其實，中國父母對孩子最難說出口的，不是“我愛你”，而是“我錯了”。小男孩峯峯正上三年級，對學習的興趣很足，放學之後也會主動逮住父母問這問那。
其實，中國父母對孩子最難說出口的，不是“我愛你”，而是“我錯了”。
小男孩峯峯正上三年級，對學習的興趣很足，放學之後也會主動逮住父母問這問那。
這天峯峯學了新的數學知識，但做題的時候還是有不會做的，於是他就向爸爸請教。
峯峯爸爸一看是數學題，就拿出草稿紙，給孩子一邊列公式一邊講解，既展示了自己寶刀未老，又滿足了做父親的榮譽感。
正講得渾身起勁的時候，峯峯突然跟爸爸說：“爸爸，你這個等式列錯了。”
爸爸聽着突然的打斷，臉上掛不住，半是批評半是反駁地說：“你到底有沒有認真聽？不是你問我的嗎？居然還給我挑起錯來，你弄清楚你的問題了嗎？”
峯峯也不高興了：“明明是你的錯，錯了還不認。”
結果爸爸終於爆發：“你總盯着我的錯誤有用嗎？盯着你不懂的地方啊！看你總是注意這些小細節，難怪上課聽不懂。繼續聽講！”
結果峯峯再也不聽了，甩開手衝回了房間。
媽媽這時從廚房出來，叫住了峯峯，問他：“峯峯，廚房的蜂蜜是不是你吃掉了？那是媽媽用來做蛋糕的。”
峯峯雖然真的吃了蜂蜜，但氣到頭上，脫口而出：“我爲什麼要承認，爸爸明明錯了都不認，我幹嘛要認！”
父母不認錯，一般是面子問題，家長的尊嚴不得不放在首位。而對孩子來說，父母則做了完美的“示範”：原來在其他人面前，對錯不重要，面子纔是最重要的！
因此，這樣的孩子長大了，多半也會因爲面子問題死不認錯，而在人生路上，總會害得自己磕磕碰碰。
父母在孩子面前認錯，面子就真的丟掉了嗎？
楊瀾提到一件事：有一次自己和先生吵得不可開交。本來夫妻吵架，應該在房間裏解決。但他們當時氣上頭了，忽略了在場的孩子。孩子躲在一個角落裏，看着父母狂風暴雨式的罵戰，心跳得要快要衝出身體，眼神裏充滿恐懼。
吵完以後，楊瀾知道孩子傷害極深，於是夫妻兩人來到孩子的房間，幾乎是半跪着對孩子說：
爸爸媽媽剛纔做了一件非常錯誤的事，我們在你面前爭吵，而且還用了許多不雅的話，真對不起，請你原諒我們。我們想跟你說，大人有的時候會做出一些很愚蠢的事。第一，爸爸媽媽彼此之間還是相愛的，只是剛纔意見分歧發生了非常激烈的爭執。第二，爸爸媽媽永遠愛你，不希望你受到任何的驚嚇和傷害。
而過後，孩子也平靜了下來，接受了父母的道歉，心裏的疙瘩得到了即時的平復。
父母做錯，向孩子道歉，這不僅不是在戕害父母的威嚴，相反，這是把父母的威嚴轉化爲真正的溫情，父母和孩子之間建立起了如朋友一樣的紐帶，孩子從內心覺得父母尊重自己，將自己當成一個獨立的個體看待，而不僅僅是父母的附屬。
美國教育家斯特娜夫人曾說過：“一個勇於承認錯誤、探索新的談話起點的父母，遠比固執、專橫的父母要可愛得多。”
聞一多有五個孩子，但由於自己平常忙於工作，心力交瘁之餘對孩子的管教多用打罵的方式進行。
他的次子聞立雕小時候十分調皮，在學校無心學習，回到家裏也不喜歡做作業，經常要被父親拿鞋底子抽。因此，父親的追趕、孩子的嚷叫、母親的勸說，成了這一家人生活的“家常便飯”。
有一次聞一多要起草一個聲明，幾個孩子還是自顧自地玩耍打鬧，讓父親根本沒能靜下心來。聞一多一急，打了小女兒兩下。聞立雕二話不說，衝進父親的房間吼道：“爸，你是講民主的，怎麼在家不講民主呢？你怎麼動手打人呢？”
