爲何你的“懲罰”無效？這纔是正確的方式

我理解家長選擇這樣做的心情，一方面因爲自己當時正在氣頭上忍不住發飆，另一方面覺得孩子的問題嚴重，不給孩子責罰他未來會變本加厲。

但是我們一直不提倡家長用懲罰的方式解決問題，這些懲罰的方法可能看似當時有效，震懾住了孩子的情緒，也遏制了孩子一些不良的行爲，但是長期來看，得不償失，因爲很多時候懲罰會給孩子身體和心靈上面造成不良的影響，而且家長想制止孩子出現的行爲之後還會重複出現，不能從根本上解決問題。

有些家長知道懲罰的危害，也會努力地剋制情緒不去懲罰孩子，但是會出現另一個擔心，也就是：我忍住不發火了，孩子會不會更放肆了？我不用懲罰的方式讓孩子改正錯誤，孩子以後是不是更沒有規矩了？那麼，當孩子出現一些不良的行爲時，我們到底要怎樣讓孩子改正呢？

其實孩子犯錯，需要的不是接受懲罰，是學會承擔！我們可以通過以下一些情景來分析：

情景一

在一天忙碌的工作後，媽媽回家做好晚飯，孩子覺得當時不餓，不想吃飯，想去看電視、玩遊戲，媽媽耐心地告訴孩子要多吃一點，今天做的飯菜很好吃，可孩子就是不聽。後來媽媽哄了半天，孩子勉強答應，吃的過程中卻一心想着去玩，甚至還不耐煩地敲筷子、亂扔食物給其他人搗亂。

懲罰的做法：
媽媽終於忍不住發火了，嚴厲地告訴孩子，自己辛苦做飯，爲他的身體健康着想，讓他必須按時吃飯。可孩子還是不好好吃飯，於是媽媽抱起孩子，不讓他在餐桌上了，要他去罰站一個小時，孩子哭鬧不幹，最後全家人這一頓飯都沒吃好。 這樣的懲罰爲何無效：這樣的懲罰常常沒有效果，是因爲這一系列的做法，讓孩子理解到的信息是這些：
我不餓的時候，媽媽非讓我吃飯。我想玩，媽媽阻止我。我不能玩，只能在餐桌上找點有意思的事情幹，媽媽就非讓我罰站一個小時，罰站的過程我除了委屈，就是生氣。讓孩子學會承擔的做法：

說明規矩：告訴孩子吃飯只在吃飯的時間進行，在不會影響孩子健康的情況下，允許孩子在不餓的時候不吃飯，但是事先說明，晚飯只是在晚餐時間吃的，如果大家用餐結束了，不會再爲他單獨加餐，也不會準備零食給他。

提供選擇：明確表達如果孩子他不吃飯還一直影響別人吃飯，會讓他離開餐桌，讓孩子選擇在餐桌上安靜地吃飯，還是去自己房間或者其他地方。

讓孩子承擔後果：如果孩子繼續在餐桌亂髮脾氣，那麼讓孩子回自己的房間，或者去其他地方，等他不影響別人的時候才能回來，告訴孩子他什麼時候可以回來或者去玩的時間的不是父母定的，是他自己決定。這裏需要注意的是，不強行規定孩子罰站、回房間的時間一定是某個固定的時間，讓孩子理解家長不是要懲罰他這個人，是要讓他學會尊重別人還有控制自己的情緒和行爲。

情景二

媽媽一直認爲兒子就是大大咧咧的人，因爲他要不忘記從家裏帶課本去學校，要不忘記從學校帶作業回家，本來覺得都已經夠操心了，最近孩子還因爲忘記一個展覽的時間，錯過了門票使用的有效期，白花錢了。

懲罰的做法：
一氣之下，媽媽向孩子發火了，抱怨了他真是讓自己操碎了心，並且規定孩子這個月不能再參加任何課外活動了。 這樣的懲罰爲何無效：父母每次檢查孩子做作業是否完成、幫助他收拾好去學校需要的東西，讓孩子習以爲常，這一次嚴重警告之後，孩子可能還難長記性，因爲孩子總結的信息卻是：
媽媽認爲我就是容易忘東忘西，我出現的這些問題也是正常的，反正我不忘記的時候，她也不記得了。生活中的小細節，一般媽媽會幫我想着，如果沒做到，我出現了問題，一般媽媽會替我解決。我因爲粗心忘記參加活動，媽媽就發火了，讓我知道了粗心就不可以參加感興趣的展覽。讓孩子學會承擔的做法：

就事論事：不要因爲孩子一出現某些不良的行爲，就先給孩子貼標籤，因爲孩子很容易強化這一行爲，覺得反正你給他定性了。

啓發孩子想辦法：在孩子出現了因爲忘記耽誤事的時候，不要替孩子解決，讓孩子先考慮自己想辦法，比如作業忘記帶，能否自己和老師解釋改天交；書本忘記帶，能否借別人的用等等，讓孩子嘗試自己想解決方案。

