我們這代人大多自認爲是開明的民主型父母，很多人都宣稱“要和孩子做朋友”，而在心理學專家看來，在“做朋友”之前必須要先搞明白父母的責任和功能、孩子權利的安全界限，以及專制和權威的區別。
應該怎樣和孩子做朋友。
▲我們要保護的自己的孩子，很多時候，還是要在他們不知道自己被保護的情況下去進行
前兩天在一家音頻節目做嘉賓，開講之前，主持人給我看了一則不算太新的社會新聞，講的是，今年春天國家二胎政策開放以後，有對小夫妻本來有想法再生一個孩子，但是家中的老大不同意，爲此又哭又鬧，還逼着他們寫下一份 “保證書” ，保證 “爸爸媽媽不要老二”，一輩子都只對他一個人好。
那天的節目主題，本來設定就是藉着這個事件，聊一聊二胎的出生會對老大的心理產生什麼影響？父母們需要注意哪些可能的問題。但是當時我卻建議把這個引入的小故事換掉，因爲具體針對這個家庭而言，父母的問題已經不是簡單的“要不要老二？”，或者“應該如何安撫老大？”，而是他們的家庭結構很混亂，父母的責任和功能都太不清晰。
簡單地說，一個家庭要做出一個重大決定（比如要不要生二胎），需要夫妻雙方綜合考慮家庭各方面的情況，然後再慎重做出的一個理性的選擇判斷，其中尤其要考慮到該決定一旦實施之後，對整個的家庭可能會造成哪些後續影響？夫妻倆對這些後果是否都有所準備。
今天在這裏提起這件小事，我的意思，不是說這對家長就一定需要去生二胎，而是說即便他們選擇不生，理由也不應該僅僅是 “老大不同意”。爲人父母，不可以躲在“關愛孩子”的藉口背後，逃避爲家庭生活做出選擇並且承擔後果的重大責任。現在這一家人還僅僅是討論要不要生二胎？將來一家人要不要買房，出國，換工作，難道都要聽家裏這個小娃娃的？
做孩子的好朋友 VS 什麼都跟孩子細商量
最近這些年來，有很多家長，尤其是很多關心孩子、愛孩子、努力做一個好爸爸好媽媽的二十四孝家長，在現實的育兒生活中，常常會過早地把一些自由，或者說權力，讓渡給家裏的孩子。晚上去哪家飯店吃飯，週末到哪裏度假，甚至過年了要不要回老家，各種本來是家長決定的事情都來問孩子的意見。
然而，我卻很想點破，像這樣一個聽起來很美好的理念，很可能僅僅是 “聽起來很美”。從一個家庭治療師的視角出發，父母和孩子之間的關係本來就是不平等的。爸爸媽媽不能隨隨便便就和孩子做朋友，他們是家庭的總舵手和護航人，肩頭上還擔負着對孩子的保護、撫育、教養、指導等等重大的責任。很多時候，我們要在孩子不知道自己被保護的情況下去保護他們，其中的一種方式，就是注意不要把一個孩子負擔不了的責任推到他們頭上。
而且，對於那些額外獲得了很多特權的孩子，他們看似自由的內心卻常常體驗到彌散的不安——理想父母不僅需要對孩子有愛，還要有力量，只不過這份力量我們不是用來傷害孩子，而是保護孩子的。
如果一個家中的小孩，常常感到自己的權力超越父母，這實際上也就意味着當危險來臨，他缺乏力量的父母並沒有能力來保護他自己。這種不安，常常會導致那些被過度寵溺的孩子不斷做出出格的行爲，比如我們經常在新聞裏看到的各種熊孩子的笑話，其實那都是他們在努力尋找安全感的邊界。
童年願望，可能讓我們看不見生活的全部
有時候我也在想，類似 “跟孩子做好朋友” 這種呼聲，爲什麼會在當代受到那麼多父母們的歡迎？這也許，是因爲當我們自己還是個小孩子的時候，都太渴望爸爸媽媽可以溫柔一些，聽聽我們內心的小願望，而這樣的事情，在那個時代可能也的確太少機會發生。於是，等到我們這一代人自己成爲父母，對這樣一種童年願望記憶得太深刻，太執着，就很容易變成一個太過強調慈愛，溫柔，有求必應的超級老爸老媽。
可惜的是， “過猶不及” 的副作用就在這裏體現。爲人父母，我們當然有一部分功能要讓孩子對生活常常溫暖而開心，但是，我們肩上還有另外很多父母不可推卸的責任，就是要權衡考慮生活各個方面的需要，照看好我們孩子成長的家庭。而在我們管理家庭的過程中所做的考慮和安排，常常是不被孩子所瞭解的，尤其是當他們年齡很小的時候，思考問題的全面性有限的時候，就更加難以跟他們講清楚。
