孩子是簡單純粹的，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕……但如果孩子過分在意別人對自己的看法，從小習得“討好”人格，變成老師家長眼中的乖寶寶，卻壓抑了本來的自我，他將來的人生得有多悲哀？
阿德勒：人是需要這種儘管被討厭但還是敢於做自己的勇氣，這樣纔可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。
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瑤媽是我一個很好的閨蜜，3年前跟瑤爸離了婚，女兒瑤瑤上小學1年級，因爲懂事又乖巧，常常成爲朋友們誇讚和羨慕的對象。
然而前幾天，因爲一件小事，讓瑤媽突然覺悟，女兒這種看似“懂事”，實則“討好”的性格，並非什麼好現象。
前幾天，瑤媽在給瑤瑤洗澡換衣服的時候，發現瑤瑤的褲子溼噠噠地半乾着，一問之下才知道，女兒情急在學校尿了褲子，因爲坐在靠窗的位置，怕被老師同學發現，就一直沒有離開座位，一個下午都無心聽課，祈禱着自己的褲子能趕在放學前幹了，不被老師同學發現。
“爲什麼不早一些去廁所”“爲什麼不敢告訴老師”
媽媽一再追問下，瑤瑤越哭越慘，之後才坦白，因爲當時是一節公開課，老師安排好了舉手發言的秩序，她不敢打破，怕老師責怪。
瑤媽又急又氣，“那爲何回家的時候不換褲子”，瑤瑤膽怯地回答：“怕你不高興，媽媽你已經很忙了，我不想給你添麻煩。”
那天，瑤媽想了很久，其實這幾年來這孩子做什麼事，首先考慮的都是“不給別人添麻煩”，她可以犧牲自己的需求、感受，來“討好”整個世界，以獲得更多的接納。
瑤媽還想到了這孩子常常提心吊膽地說的一些話，比如“媽媽你永遠會跟我在一起的對嗎”“媽媽你永遠不會離開我的對嗎”，然而，這種“懂事”外殼下的“討好”實在令人擔憂。
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我幾乎是看着瑤瑤長大的，深知這個娃過去也曾是個令人頭疼的“熊孩子”，之所以變成如今那麼“乖巧”，主要還是因爲爸媽之間的關係。
瑤媽和瑤爸感情剛出問題那會，關係劍拔弩張，倆人一碰到就互噴火藥。
當時的瑤瑤才4歲多，在她眼裏，這個世界徹底變了：媽媽突然變得脾氣暴躁，爸爸變得很少回家，每次回家都會把門摔得重重的，留下媽媽一個人默默啜泣……
每回大吵之後，瑤媽常常抱着電話向我傾訴，我在安撫她的同時，常常會問起，瑤瑤此刻在幹什麼？
因爲我最擔心的是，他倆會在孩子面前互相傷害。
那陣子，瑤媽總是想到以前二人世界時的好，感情出問題全因爲孩子的出生，加上對於瑤爸的怨恨，以及對於未來要獨自一人帶孩子的恐懼……
在情緒最低落的時候，她對着孩子說了一些氣話：“瑤瑤你以後跟着爸爸吧，爸爸那邊還會有個阿姨照顧你”“過幾天媽媽就把你送到爸爸那邊去，以後就由爸爸來照顧你”……
對於從小就是媽媽一手帶大的瑤瑤來說，這些話讓她意識到：媽媽竟然有可能會離開自己。
她也根本不明白，究竟是發生了什麼事情，會讓媽媽可能拋棄自己，或許孩子每一次沉默，都是在反思自己是否有哪裏做得不夠好。
也是從那陣子開始，瑤瑤過去天真活潑的樣子開始褪去，變得誠惶誠恐、小心翼翼，幾乎是一夜之間，成了一個成熟懂事的乖小孩：
她能夠第一時間察覺出媽媽心情不好，然後蹭上去安慰；媽媽疊衣服的時候，她會在旁邊幫着疊；媽媽接電話的時候，她會小心翼翼地在旁邊豎着耳朵聽，等媽媽掛了電話，輕聲地詢問是不是爸爸打來的……
不知不覺中，孩子學會了察言觀色，學會了迎合媽媽的需求，用“乖巧”“懂事”“聽話”來討好媽媽，或許孩子心底裏的目的，僅僅是希望媽媽不要離開自己。
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孩子的這些令人心疼的“懂事”，其實只不過是“懂”父母的需求和麪子，在這些孩子的認知裏，父母的愛和關注都是“有條件”的，只有ta們“懂”父母的需求，並迎合父母的期望，才能夠得到愛和關注，保證自己不被拋棄。
所以，父母們更應該“懂”孩子內心的想法——是什麼形成了ta們的“討好”模式？
然後在以後的生活中，極力去避免這些情境的發生——有些關係緊張的父母，可能會讓孩子意識到爸爸/媽媽會離開自己，ta根本分不清，父母的若即若離是因爲自己不夠乖，還是因爲其他原因。
於是，ta必須學會通過“乖巧”來取悅父母，避免被拋棄。
有些父母情緒不穩定，時常無緣無故地焦慮、發火或者冷暴力，孩子也會感受到父母的情緒波動，從而變得緊張、焦慮，因爲孩子會困惑，是不是因爲自己哪裏做得不好，才讓爸媽不開心。
