有一天傍晚，我在餐桌前打開電腦，頭痛着如何回覆一個重要的工作郵件。然後突然感到有個小手在腰間拽着我的衣服，原來是我5歲的兒子Henry。“媽媽，”他忽閃着長睫毛賣着萌說，“我可以玩iPad嗎？”因爲他每天只被允許在規定時間內看電子屏幕，並且已經在下午用完，所以我拒絕了他的要求，告訴他暫時不要打擾我的工作。
5分鐘後他又來了，提着同樣的請求，我一樣拒絕了。然後就進入了一場激烈的拉鋸戰——3分鐘、1分鐘、30秒，他不斷縮短來糾纏我的間隔，也不斷加強與我的肢體接觸，從拽衣角逐漸發展到摟住我的腰、搖晃我的身子，最後，他成功了！雖然我知道這是不對的，但爲了得到片刻安寧完成工作，我脫口而出：“好！你可以玩iPad！快去！蒼天，讓我完成這個郵件！”他高興到跳起來，立刻從我身邊彈開，一門心思沉浸到iPad遊戲中去了。
撒嬌、耍賴、糾纏還是胡攪蠻纏，不管你用什麼詞去形容這件事，每個孩子都是個中好手。無論是想要多看會兒電視，還是多吃幾塊糖果，哪怕只有2歲的孩子也總是能找到正確的時間點向你耍賴以達到自己的目的，也許你正專注於馬上就要到Deadline的工作，也許你正忙着煮十人聚會的晚餐……
加拿大卡爾加里一家專業育兒機構的專家Gail Bell說，孩子的耍賴和糾纏是一種學習行爲。作爲家長，應該教會孩子什麼事什麼時候不能做，當他們被拒絕後仍然反覆糾纏時，更要樹立自己的威信叫停他們的胡攪蠻纏，而不是因爲不厭其煩讓他們得逞。同時，在無法直接關注孩子的時候，找一個別的事令他們集中於此也是家長的工作。
來一起學學專家建議的小技巧，幫你擺脫孩子耍賴的煩惱。
1.說出來
Gail建議家長們不必在孩子發生了耍賴行爲後立刻教訓他們，而是應該在事情過後坐下來與他們好好聊聊。可以對孩子說：“這種耍賴行爲如今發生在我們家裏，那麼我們就必須像一個團隊一樣，齊心協力去解決它。”再舉一些實際的例子，耐心地花時間告訴孩子，他們可以做什麼，而不是一味對他們所做的任何行爲說“不”。如果你的孩子對你的警告視而不見，你也可以與他一起制定一個計劃，告訴他們下次再耍賴會得到什麼樣的後果，當然，這個後果必須是合乎邏輯的。
2.創建一個標誌
讓你的孩子知道，有時候你無法回答他們，可能因爲正在接一個重要的電話或進行一項不能暫停的任務。在這樣的時候，Gail建議每個家庭開發出一個標誌，可以是一個手勢，或是一個單詞，讓孩子知道，當你做出標誌手勢或說出標誌單詞時，代表着“我們已經討論過這個問題，你知道再這樣會發生什麼”。你很忙或是不忙的時候，都可以使用這個標誌去叫停孩子的糾纏。這個標誌對別人來說沒有任何意義，但卻可以提醒孩子你們之前制定過的計劃，在這種情況下繼續糾纏會產生什麼樣的後果。
3.堅持規則
“其實這其中最重要的，就是那個你與孩子一起制定的‘後果’。”Gail說。比如，你規定孩子每天只能看30分鐘動畫片，他今天已經用光了自己的額度，卻仍想繼續看，那麼他就必須把明天的額度提前用掉。你必須始終如一地堅持這個你們一起設定的遊戲規則，讓孩子知道，規則一旦制定，想要達到目的就得付出一定代價，並不是胡攪蠻纏就能解決的。
Gail提醒家長們，要時刻注意自己偶爾不厭其煩的妥協，那會無意中鼓勵孩子繼續進行耍賴行爲，因爲他們知道只要耍賴最終就會達到自己的目的。
同時，Gail還特別指出，要關注孩子耍賴的根本原因。“我們需要那種一對一、面對面，不玩智能手機，不看電視，不想工作，單純陪伴孩子的時間，”她說，“因爲很多孩子之所以會對你胡攪蠻纏只是想引起你的關注而已。”如果你已經對孩子說，5分鐘後會去陪他玩，那麼確保在過了5分鐘後（並不是10分鐘或20分鐘），把你的手機或電腦放一放，去單純地陪伴他們。
最後，爲什麼總是說“不”呢？可能這次你的孩子並不是想多吃一塊餅乾或是多看一小時電視，只是想讓你陪他捉迷藏，他仍然打斷了你的工作，但並沒有破壞你們制定的規則，那麼，你爲什麼不能暫停一下手裏的工作，問問自己“Why Not”？
