8歲?15歲?
錯!
26歲，而且是名牌大學的研究生!
我說：天啊，姐姐，他指導我吧，我哪兒有能力指導他啊!
於是表姐控訴了一通他兒子如何不懂待人接物，如何沒有責任心，放假只知道玩，又如何不聽她的話。
我真的是有點兒啼笑皆非。
我說：姐姐，別把他當小孩兒了，你嘗試把他當做你單位新來的小同事，你會對他這麼說話嗎?
我想，如果表姐單位來了一名名牌大學研究生畢業的同事，哪怕他是初入社會，也會讓她很佩服的，畢竟能考入名牌大學又在名牌大學讀研的人還是鳳毛麟角的，所以人家的智商和學習能力是無可厚非的，我想表姐對他說話的態度會很尊重很信任的。
但如果她的身份是媽媽，同樣是這樣的一名青年，一切就都是不行，因爲他是她的孩子。
誠然，在媽媽的眼裏，孩子五十了也是孩子，但是，如果你總把他當孩子，他就長不大，他就沒有太強的社交能力。
要讓孩子有責任心，有獨立自主的能力，家長首先要從說話的態度做起。
聽聽表姐的口氣，對一個二十六歲的大小夥子，喊乳名“霖霖”，她要把他“帶”過來，因爲她“指導”不了他了。
如果表姐的話這麼說：張一霖放假了，你那天有空，讓他過去找你，跟他聊聊參加工作後應該注意的問題，跟他分享一下你的工作經驗，怎麼樣?
這樣的口吻，就能感覺到是在和成年人對話了吧。
其實，如果從小換種口氣跟孩子說話，孩子就很可能有一種不一樣的人生。
中國的父母，太容易以家長的姿態高高在上的說話了，對孩子說話如同對寶寶，命令，或者安撫。這樣的態度，只能給我們的孩子一種暗示：你是孩子，永遠是孩子。而這樣的結果就是，你的孩子永遠長不大!
朋友曉霜的孩子叫李一然，4歲，上幼兒園了。曉霜對我說，她發現對孩子的稱呼不同的時候，孩子的反應非常不一樣。
當她叫他“然然”，他會感覺自己是個小孩子，他就會跟她撒嬌;
如果她叫他“一然”，他的反應就覺得自己大一些，會跟她說“幹嗎?”;
如果她叫他“李一然同學”，他會覺得自己是個上幼兒園的學生，而自己的媽媽像自己的同學一樣，他會跟她說“曉霜同學，有什麼事嗎?”
曉霜就用這樣的稱呼變化調整她和孩子之間的距離：
如果她覺得孩子累了，或者情緒有些急躁的時候，她就用安慰的稱呼說：“然然，我們做個遊戲好嗎?”;
如果她覺得孩子需要批評，她會對他說：“一然，我覺得你這件事做的不對!”;
如果她覺得孩子需要鼓勵，她會對她說：“李一然同學，我相信你能做的到，你是最棒的!”。
她說這種變化稱謂的方法十分有效，總能有效的引導孩子。
這樣的事情我還接觸過一個實例：同事青姐的兒子名牌大學畢業，工作很好，更重要的是非常孝順，細心體貼，有責任感，前年結婚了，婆媳共處也非常和睦。
大家都誇青姐有福氣，她的老公在孩子十歲的時候車禍去世了，自己含辛茹苦得把孩子養大，孩子如此有出息，也算是福報了。
但我認爲孩子好是因爲青姐教育引導的好，比如青姐一直和兒子以朋友的方式相處，她兒子叫張成，她叫兒子“成哥”。
我問她爲什麼叫自己的兒子“哥”啊?
她笑着說：是他的同學這麼叫，我開始就開玩笑地也這麼叫他，後來我發現這樣稱呼他的時候，他會有種責任感，有種被依賴感，因爲他父親早逝，我需要激發他男人的保護欲，所以我就一直這樣稱呼他，同時，這樣稱呼讓我們母子沒有距離感，沒有代溝，可以更暢通的交流。
青姐的成功育兒經讓我想到了那些我們看過的外國電影。在那些影片裏，很多外國父母對孩子說話的方式都像是和同齡人說話，孩子也會對父母直呼其名，但是不可否認的是，外國的孩子比中國的孩子獨立性強很多。
其實我們的家長大多對孩子都不缺乏愛，而是缺乏愛的方法。對孩子的稱謂和說話的態度其實是一種很重要的心理暗示，換一種說話的方法，可能會讓你的孩子換一種人生。
