這位媽媽說：“我覺得自己非常失敗，怎麼養了這麼個孩子！我怎麼讓他聽話一些、乖一些呢？”
我問媽媽：“咱們好好想想，生活和學習過程中，孩子有什麼愛好或特長呢？”
媽媽沉默良久，說：“他體育很好，籃球打得不錯，短跑速度也快；雖然成績總體不好，但作文經常被老師當範文；平時在家裏會主動打掃衛生、洗碗，我身體不舒服時，還會監督我吃藥。”
如果這些話不是出自同一位媽媽之口，我們是不是根本想不到這是同一樣孩子？
每個孩子，都有與生俱來的優勢和劣勢，作爲父母，最怕的就是被孩子的“缺點”矇住了雙眼，漸漸把孩子的優點也看成是“缺點”的催化劑了。
初中有位同學，成績每次都是全校前三，性格開朗、處事大方。他爸爸知道他喜歡英語，每次來學校看他，都帶來英語讀物或者英語辭典，鼓勵他英語方面的學習。
不瞭解的人，以爲他有一個好家庭。事實上，他和大部分同學一樣出身農村，因爲爸爸是收破爛的，從小學開始就被同學嘲笑，還有一個響噹噹的外號“小破爛張”。每次有人這麼叫他，他都不氣不惱，只是笑着回一句：“我爸是破爛張，我當然是小破爛張，這事大家都知道啊！”見他不生氣，挑釁的人時間長了就覺得無聊，就不再叫了。學習上的優秀，彌補了家庭極度貧困帶來的心理創傷，讓他一直用樂觀的心態，一路重點高中、重點大學讀了下來。
孩子在一件事上的成功所產生的自信及能量是不容忽視；興趣引發的學習動力一定比功利的目標引發的動力更持久而有力。
有位同學，成績中等，最喜歡社團活動，大學幾年的精力主要放在各種社交活動上了，不僅和同學們打成一片，和不少老師也關係良好。畢業後聽同學說他畢業後不久便自己創業，靠着超高情商把公司經營的風生水起。後知後覺的我，才知道這位同學的長板就是“情商”，比如同樣在微信羣聊天，他會照顧到每位同學，過年發紅包的個數，讓同學們人手一個；有同學求助，能幫的他儘量幫，不能幫的也不忘提醒對方哪裏能找到相應的資源。這樣一個天生的社交家，如果一開始父母就覺得他不務正業百般阻撓，結果會如何？多半是他成爲折翼天使，痛苦地和書山題海做鬥爭吧？
14歲時，我讀初二，爲了考縣城的重點高中，必須語文、英語、物理、化學等主科成績都保持優秀，可是物理、化學一直都是我的短板。某次考試，我化學奇差，幾乎不及格。擔心媽媽失望，不敢實話實說，但那張卷子像我心裏的一根刺，不時跳出來讓我刺痛一下。
某次，我在作文中提到了這件事，如實描述了內心感受。作文本發下來，比滿分更讓我感動的是語文老師兼班主任的評語：你最大的優勢就是可以把現實生活和寫作結合起來，好好努力，一定會有所成就。這樣的被欣賞、被肯定，我所有的陰霾一掃而空。這種力量，讓十幾歲的我接下來用了十二分努力，去彌補自己的不足，最終如願以償考上了重點高中。
欣賞孩子的優點，引導孩子的不足，讓孩子在自己最喜歡做的事情上找到內在的價值感、認同感，是每位家長都要學會的能力。
哲學家詹姆斯說過：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”而賞識，絕對是“肯定”的具體呈現。賞，即讚美；識，即認可。
當孩子還是一個小寶寶，我們會爲他們的微笑、翻身、爬行、站立、走路而興奮、自豪，但當孩子日漸長大，我們卻慢慢習慣用成人的功利心去對待他們。
朋友的孩子5歲，繪畫課上老師讓大家畫媽媽，其他孩子都畫媽媽的臉，只有她畫了一個彎腰坐着的背影。這樣一幅畫，沒有被老師認可，一開始也沒有被朋友認可。但朋友沒有粗暴否定，而是問女兒爲什麼只畫了媽媽的背影。孩子答：“有時半夜醒了，媽媽還在電腦前加班，我覺得媽媽好辛苦。”一句話，讓朋友淚流滿面——孩子有自己的視角和思想，成人固化的思維，不應該成爲束縛他們的繩索；如果做不到欣賞，也請把解釋的權利還給他們。
我們的父母年輕時，這個世界的價值觀整齊劃一；當我們做了父母，當初很多不爲人理解的行爲，已經被大多數人接受；等我們的孩子長大，世界將是怎樣的多元？
未來我們無法預料，當下的心態卻可以影響孩子的一生。生而爲人，我們不得不去做一些自己不喜歡的事情。而將不喜歡的事情堅持下去的力量，恰恰來自於做喜歡的事物帶來的力量。這樣的力量，需要我們每一位父母，用一雙智慧的眼睛去在孩子身上尋找、發現、放大。
