出小區門口前面不遠處是一個長長的花壇。小女孩走上了花壇上窄窄的水泥堤，就像走平衡木那樣，好幾次由於身子搖晃踩不準掉了下來。
旁邊孩子的爸爸生氣了：“你到底還去不去玩啊？磨磨蹭蹭的。”孩子的媽媽也在一旁催：“快點！這孩子怎麼不懂事！”
小女孩表現出不高興的樣子，但還是聽話地從水泥堤下來，牽着爸媽的手走了。
想起去年，有一次我帶孩子外出，也是經歷了上面這對父母的情形，雖然我的催促沒那麼粗暴。當時我也在催孩子趕緊走，剛好路過的一位老人過來關切地問：“帶孩子出去玩嗎？”
我說是。
“既然打算帶孩子玩的，孩子走水泥堤也是玩啊，說不定他覺得走水泥堤比上公園更好玩呢。”
老人的話讓我怔住了，原來我的心思一直放在我認爲好玩的公園上面，忽視了走水泥堤也是孩子快樂的時光，既然已經計劃了整天陪孩子玩的，爲啥當孩子在玩的時候我卻不停地在一旁催呢？想想真是愚蠢至極。
有多少父母，一直把自以爲的“好”推給孩子，卻忽略了孩子正在享受中的他們認爲的那些“好”呢？
有位老師說，有一天他看到兒子和鄰居小夥伴在足球場踢球，兩個孩子站在球門前面輪流踢，玩得不亦樂乎。
他覺得兩個孩子可能是不懂踢球，體會不到真正踢足球的樂趣。他參與到兩個孩子的踢球中，告訴孩子們一些踢足球的規則，然後跟他們踢球、傳球、射門。
沒多久鄰居小夥伴走了，他兒子“哇”一聲哭了，說再也不跟爸爸玩。
他覺得莫名其妙，在多次追問後，兒子才說出了原因，因爲孩子覺得爸爸的踢法不好玩，爸爸破壞了他們的樂趣，他們覺得站在球門前輪流踢更好玩。
記得有個電視劇，說的是一位奶奶買了一個玩具回家，打算送給前來慶祝自己生日的孫子小圖，沒想到在外地旅遊的外孫小豪跟爸媽也回來了，兩個孩子一看到玩具便爭搶。
正在大人們打算再買一個玩具的時候，小圖決定不要玩具，而是要玩具的包裝紙，是那種兩手輕壓會噼啪作響的透明的塑料紙，他將玩具給了跟自己爭搶的小表哥。
回自己家的路上，媽媽說小圖蠢，只選了包裝紙，還說孩子爸爸的家人欺負小圖老實。
孩子爸爸聽得有點不耐煩不理會妻子，而是回頭輕聲問小圖：“告訴爸爸，你覺得玩具好玩還是包裝紙好玩？”小圖說包裝紙更好玩。
面對小圖的回答，媽媽還是不相信，說小圖一定在撒謊，因爲太懂事所以把玩具讓給了表哥。
最近有個媽媽說，她6歲的兒子交了“壞朋友”，這個“壞朋友”調皮、搗蛋，還喜歡捉弄人，有一次竟然用剪刀給她兒子剪了個癩頭，頭皮都被刮傷。
這位媽媽很生氣，不準兒子再跟那個調皮的小男孩玩，還竭力讓兒子跟鄰居一個文靜的小男孩一起玩。但是她兒子覺得文靜小男孩太無趣，還是一如既往地跟“壞朋友”玩，讓媽媽很抓狂。
孩子的爸爸也因爲擔心兒子，便找兒子談話，兒子說“壞男孩”不壞，他雖然調皮搗蛋，但他很有趣，會說精彩的冒險故事，還勇敢、講義氣。其他小朋友跟“壞男孩”一起玩也總是很高興。頭皮刮傷是因爲跟“壞男孩”玩開發廊的遊戲不小心自己弄傷的。
爸爸叮囑兒子以後不要玩刀具後便不再阻止。
有一笑話，說的是一農民到城裏拜訪親戚，被富裕的親戚請吃飯，點菜時親戚跟服務員說吃魚翅，農民一聽不悅，認爲親戚太吝嗇，趁親戚上廁所時，偷偷把魚翅改成了魚肉，還讓服務員撒謊說魚翅賣完了。吃完了魚肉餐後，農民還暗自慶幸自己聰明。不要用大人的主觀判斷破壞了孩子心中的興致，把自以爲是的“好”推給孩子，跟農民盲目地把魚翅換成魚很相似。
大人眼裏的“好”，在孩子看來，可能遠不如大人認爲的那樣好，相反，孩子們有他們自己的關注點和樂趣，雖然這些“點”在大人看來可能無趣、不值得一提，卻是讓孩子沉醉其中、忘我投入的大樂子。那是因爲孩子們獨特的視野和探索精神，讓他們源源不斷地感受到由此帶來的快樂。所以“己所欲亦勿強加於人”，否則父母便變成了變相的野蠻人，帶給孩子們的，將是心靈的束縛。
尊重、不強加，尊重孩子的想法、看法、做法，不以成人的目光批判孩子的行爲，站在孩子的角度看問題，經常感同身受地感受一下孩子們的小快樂。我們可以不認同，但我們不能不理解。做個寬容和善解人意的好父母吧，保護好孩子的精神世界，並讓他們樂在其中。
幼兒說：每個孩子都有獨特個性，適用於他人的不一定適用於你，但一定能讓你在育兒路上更從容淡定！
