得幾年前看這一篇報道，說有個7歲的小女生遇到人販子，驚嚇之餘立即大呼掙扎“叔叔要賣我！”，當時所在的旅店老闆隨即報警，成功把小女生救了出來。
所以家長們，也希望你們能教給小孩子自我保護的意識，教他們表達自己的感受。若是什麼都不說，我們家長怎麼保護孩子？