我相信每一個爲人父母的爸爸媽媽，在生活中都是朝着自己內心中的那個“好爸爸”“好媽媽”的樣子努力，但是，可能很少有人會去思考，自己所一直認定的那個“好”，是否就包含了“好”的全部意義。
很多太過強調孩子願望的父母，可能在內心中對於“父母之好”的定義過於狹隘，他們可能混淆了教養風格中的“專制” 和 “權威”之間的區別，忽視了，很多時候身邊有一個有力量、又肯爲我負責的長者，這是一個多麼美好的感覺——儘管有的時候他會十分堅定地要求我 “聽話”，就像一爲可愛可敬的老船長，嚴肅地提醒每一名登船的旅客都必須遵守安全須知。
不讓孩子爲家庭做主，也不等於忽視他們的情感需要
上個月，我們小區的一個老鄰居搬家，但是家裏4歲的寶貝不想換幼兒園，原因是他很喜歡現在班上的小朋友。這個溫柔的好媽媽受不了孩子一把鼻涕一把淚的懇求，就做出了 “搬家，但是不換幼兒園” 的決定。
結果呢？不到一個月，這媽就快要瘋了。北京的交通大家都知道，她們家搬家之後，她每天不得不在六點之前就叫孩子起牀，然後開車一個半小時，才能趕到我家旁邊的幼兒園，把娘倆兒都搞得異常辛苦。
但是，我們絕對不能說這一切後續的麻煩，僅僅都是這個任性小朋友的錯。這個鍋，應該是由這個放任孩子去任性的媽媽來背纔對。一個4歲的小朋友，我們憑什麼要求他能夠評估到北京交通情況的作用力嗎？很多時候，當我們把孩子供奉到一個擁有絕對話語權的高位，實際上，就同時把很多莫名奇妙的責任推到了他頭上。
這裏我不是教唆大家去十分粗暴地對待家中那個小小的、還不太懂事的孩子，而是正是因爲我們可以接受孩子的“不懂事”，所以，纔會在在他懂事之前，不要求他爲自己或我們的家庭做出重大的抉擇。
再說一遍，權威和專制不是同一件事，管教和爲孩子負責也不是隻有兇巴巴一副面孔……
就比如說這個幼兒園的例子，如果這個媽媽可以在行動上行使自己作爲一個家長的決策權，綜合考慮自家的情況，爲孩子安排好新家附近的幼兒園，同時，也允許孩子爲了換幼兒園而傷心，在孩子表達思念原先那些小朋友的時候，溫柔地陪伴他，安撫他的情感需要，那她就是一個很溫柔同時也不逃避責任的權威式父母。但是，如果媽媽在孩子傷心哭泣的時候，僅僅是簡單粗暴地要求孩子“不許哭！以前的幼兒園多遠啊”，反而就是不肯接受孩子無法理解遠近概念的現實，就是專制而且拒絕接受孩子本來的樣子。
不要把孩子拔高成我們的朋友
除此之外，還有一種跟孩子做朋友也挺令人遺憾的。那就是，有些父母會在無意間，邀請或者說誘惑，孩子過來安慰自己，關心自己。特別是當他們經歷一些生活中的困苦，內心太痛苦、太脆弱，身邊又恰恰沒有其他人可以分享的時候，就可能會忽視了孩子僅僅是個孩子，他們並沒有相對我們而言更多的心理能力和現實資源，反而會從他們那裏攫取一些好友般的支持和安慰。
最常見的例子就是夫妻吵架，轉天媽媽（或者爸爸）單獨和孩子在一起的時候，忍不住就向孩子訴說自己的委屈，拉着孩子評理，或者跟自己一起罵對方等等。以前看案例書的時候，就讀過這樣一個小故事：有個小女孩爸爸喜歡喝酒，喝醉了晚上回家，她媽媽就會劈頭蓋臉地罵爸爸，而她卻每次都準備好熱毛巾，給爸爸擦臉，扶他回臥室休息。
最後，還是跟大家講點正能量吧。在親子界限這個話題上，我的鄰居之中還真有很多很棒的爸爸和媽媽。比方說有一次我和一個姐姐帶着她家孩子去超市購物，回來的路上，她兒子順口就講到，前一天奶奶在家裏說了一些媽媽的壞話。而我這個好鄰居呢，當時就輕描淡寫地回答她兒子說：“嗯，奶奶在家幹活累了，發個牢騷，不當真的。” 像她這一句看起來十分簡單的回答，實際上就是用行動來 “拒絕” 孩子用這種方式關心自己。
翻譯過來就是說：寶貝，這事情跟你沒關係，你就安心做一個孩子，媽媽能夠處理好自家的事。
