有位媽媽問：“我們家孩子脾氣很暴躁，還有我經常看着孩子無理取鬧忍不住動手，該如何控制自己自己幫我孩子呢？”類似的問題，其實在之前的文章中也曾經寫過。鑑於這樣的問題非常有代表性，感覺很有必要拿出來反覆再強調一次。
有位媽媽問：“我們家孩子脾氣很暴躁，還有我經常看着孩子無理取鬧忍不住動手，該如何控制自己自己幫我孩子呢？”
類似的問題，其實在之前的文章中也曾經寫過。鑑於這樣的問題非常有代表性，感覺很有必要拿出來反覆再強調一次。
體罰孩子就在我們身邊雖然現在大部分父母都知到打罵孩子不對，但實際上，父母真的不要太高估自己的自控力。
2014年新浪教育做過一項調查，結果顯示84%的家長承認打過孩子，88%的孩子表示自己曾被父母打過。
打孩子也不僅僅是中國父母的特例。
聯合國兒童基金會UNICEF的調查曾顯示，在世界上絕大多數國家，有超過70%的孩子最近被父母打過；而美國有90%的家長自稱有過打孩子的行爲。
體罰孩子有哪些嚴重影響爲了圖省事，習慣用體罰解決問題的父母，表面上看，只是影響到孩子的情緒和心理，但實際孩子的大腦也會因此受到損傷。
這種損傷雖然肉眼難以察覺，但對於孩子在成長過程中造成的傷害卻是不可逆轉，無法治癒的。
體罰讓孩子變笨加拿大科學家研究發現，童年時期頻繁的體罰，會導致孩子大腦前額葉中灰質的減少。
而大腦灰質往往主導着人類的智力水平和學習能力，也包含感知能力、語言能力、肌肉控制能力、情緒控制能力和記憶功能。
簡單來說，平時你因爲孩子學習差、記憶差而打孩子，殊不知正是因爲你總是打孩子，才損傷了孩子的大腦，所以他的學習成績才變差。
長期被體罰的孩子，缺乏自控力長期經受體罰的孩子，不僅智商容易降低，自控力、判斷力也會不足。
這就導致孩子該學習的時候無法專注、該做事的不能堅持，總是控制不住自己想玩、想逃避的心。
當老師向家長反應，孩子在課堂上不專心聽講，隨便講話下位時，如果家長採用打罵的方式處理，其結果只能是“越打越不聽話”。
因爲，孩子也很想做一個自律的好孩子，但無法自控是他的大腦。
被體罰的孩子，容易沾染不良嗜好如果頻繁捱打、捱罵，孩子大腦中的壓力荷爾蒙就會持續走高，讓大腦壓力系統永久性處於高度緊張的狀態。
這種狀態不僅會增加成年後糖尿病、高血壓、中風的患病概率，不正常的壓力應激機制還會增強焦慮、恐懼、憂鬱情緒，此類情緒會讓人想借助酒精、毒品來逃避和發泄。
這也是爲什麼小時候經常遭受虐待的孩子，成年後更容易毒品、酒精、網遊上癮的原因。
被體罰的孩子抑鬱、自我評價低在幼小的孩子遭受體罰的時候，他是沒有能力逃走的，只能在內心不斷自我催眠“我不好，父母纔打我”，“打我都是爲我好”……從而將父母的暴力行爲合理化。
長期處在這樣的環境中，自己就會給自己貼上“loser”的標籤。
大腦壓力系統長期高度緊張，還會釋放出有毒物質，尤其對海馬體中的細胞殺傷力最大，會影響人們日後應對壓力和挫折的能力。
雖然每個曾有過體罰、虐待經歷的孩子，都不一定出現抑鬱症和精神疾病，但大量實驗研究都可以證明，早期長期生活在高度壓力環境中的孩子，會在青春期階段出現明顯的、可測量的海馬體改變。
美國德克薩斯大學教授ElizabethGershoff發現，2歲是最容易學到攻擊性的年齡，因爲這個年齡段的孩子，並不知道自己行爲可能造成的後果，而且這時的他們沒法很好的控制自己。
如果此時他父母經常用打和罵來管教他，那麼他就會認爲解決問題最有效的方式就是攻擊，從而也會越來越具有攻擊性。
所以，從小經常遭遇體罰的孩子，成爲成年人以後更容易表現出攻擊性，因爲他自小觀察到大人解決問題的方式，就是暴力。
體罰孩子也會遺傳自控力差的孩子長大後，就成了自控力差的成年人。
這就是爲什麼有的父母會有“明知打孩子不對，但就是控制不住自己”的想法。
