各種研究發現，父母能否堅定地掌控與孩子能否照顧自己、學業是否成功、情緒是否健全發展，以及是否更快樂是有關聯的。這或許是因爲能維持堅定掌控的父母，行使家長權威時比較不會引起衝突，也更能釐清並且保持親子間該有的分寸。由於孩童及青少年很容易受到影響，常常搞不清楚狀況就會做出決定，因此清晰分明的角色、期望和後果，對孩子是很有幫助的。
當父母把他們的期望闡釋得很清楚，並且明確界定不聽話的後果時，青少年就會比較能夠遵守父母訂下的規矩。
堅定的管控需要在孩子還小的時候就建立，如果你跟孩子說：“因爲你昨天騎腳踏車很不小心，今天罰你不準和朋友一起去騎腳踏車。”你必須說到做到，危言聳聽百害而無一益。
關注孩子的父母都會注意並持續追蹤孩子的行蹤，瞭解他們在哪、在做什麼。“知道你的孩子在哪裏嗎”一語道盡監督的真髓。
監督對從童年到青春期的孩子具有保護的功能，父母不下千百次地問孩子：“你去哪兒?”“跟誰在一起?”“他們的父母在不在家?”“你什麼時候回來?”等問題，就算孩子表現得再煩躁、再故作姿態，我們還是得不厭其煩地詢問和監督孩子，但這麼做確實有助於與孩子維持健康的親情交流，並能確保他們的安全。缺乏適當的監督，孩子很容易做出糟糕的決定，也很容易成爲別人覬覦的獵物。
有個家庭裏，一名11歲大的孩子準備衝出家門去和朋友碰面，但她媽媽提醒她忘了整理牀鋪，於是她神情愉快地轉身回房，鋪好牀，再出門。另外一個家庭裏的孩子也遇到同樣的要求，但她回瞪媽媽一個冷冰冰的眼神，長嘆一口氣後回到房間，隨意地把牀罩往牀上一丟就出門了。在第三個家庭裏，則看到一個憤怒的孩子在門邊站了好一會兒，然後拋下一句：“你開什麼玩笑!”就衝出門去了。
第一個孩子懂得約束自己，第二個孩子的約束感差強人意，第三個孩子則完全缺乏約束力。約束不只是看孩子是否守規矩，約束是讓“孩子相信大人有能力訂立堅定的規矩，即使有異議也能夠擺平它以達到目的”。
我喜歡運用約束這個觀念，是因爲那與被告知你應該有哪些規矩毫無關係，事實上，每個家庭都有不同的規矩，重要的是要幫助父母瞭解，除非他們有力量貫徹執行他們訂下的規矩，不然他們的家可能會陷入混亂，孩子更有可能出現脫序行爲。
彈性是健康親子關係中非常重要的一環，這也是爲什麼父母能夠也應該容忍孩子偶爾的犯錯，但彈性並非意味着完全拋開責任。在良好的親子關係裏，彈性是一種溝通的形式。
比如：也許父母明確規定考試前幾天，孩子就要開始準備功課，因此當孩子跟你說：“我知道這次考試我考砸了。可是這幾晚我很不舒服，根本沒辦法專心念書。所以能不能放過我?”
願意放孩子一馬的老媽，知道兒子是因爲身體不舒服而“違反”規定，她所展現的就是彈性。媽媽的彈性傳達給孩子的信息是，她對兒子健康和誠實的關心程度遠勝於考試成績。
在這個例子裏，媽媽“死守”着考前要複習的規定並沒有必要，反而會收到相反的效果，也可能傷害到她和孩子間的溫馨感情。
當然，對於無論是爲了學業、家務或其他責任，老是藉口一大堆、不遵守協議的孩子，我們就必須堅守原則。但就算態度再堅決，我們還是可以傳達我們的親情和關切，用不同方式，包括傾聽孩子的心聲，幫助孩子找出更有效的方式來控制他們的行爲，併爲他們下次做得更好奠定基礎。
當你與孩子關係不佳，或者子女一再違規時，纔想要施行紀律尤其困難。有些父母會跟我抱怨，有關紀律要更清楚和更堅定的建議“根本沒有用”，這樣的抱怨說起來也有其道理。要建立紀律，首要的是，親子關係得建立在接納和信賴上，沒有這些作基礎，妄圖將堅定的紀律強加在已經習慣當家做主的孩子身上，當然會招致叛逆和脫序的反效果。
很多研究都指出，即使孩子早年未受到良好的教養，也能利用不同的管教方式來糾正其部分缺點。換句話說，什麼時候開始都不嫌晚。然而，並非所有紀律的設立都是同等有效。有些所謂的紀律是變相的暴力侵犯、適度管教或漠不關心;而管教有方的紀律設定，則可以掌控孩子的行爲，或是藉由心理上的控制來維護紀律。
掌控對父母和青少年而言，都是很關鍵的議題。父母如何行使掌控權，無論是“ 掌控”還是“掌握情況”，對孩子的發展以及親子關係的品質來說都很重要。
掌控的運用和誤用的課題一直備受學術界的青睞，研究人員目前已經把父母的掌控區分爲兩大類——行爲的掌控和心理的掌控，並且發現，孩子的調適與家中盛行哪種形式的掌控息息相關。
•行爲的掌控包括樹立權威、提出適合年齡的要求、設定界限以及監督孩子的行爲。
•心理的掌控有兩種特徵：它會侵入孩子的心理世界，並通過喚起罪惡感、羞愧和焦慮的情緒，試圖操控孩子的思想和感覺。
不過，令人驚訝的是，行爲的掌控對孩子和青少年的發展有正面的效應，而心理的掌控則顯示會產生負面的效果。運用行爲掌控的父母是“掌握情況”，心理掌控會讓孩子感覺被“掌控”和受到侵擾，心理掌控的標誌是對孩子情緒和心理上的需求毫無反應。
行爲掌控(“數學測驗考得這麼差，除非你把成績提上來，否則不準看電視。你需要幫忙嗎?”)和心理掌控(“你再繼續這樣遊手好閒下去，這輩子最多就只能去煎漢堡了。”)之間有天壤之別。
每個父母對心理掌控的威力都心知肚明，它通常是我們最後的管教絕招，使用它的時候我們已經焦慮到分不清楚到底是孩子還是我們自己的需求。當我們過度強調自己的需求時，很有可能墜入心理掌控的傷人領域，“你怎能這樣對待我?”“我都已經爲你做了這麼多。”這樣的話很容易脫口而出。
我們能否好好教養子女，最關鍵的因素與我們自己內心是否擁有足夠的感覺有關——是否具備足夠的愛心、足夠的支持、足夠的資源，我們是否有這些感覺能力讓我們將獨一無二的心肝寶貝撫養長大。