聞一多一愣，沉思良久以後，對兒子說：“我錯了，不該打小妹。我小時候父母就是這樣管教我的，所以我也用這樣的辦法來對待你們。希望你們記住，將來不要用這樣的方法對待你們自己的孩子。”
從此聞一多也沒打孩子了，幾個孩子知道了父親的苦處，也更理解了父親的追求。聞立雕後來回憶自己的父親：
“他服從真理，追求真理，在真理面前敢於承認錯誤，甚至於獻出自己的生命。”
孩子不會覺得父母認錯了就會矮人一等，相反，這樣的父母才更能敞開心胸，與孩子進行對話，讓孩子瞭解自己，讓孩子發自內心真誠地尊重。而這是的父母教導，才能更讓孩子信服。
孫雲曉在《培養負責好習慣》裏曾經講過一個故事：
七歲的埃迪坐在家裏做作業，那一天正好颳大風，吹得家裏的門砰砰作響，他的作業本也吹得紙張亂飛。埃迪不得不去關門，但過了沒多久門又被吹開。
恰好鄰居叔叔來找他爸爸聊天，兩個人站在門外聊得正嗨。
這時門又被吹開了，埃迪又去關門。他“啪”的一下把門拉上，結果同時聽到爸爸在門外痛苦地大叫：原來爸爸在和鄰居聊天的時候，把手搭在門框上，埃迪沒看見，還是大力地關門，結果把爸爸的手差點夾扁了。
十指痛歸心，爸爸暴怒地舉起掌來，埃迪以爲要捱揍，誰知道爸爸的手掌始終沒落下。
過了一會，爸爸說：“我痛得很厲害，原想狠狠地給你一耳光。但轉念一想，我是自己把手放在夾縫上的，錯誤在我，憑什麼打你。”
這一次父親的認錯，卻給埃迪很深的啓示：犯了錯誤得自己承擔，不可推卸責任，遷怒於他人。
父母認錯，給自己給孩子都是一種思維訓練。
因爲要認錯，首先就是“認賬”，而認賬，是弄清哪些是對的，哪些是錯的，這叫“真僞判斷”，是對事實最基本的分析。
就像埃迪的父親，在發怒的時候，他先判斷出事實：是他自己先把手放在門邊，阻止了門被關上，在大風紛亂的時候，這不是一個正確的行爲。
在弄清楚了真僞之後，孩子心裏有數，家長就可以引導孩子做出比較穩當的“道德判斷”和“價值判斷”：犯這個錯誤的人，他是無心之失還是有意爲之；需不需要受到懲罰；該怎樣彌補這個錯誤……
父母認錯及時、引導得當，孩子學會分清事實的能力，從而分清對錯。以後孩子做事，就不會拖泥帶水。像埃迪，就會長成一個負責任的成年人。
如果父母拒不認錯，直接跳過事實，叫孩子不要挑戰他的權威，甚至直接就來“道德判斷”：
“我是來幫你的，你還挑我錯！”
孩子也只能學會凡事先做“道德判斷”：父母是對的，我是錯的；我是對的，別人是錯的；領導是對的，平民是錯的……
一旦這樣的價值觀建立起來了，孩子就容易變成對人不對事的“糊塗蟲”，甚至心理扭曲，固執己見，做什麼事都大概不會成功。
董卿曾經也因爲自己爸爸的嚴厲教育，倍感身心壓抑。她的爸爸甚至不准她照鏡子，理由就是：馬鈴薯再打扮還是個土豆，你每天花在照鏡子上的時間還不如多看書。
她大一的時候，父親破天荒邀請一家三口下館子，席間，父親突然舉起酒杯說，我敬你一杯吧，我跟你道個歉。我想了想，這麼多年，我對你有很多方式不對，你別往心裏去。
每次談起這件往事，董卿都要淚奔。
其實多少父母和董卿的父親一樣，對孩子管教容易、打罵容易、疼愛容易，哪怕說句“我愛你”也容易，但卻難以說出那句“我錯了”。像董卿的父親，這一句道歉就來得很晚。
承認“我錯了”，不僅需要勇氣，還需要認識到自己的靈魂不過也是一個卑微的存在，不會因爲父母身份的加持就自動變得優越。
但其實，在錯誤面前低頭、顯得卑微的父母，在孩子眼中就是最高大偉岸的存在。同時，由於父母的良好榜樣，孩子也自然會長成明辨是非、三觀溫良的善人。