討好和迎合其實是內心無價值感的呈現，對於一個幼年的孩子來說，他們都是弱小而無助的，需要依附於成人無條件的關注和保護才能存活。
討好型的孩子都有以下這些特質
l 過於關注別人的人，忽視自己內心的聲音，深深壓抑自己的需求;
l 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢對抗權威，不給大人添麻煩；
l 處處逢迎討好，寧願犧牲自己的感受，也要營造出和諧的氣氛；
l 自卑、敏感，以別人的感受爲中心，羞於表達自己內心的需求和想法；
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一個“討好”型的乖孩子，非但不快樂，還可能發展出刻板、沒創造力、低適應性等特點。
“討好”的人際模式一旦固定下來，未來在老師、領導、朋友甚至配偶面前，都一直會沿襲這種模式，形成一個“好孩子”的人格面具。
英國心理學家溫尼科特提出了真自我和假自我的概念：
一個人的自我若以自己的感受爲中心而構建即真自我，
一個人的自我若以別人的感受爲中心而構建即假自我。
真自我與假自我最初都是在母嬰關係中形成的。
真自我的人，他的心理與行爲是從自己的感覺出發，清楚知道自己要什麼，並且即便沒有得到，也不會影響到其自我的價值感，真正做到“不以物喜不以己悲”；
假自我者，他的一切是圍繞着別人的評價而構建，即“外控”的，他們所追求的，都是以外界評價爲標準的。
若實現了，他就覺得自己有高自我價值感，若不能實現，他的自我價值感就崩塌了。
一個有假自我的學生，可能是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，但這類人，往往畢業了之後，就會覺得喪失人生目標，沒有方向感，這是因爲他們學習時，可以討好父母討好老師，可一旦畢了業，想要討好社會，就不那麼容易了。
這也是爲何很多優秀畢業生到了職場，並不能遊刃有餘的原因。
ta們可能成績優異，面試時候能跟你談績點和獎學金，但面對龐雜而陌生的工作，就立刻變得手足無措。
其實主要是因爲ta們習慣了討好各種“標準”，但到了職場以後，各種“標準”變得模糊，更多的進步可能需要個人的自主學習能力和創造性。
但這類假自我強大的孩子們，從小都戴着乖巧懂事的人格面具，很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏創造力。
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所以，當孩子變成了一個“討好者”，不斷放棄自己的需求、壓抑自己的喜好，其實是在深深地傷害ta自己。
當意識到這些之後，瑤瑤媽媽急於想改變孩子的“討好”性格，於是來尋求我的意見。
然而，這個改變可能需要很長時間，因爲一些涉及到安全感的因素，如家庭相處模式、環境的接納程度等，都很難在短時間內改變。
家長這邊能夠做的，或許是教會孩子勇敢地say no！我家樂樂其實很喜歡跟瑤瑤一起玩，因爲當面對做遊戲的角色選擇時，瑤瑤總會把樂樂喜歡的角色讓出來，一起合作玩玩具也同樣，瑤瑤永遠在扮演一個“照顧者”“謙讓者”的角色，以保證關係的穩定和諧。
面對這些，我當時做的調整是：讓瑤瑤體會到，遵循自己內心的選擇，有時候並不會打破關係。
那陣子，她倆特別迷某小魔仙動畫，每次出來玩，也都會帶上各自的魔仙棒。
有一次，瑤瑤媽媽給瑤瑤買了個最新款的魔仙棒，樂樂看到了就想借過來玩。我看得出來，瑤瑤有點不捨得，給樂樂玩的時候，全程都眼巴巴地看着。
我拿回瑤瑤的玩具，抱着她，告訴她，“如果自己想玩，就不要給樂樂，說一句NO，很正常，阿姨反而會覺得你很勇敢。這就像，你媽媽來問我藉手機，阿姨同樣也不會給借給她一樣。”
有時候，不用考慮太多，選一個讓自己最舒服的方式就好。那天我也是這樣告訴瑤媽，往後多多教瑤瑤說NO，讓她知道，學着拒絕一切讓自己感到不適的行爲、事情，比學着懂事，更重要。
這個世界上，首先要取悅的人，是自己。
如何避免孩子成爲一個討好型人格
1、要給孩子一個穩定有安全感的環境。
如果孩子因爲父母的關係、態度、情緒而不安，那這個時候，家長一定要告訴孩子，這一切都與你無關，是爸爸媽媽之間的事情，你沒有任何責任。
2、請允許孩子犯錯、調皮。
那些偶爾的小性子和情緒，都是可以被理解和接納的。給孩子一個機會和空間——做自己。
3、教會孩子說NO。
任何行動、付出之前，教會孩子傾聽自己內心的意願，ta可以大膽做自己，如果遇到不願意的事情，可以明確地拒絕。
