很多婆婆都要兒媳愛孩子，而是非常非常愛孩子，甚至比愛自己更愛。那種所謂的更愛，就是孩子要什麼就給什麼，不講原則，不分對錯。
這種“無私的”“不求回報的”愛，一不留意就把孩子養成了“白眼狼”。
正如柳宗元所說：雖日愛之，其實害之。
今天和蓮子姥姥通了一個電話，元旦那天帶娃出去，根本沒抽出時間閒聊。
2018年的第一個電話，和姥姥談得特別順溜，不時的被母親認可、誇獎，心裏美滋滋的。
蓮子還打趣我說：你喜歡被媽媽誇，我也喜歡被媽媽誇，其實我們是一樣的。
暢談了差不多兩個小時，從張家說到李家，從結婚說到生娃，從別人家孩子幼兒園說到大學畢業。
敢情是，姥姥要把這一個月的，所見所聞都說透。
六月份蓮子姥姥剛回去。
記憶猶新的是，老人家常在我面前誇，鄰居家的媳婦帶娃，特別勤快、賢惠、愛乾淨，做事利索，還細心。
姥姥說這些，蓮子媽最深的感受是——恨鐵不成鋼!姥姥耐心地教導我不要像一個“後媽”，什麼都讓孩子做，孩子那麼小。
對於這個話題，蓮子媽是煩透了!每當姥姥說到動情之處，總會找其他話題岔開。
昨天就很奇怪，姥姥不說鄰居媳婦好，反倒誇起我來。
聊久了才知道，領居家那個剛上幼兒園的孫子，最近搞事情了。媳婦因爲孩子上學，就去超市當收銀員。
孩子上午自己送，下午奶奶接，慢慢的孩子問題就出來了。
吃飯不僅僅是要喂，還要邊喂邊哄。比如吃一口獎勵一塊餅乾，吃兩口可以獎勵一顆糖，吃完這碗飯可以獎勵一瓶奶或是一個玩具。
剛開始奶奶還能接受，畢竟是孩子，時間一長，有些hood不住了，每一個月獎勵孩子都要好幾百。
孩子特別倔，奶奶說什麼，孩子都不聽，忍不住吼了他，就生氣把自己關在屋裏;要不就是砸東西，或是打人!
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蓮子姥姥特心疼的說：好好一個孩子，真給他媽毀了。見過寵孩子的，沒見過這麼寵的，真的是寵得無法無天了!
其實在之前，孩子奶奶挺贊同媽媽的養育方式的。用她自己的話說，孩子小，懂什麼。等孩子大了，自然就懂事，聽話了!
那孩子上幼兒園之前，別說吃飯，雞蛋都不會自己剝，穿衣穿鞋更不用說了——完全不會!
之前奶奶看到兒媳，在照顧孫子方面盡心盡責，也非常滿意。
每天爲孫子變着花樣做飯菜，上學前給孩子穿戴整齊，精心的幫孩子做每一件事。
但就是這種太無微不至的照顧，孩子一步一步變成現在的樣子——太子爺的脾氣，玻璃的心。
家有孩子初長成，最重要的不是孩子吃好、喝好、安撫好，而是愛得有分寸、底線和空間。
不能什麼事都講究無微不至，孩子要什麼給什麼。
如果父母這樣帶孩子，久而久之孩子會把父母的無私付出當做理所當然。
不會覺得父母辛苦，要去感恩、理解父母的不容易;相反，會認爲這是父母應該做的。
一般人教育子女，會犯一個重大的錯誤——沒有在兒童的精神最纖弱、最容易支配的時候，教會孩子遵守規則和服從理智。
站在某一個角度上，蓮子媽承認天下沒有不愛自己孩子的父母。但是對孩子的愛，一旦離開了理智的監督，規則的制約，就極容易成爲溺愛。
愛護自己的子女，是父母的責任;但是父母常常連子女的過失都放縱不管。
那就是孩子的災難，父母的災難，家庭的災難!
蓮子媽朋友圈裏很多媽媽，都不是婆婆眼裏的好媽媽。用蓮子姥姥的話說，我這裏是“後媽”集中營，個個頑固不化，也不是省油的燈。
直到現在，我都覺得這個評價是變相的誇我(得意一下)。
好友桃桃是蓮子媽後媽“集中營”中的典型，在教育孩子方面，想法、做法如出一轍——有底線，原則，捨得孩子吃苦。
她兒子快四歲，前段時間在朋友圈看到她說，娃帶病給一家人煮粥。
四歲，煮粥，有沒有覺得很驚訝!
前幾天和她聊孩子問題，她說自己對孩子挺狠心的。
比如：兒子剛學自行車，下坡路段摔了一個大跟頭，她看到了，站在原地，沒有去幫孩子一把。
她說：就遠遠的看着孩子摔下去，再看着孩子哭着爬起來，本來要跑到她身邊找安慰。
半途回頭看見自己的自行車還在地上，又折回去扶起自行車，然後推着自行車來到她身邊。
看着孩子淚流滿面的小表情，委屈地訴說整個經過，心裏覺得特別感動。
其實她很想去幫孩子，但是理智又告訴她，等一會，再多觀察一下，看孩子可不可以靠自己站起來。
也就是等的這一會，她見證了孩子的成長!
比如：前段時間剛兩歲的女兒高燒，要去醫院。
兒子對她說：媽媽，妹妹要住院嗎?妹妹要住院的話，你要帶上水和尿不溼。還要帶衣服，不然妹妹醒了，沒衣服穿會感冒。
老師對小男孩的評價是：講規則，懂禮貌，是一個勇敢的小暖男，關心他人。
俗話說：不以規矩，不能成方圓。
很多孩子長大以後，差強人意，原因就是家長無規則、無底線的養育，教會了孩子自私和不孝。
父母奉獻過多，導致孩子認爲，爸媽不需要關心，也不需要心疼，更不需要回報。
蓮子媽還觀察到一個事實，溺愛的孩子也不幸福，爲什麼呢?
盧梭在《愛彌爾》裏說：“你瞭解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎?
那就是，讓他想要什麼就有什麼，
他得到的越多，想要的也就越多。
遲早有一天，你不得不拒絕他，
這種意料不到的拒絕，對他的傷害，
遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。”
