之前也是，一大早起牀告訴我，肚子疼，沒有辦法去上幼兒園。不料剛轉身，就在小區花園跟鄰居小夥伴瘋跑了一圈又一圈。
我看着他，突然有點慌了，這麼小小年紀，怎麼謊話張口就來。
其實，每個孩子都會撒謊
就在陷入恐慌時，偶然看到一個“關於孩子是否會撒謊”的研究數據：
1989年，新澤西醫科大學的一次經典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監視器的房間。告訴孩子，桌上有一個“驚喜玩具”，要求他們不可以偷看玩具。然後研究者離開了房間。
從監視器中發現，絕大多數孩子都偷看了。研究者回到房間，問孩子有沒有偷看。結果，幾乎所有孩子都撒了謊，說他們沒有偷看。
專注研究孩子撒謊20年，來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現，2歲孩子中，已有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。
我真是哭笑不得，也就是說，每個“小毛頭”都會撒謊，我有可能經常被孩子騙。
撒謊，說明心智在發育
李康教授的研究還發現：撒謊是正常成長的一部分，表明孩子正在發現“我知道你不知道”的事。
一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法，他就有可能有意識地做一些隱瞞的行爲，因爲他心裏光想着：“如果我能發現某些事情，而你不能的話，那我就太厲害了”。
這說明什麼，說明孩子自我意識在開始萌芽，心智思維在發展。他們不再是不經思索地“實話實說”，慢慢學會了“先想一想”再說話，是不是很大的進步？
其實，如果孩子說謊，關鍵是要區分他是正常的說謊還是不正常的說謊。
有時候，他會說：
媽媽，我從來沒有吃過棒棒糖。
媽媽，我很累，走不動了，要不，你抱抱我吧。
媽媽，我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了，就我沒有了。
……
他其實在表達一種願望，婉轉地提出需求。他們在學習一種新的表達方式，認爲這樣更容易被大人所理解。
兒子特別喜歡奧特曼，經常根據他看過的動畫片，編一些自己也參與的故事。說得頭頭是道，跟真的似的。
因爲他畢竟還是小孩，無法清楚地分辨真實和虛幻，真實和想象之間的差異，他們又想象力豐富，不受我們大人世界的約束，所以經常通過“想象”創造事物和情景。這也說明他正在構建屬於自己的一個空間，他學着同父母分離，走向自己的世界。
孩子畢竟是孩子，當他說謊的時候，還有不正常的謊言。
有時候，他會說：
媽媽，我沒有在牆上畫畫，是爸爸在牆上畫的
媽媽，我沒有推搡小朋友，是別人乾的。
媽媽，今天的地是我掃的。
……
他這種就是通過有意的謊言來推卸責任、保護自己。
但他爲什麼這麼做？是因爲根據他的經驗，如果他承認壞事的話會受到懲罰，但承認好事的話會得到獎勵，一個聰明的孩子會怎麼做，當時就會採取對自己有利的方式。
撒謊敏感期，請理性對待
孩子經常撒謊，說明他到了撒謊敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣；在他撒謊敏感期，我們不能站在道德的高度一味地批評他。”
“撒謊敏感期，也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作爲父母，應該想想，怎麼幫助孩子順利度過敏感期，順利過渡後，孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力，擁有踏實、安全、理性的人格。”
我們在面對孩子習慣性撒謊時，是不是應該更理性一些？
既然，撒謊在初始無關品質，只是孩子心智發展的一個階段，我們就應該冷靜、冷靜、再冷靜。
面對這些無傷大雅的謊言，不必去當面拆穿他，更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如，學着欣賞他的精靈古怪，給他呵護和支持。
我們可以嘗試先用柔和的方法，化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候，說，“其實，媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思，自己感覺，原來說實話，媽媽也抱我呀。
慢慢地，孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。
遇到他欺負小夥伴，還想推諉和掩飾，甚至推到別人身上時，我們要先讓自己冷靜下來，不要氣得失去理智。因爲從根本上說，他的說謊源自我們的不恰當的應對。
想一想，如果孩子犯錯誤時，我們總是劈頭蓋臉地一通責罰，久而久之，他自然會因爲害怕懲罰、害怕憤怒和失望，讓撒謊成爲逃避後果下意識的選擇。
還是坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應該相互信任。
最終，孩子要學會的是誠實和勇敢，而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。