他們無意識地重複着自己童年時“受教育”的模式，暴力因子通過他們這個媒介，再次儲存在孩子大腦和內心，暴力輪迴生生不息。
不高興先生就是被體罰長大的孩子，雖然他現在並不認同幼年時父母的做法，但他也認爲“打很有用”。
特別是在跟小福氣溝通無效的情況下，他始終堅持“打一頓就好了”。
因爲他說自己小時候就是這麼過來的，最可怕的是，他父母直到現在仍對記憶裏那個“乖巧”的兒子津津樂道。
不是隻有“打”才叫體罰在打孩子的問題上，不高興先生覺得自己比他爸爸高級。
因爲小時候他爸爸在打他的時候，是不問青紅皁白手裏有什麼就拿什麼打。
而他對小福氣是“心裏根本不捨得打，只是用手輕輕拂過他的臉，一點都不疼。”
可是當一個成年在對孩子咆哮發怒的時候，就算巴掌沒有真的抽到孩子的臉上，對於幼小的孩子來說，跟真的已經沒有太大區別了。
其實在這方面，我做的也很不好。
雖然我能控制自己不打小福氣，但有時也難免會責罵。特別是在趕時間，和屢教不聽的時候，控制不住的小火苗就噌噌往外竄。
哪怕是用罰坐的懲罰方式，態度也非常惡劣。看得出他當時是屈服接受懲罰了，但一臉的不服氣。
我們總是自以爲是地教孩子怎樣做，但卻從來不肯好好地聽聽孩子的想法。
控制不了自己，打了孩子怎麼辦？及時向孩子道歉打罵孩子之後，不管什麼原因，要及時向孩子誠懇地道歉。
告訴孩子打人不對，讓他不要以你的錯誤行爲爲榜樣。
每次我對小福氣發完脾氣，心裏就特別後悔，明明有更好的解決方式，自己卻控制不好情緒。
所以，現在我跟他約定好，打人是不對的，如果我特別特別生氣的時候，請他一定要提醒我，打人罵人都是不對的。
還可以用“冷靜的全套方法”讓自己冷靜下來。
實在控制不了自己的情緒，就暫時先離開一會兒。
比如，不讓孩子做他喜歡的事，縮短他的娛樂時間，罰坐或罰站等。
但在具體操作的時候，一定要保持自己的情緒穩定，用溫柔而堅定的態度完成全過程。
並且告訴孩子爲什麼要懲罰他，懲罰的規則和時間。
偶爾一兩次打罵，不要過份自責這裏長期體罰被定義爲：至少每月一次，持續三年以上，且體罰工具包括皮帶、板狀物等。
如果真的一時情急打罵了孩子，看孩子哭得撕心裂肺也不要過份自責，從而變相加倍地補償孩子。
這樣會讓孩子有一個“用暫時的皮肉之苦換來更多利益”的錯誤認識。反覆如此，你會下手越來越重，而孩子被打也會越來越無所謂。
構建和諧友愛的家庭氛圍媽媽每天疲於奔命，忙着爲雞毛蒜皮的家務事跟爸爸撕逼扯皮，哪有心情來照顧孩子的感受呢？
在教育孩子方面，肯定也會採用短期內最有效的方式——打罵。
所以奠定一切的關鍵，是和諧穩定的夫妻關係。
夫妻關係好，不但有利於統一教育觀念，還能在遇到問題的時候，讓父母雙方的想法保持一致，減少爭執。
身處這樣的家庭環境中，孩子也會更加明白自己該做什麼，不該做什麼。
劉墉在文章《愛他！少罵他》 的一篇文章中寫過一個故事：
處在叛逆期的兒子脾氣非常壞，經常跟父親發生衝突。
有一天爸爸爲兒子打了一杯果汁遞過去，兒子手一揮說，“我不喝。”
這次，爸爸因爲整夜失眠，沒力氣罵孩子，於是就坐下來，沒說話。
結果，已經衝出大門的兒子，突然又轉身回來，拿起果汁一飲而盡。
爸爸問他爲什麼，兒子回答說，“知道那是你爲我做的，不喝覺得心裏不安。”
所以，所謂的叛逆期也許是父母自己的思維定式，如果父母對孩子是全心地愛與付出，關懷並鼓勵，而不是一開口就是罵他，那孩子即便到了青春期也沒有什麼需要叛逆的。
最怕就是那些滿嘴是愛，卻滿目猙獰的父母。
他們把自己的懦弱與逃避發泄在孩子的身上，讓女兒相信“暴力=愛”所以一輩子如飛蛾撲火般追隨渣男；教兒子“欺凌即合理”，最終將悲劇一代代沿襲。
最後回到那位媽媽的問題，如果感覺到孩子脾氣暴躁，真心想幫助孩子，那就像劉墉說的那樣“愛他，少罵他！”
