見賢思齊，見不賢而內自省。之前大多分享好的建議與做法給大家，但我最近發現，反面教材跟壞的影響一樣有值得學習的地方，看着那些負面案例我就會告訴自己;「絕對不能這麼做!」以下都是真實案例我親眼目睹的。(花一個下午去附近公園，再吃個小吃店應該就可以全部蒐集到喔!哈。)
爲此我參考了許多書籍與資料、做足功課、再用很多觀察到的例子分享給大家，儘量不要做這些會讓小孩心理受傷的事。(照片跟內文沒什麼關係，不過也找不到什麼有關係的照片，哈哈!)
一、別威脅小孩
「你再不乖，媽媽就不愛你了/不要你了!」
「你再不玩，我就把玩具送給隔壁的小明。」
「你再不吃，爸爸等一下回家就好好揍你一頓。」
這句型充滿錯誤訊息卻超常聽到!用威脅的就已經不好了，第一句還加上要和小孩斷絕關係，千萬不要利用小孩對自己的需要來制約他，這樣會讓他充滿不安全感，他真的會以爲你不要他。
第二句會讓他腦裏充滿競爭與搶奪，好像不搶他就輸了!
第三句更是生命受到威脅，這樣並不會讓他心甘情願去做事。
小孩當下不做那件事情一定有原因，先找出原因再來解決，多花時間陪伴小孩就會知道那個原因是什麼，觀察他、瞭解他、引導他。
二、別信口開河(無論正反面)
「你如果要繼續哭我們就馬上回家」
「你吃飽了我們就去兒童樂園」
這句話本身沒問題，有問題的點在於你做不做得到這個承諾，說了就要做到!改成你當下做得到的諾，「你停下來不哭，我們就去溜滑梯」，(真的要去喔!)還有，對於小一點的小孩，最好不要答應太遠以後的事，例如：「明天帶你去遊樂園」，明天對他們來說太遙遠=沒感覺，最好能立即達成的，就算小小的好事也好。
三、別催促小孩
「快點過來、快點吃飯、快點睡覺、快點!」
小孩的動作本來就慢，不能用大人的思維&步伐來要求小孩，給他們時間學習，養成小孩把事情做好而不是做快的習慣，一旦上手了速度自然會變快，催促只會讓小孩更緊張，更做不好事情。這時如果大人又把事情搶過來做，那就等於教他們依賴了。
我會跟我寶寶說：「我等你做、我等你過來、我陪你一起」，換句話說很有用，用鼓勵的陪伴的方式來完成事情。
小孩的注意力本來就比較短，專家說每1歲乘以3分鐘，所以3歲小孩最多隻能專注9分鐘，大人應掌握小孩專注的時間鼓勵他們將事情做完，一開始真的很慢就是了，例如：爬個樓梯要爬10分鐘、脫襪子也要3分鐘，但就陪伴在他們身邊讓他們慢慢做，會了就自然會加快速度。
四、別常在小孩面前跟別人說他的壞話/缺點
「他就是怕生、他就是膽小、他都愛挑食」
如果小孩一直聽到這些話就會真的如此認爲，他會心想：「對，我就是怕生膽小挑食」，又回到我一直強調的重點，真心相信小孩聽得懂!他們真的都懂，只是不知如何表達出來而已，大人要非常注意自己的用詞。
五、別過度讚美小孩
讚美是必要的，連對大人都是，但是過猶不及都不好，重點是讚美跟懲罰一樣必須要有輕重緩急，小孩好好把飯吃完=可以稍微讚美，不小心跌到了自己爬起=就可以讚美多一點，要有程度的不同。
六、別過度責罵小孩
「你怎麼連水杯都拿不好!」
「叫你不要碰!你幹嘛一直碰。」
「閉嘴、你吵死媽媽了!」(這個清單可以無限增加~)
我發現，過度罵小孩的家長似乎比過度誇獎的家長還多。我其實完全不懂爲何要一直罵這個自己最愛的小嬰兒，他應該是全世界對你來說最重要的人吧!多一點耐心、多一點溫柔口吻、多一點正面引導，小孩真的懂，只是他們需要多點時間來學習。
七、別在2歲之前經常更換主要照顧者
主要照顧者當然最好是父母，但如果真的礙於現實無法做到，也最好給小孩一個有更新育兒觀念、有耐心愛心同理心、固定的一個照顧者，這時期是小孩的安全感鞏固期，若沒有給小孩足夠的安全感，長大容易變得更依賴、沒自信、對很多事物感到害怕，接連影響成人後的人格發展，如此重要不得不重視!
以上這些事我會盡量不做，說話之前先經過大腦快速過濾一遍，你說這些會爲的是想讓他了解什麼?是學會做事、還是知道媽媽脾氣不好，常對寶寶說正面鼓勵的話也會讓自己講成習慣的。
3歲以前是最需要被照顧的階段，小寶寶透過被照顧、被需要、被瞭解而得到安全感，讓他相信這個世界是安全的、自己是被愛的、進而變得有自信，這也是大腦發展最劇烈的階段，很多家長都想要好好教嬰兒很多知識，但在這同時，關愛養分只能多不能少呀，先把愛傳遞給他們吧!