讓孩子承擔後果： 因爲粗心就不能參加展覽，因爲不聽話，就不可以看動畫，看似是合理的懲罰，其實是兩件事，用剝奪孩子從事件A上的快樂，去彌補孩子在事件B上的失誤，孩子不一定明白承擔，還可能會因爲不看展覽失去一個興趣，不看動畫繼續和父母發脾氣。如果孩子很喜歡展覽，也很後悔錯過，可以請孩子想想有什麼辦法可以補救，比如再買一張票，但是門票的費用要用孩子自己的零花錢支付，讓孩子知道父母支持他參加活動，但是他要爲自己的損失付費，對自己的行爲負責。

情景三

孩子對於很多事情都很有興趣，媽媽也都很支持，鼓勵孩子參加了繪畫、音樂、舞蹈的試聽課，孩子開始覺得都很有意思，媽媽爲了培養孩子的藝術氣質，讓孩子開拓視野，都給孩子報名了，這可是不小的一筆花費，但是孩子就是三分鐘熱度，學着學着就沒熱情了，老師佈置的練琴作業也不做，這週末有鋼琴課，媽媽也不能休息，早早起來，送孩子去上課，孩子賴牀不起，估計今天又得遲到耽誤課了。

懲罰的做法：之前因爲不練琴，媽媽就很生氣，今天媽媽一大早叫了半天，孩子還是磨磨蹭蹭，最後忍不住發火和孩子抱怨，因爲自己都爲他週末不能休息，他這樣不負責，乾脆別學了，孩子也不同意退班，最後媽媽還是無奈地送孩子去學習，替孩子向老師道歉。 這樣的懲罰爲何無效：你覺得要讓孩子克服怕困難、懶惰的行爲，自己一定要多叮囑他，可是孩子總結的信息卻是：
我學習就是爲了父母的期望。本來一件輕鬆的事情，因爲媽媽發火，變成了一件沉重的事情。我遇到困難或者不想練琴的時候，媽媽就說乾脆別學了，讓我也猶豫要不要去學習了，要不不學算了。讓孩子學會承擔的做法：

提前約定：孩子對一件事三分鐘熱度很正常，因爲剛開始接觸一件事往往是好奇心使然，在孩子興致勃勃地要學習某個興趣課程的時候，和孩子做一個小的承諾儀式，告訴孩子爲這件事需要做的努力，如果選擇了，就要堅持，至少是一段時間。

鼓勵代替抱怨：在孩子學習的過程中，家長也要隨着付出時間、金錢等，如果孩子出現畏難情緒，不要通過向孩子抱怨自己的付出讓孩子被動地去學習，那樣孩子會覺得是爲父母而學的，父母是自己學習的監督者；更好的做法是積極地和孩子一起應對困難，表示父母理解他，並且父母對於這件事也很感興趣，期待聽他的新作品，讓孩子感受到爸爸媽媽和他是一起的，父母是自己學習的陪伴者。

讓孩子承擔後果：如果孩子一直很抗拒，可以停下來，和孩子一起討論，他覺得自己爲什麼要學習？當初選擇的原因和榜樣？自己學習的理想水平？可以列下來這件事如果堅持下去的益處和難點，如果不繼續的好處和損失。這裏強調的是不學習的損失，不是不學習面臨的懲罰。懲罰和損失不同，懲罰是人爲加上去的一種後果，損失是自然而然的結果，讓孩子分清了這些，才能讓孩子做事有自己的內在驅動力，而不是一直爲得到獎勵行動，爲害怕懲罰應付。

如果遇到類似上面的問題，我們一直用懲罰孩子的方式，貌似是用了最快的方式的解決問題，但實際上是治標不治本，自己和孩子都不愉快，不僅讓親子關係變得緊張，最終還沒有讓孩子學會獨立和承擔，孩子可能一直不明白父母想傳達的問題的內在邏輯。

另外，除了看到家長會因爲孩子成長過程中出現的各類問題產生焦慮、擔心、生氣等各種負面情緒，我還看很多家長在懲罰孩子的事後，會陷入深深的自責情緒中，責怪自己沒有控制好脾氣，小題大做，其實家長也是人，不是神，我們號召不懲罰，不等於容忍孩子，壓抑自己，其實是想讓家長在平和、愉快的狀態下和孩子解決成長過程中遇到的問題。如果你因爲以上原因也發過火，請先不要一味地責怪自己，先讓自己放鬆、平和下來，因爲當父母是冷靜的，很多智慧、客觀的解決方式才能想出來！

要知道，最有效的管教方式，不是用最嚴厲的懲罰或者事後用物質補償，而是通過讓孩子知道不良行爲帶來的後果而對自我的管理和約束。

就像當代教育家蘇霍姆林斯基說過：

只有能夠激發學生進行自我教育的教育，纔是真正的教育。

如果我們套用在這些情景下，那就是：

只有能夠激發孩子進行自我管理的教育，纔是真正的有效的管教方式。