朋友中午打了一個多小時電話向我訴苦，孩子不到一歲半，爸媽白天上班，孩子交由奶奶來帶。奶奶是一個少言寡語，愛乾淨整潔的老人，平時和孩子互動不多，更多的時間是花在家務上。
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朋友中午打了一個多小時電話向我訴苦，孩子不到一歲半，爸媽白天上班，孩子交由奶奶來帶。
奶奶是一個少言寡語，愛乾淨整潔的老人，平時和孩子互動不多，更多的時間是花在家務上。
一歲多的男孩顯然到了喜歡四處探索翻箱倒櫃的年紀，奶奶爲了整潔和孩子安全，將玩具都收起來。
孩子喜歡玩躲貓貓遊戲，但是因爲孩子走路還不是很穩，頭被牆撞過之後，爸爸和奶奶就不許孩子在那裏玩躲貓貓遊戲了。
孩子對衛生間和馬桶充滿了好奇，但爸爸和奶奶都認爲那裏太髒，決不允許孩子去自由探索，於是他們家的衛生間門永遠是關着的。
孩子對這面門裏面的世界的好奇心更是有增無減，只要一逮到機會就拼命往裏鑽，大人索性把孩子抱在手上，任憑哭鬧。
孩子這兩週性格較之以前更爲暴躁，動不動就大哭。
奶奶因爲要看孩子晚飯有時也來不及做，通常都是等他們回去再做，晚上7點左右到家，吃完晚飯，孩子上牀睡覺時間基本都在9點半以後。
朋友認爲不能給孩子過多限制，於是跟老人和爸爸溝通，但爸爸卻嫌朋友囉嗦。
孩子奶奶白天帶孩子也身心疲憊，聽到朋友的說辭，總覺得是在指責她，兩個人也跟吃了火藥一樣隨時能把對方嗆回去。
夫妻之間更是陷入了冷戰，她又不想放棄目前的工作全職帶娃，又無法認同老人和老公對孩子行爲的諸多限制。
請孩子姥姥過來幫忙帶娃，老公同樣也看不慣姥姥的種種，聽着她無奈的嘆息聲，似乎她已走進了一條死衚衕，兩眼抓瞎，像個迷途的小孩看不到光亮，找不到出口。
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朋友的經歷，幾乎所有的家庭在養娃道路上都經歷過。
然而爲什麼有的家庭能平靜地找到解決之道，而有些家庭卻在僵持的局面上越陷越深？
究其根源還在於夫妻兩人的有效溝通。
爸爸和奶奶謹小謹微，對於孩子過多限制；媽媽雖懂得放手，讓孩子自由探索，卻苦於沒有時間。
正因爲這樣，孩子出現的所有行爲都會讓雙方陷入猜忌和指責對方身上，關係纔會越來越糟。
教育養育孩子的方式並沒有對錯之分。事實上，只要是基於給孩子無條件的愛爲前提，或謹慎或放手多一些都不是什麼大事，畢竟咱們都是普通人。
我們都有自身的性格弱點，很難做到百分媽媽，百分爸爸，再加上諸如經濟條件不允許一人在家全職帶孩子的客觀條件所限，我們往往能做的只有寬慰自己，學着適當放手，看淡孩子成長中的小細節，孩子或許可以更快樂的成長。
但是在養育和教育孩子中，我們最應避免的就是雙方觀點的對立或不一致進而發展爲當着孩子的面激烈的爭吵。
這會給孩子帶來很多無以平復的心理傷疤。
正如成年後的自己，也會對幼時自己父母的激烈衝突印象深刻，也會在幾十年後的現在回想起來心生寒意。
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夫妻雙方觀念對立會對孩子造成哪些負面影響？
①孩子會因爲規則的頻繁變化而沒有安全感。
爲什麼在奶奶這裏很多事情都會受到阻止？到媽媽這裏卻可以放手讓我玩呢？
跟媽媽在一起比跟奶奶在一起開心多了，可是媽媽爲什麼不能無時無刻陪在我身邊呢？我只能用竭力大哭的方式纏住媽媽。
②更嚴重的問題是，朋友跟家人的觀念上的分歧會因爲對方的不接納而走向極端。
平時奶奶照看時覺得媽媽放任孩子太多，要加倍約束，限制的地方會越來越多。
而媽媽卻認爲，孩子平日白天在家已經受到了這麼多限制，晚上或節假日就加倍放任，會逐漸開始從放任到沒有原則的養育。
在這樣兩種極端態度並存的家庭環境裏的孩子，通常無所適從，既缺乏規矩的約束，又缺乏愛的滋養，出現更多問題。
這個時候夫妻兩個又會開始互相指責，都覺得是對方的方式造成的孩子的問題，於是問題永遠都無解。
其實並不是爸爸或媽媽誰的方式不對，而是養育觀念的不統一導致了孩子的問題。
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如何解決？
說到底還是溝通，趁着孩子小，盡力解決教育觀點不一致的問題。
只有夫妻之間觀念上統一了，老人即使不情願，也會礙於兒子的態度而有所退讓。
很多育兒方法其實同樣適用於緩和處理夫妻之間的矛盾。
簡 尼爾森在《正面管教》一書中給出了贏得合作的四個步驟，其中兩步對於解決成人之間的矛盾同樣具有借鑑意義。
共情。
表達你對愛人感受的理解：“我知道你是爲了孩子的安全，怕孩子磕到，嫌馬桶裏有細菌心理上沒辦法接受孩子將手伸進馬桶，這我完全理解。試想哪個大人將手伸進馬桶都是讓人無法接受的事。”
和愛人分享你的真實感受。
提出一些建議，兩人各退一步向中間靠攏，一起商量好了，再以同一種原則面對孩子。
“可孩子現在只是一個不到一歲半的孩子，他並沒有成人的是非美醜觀，他只是對一切都很好奇，想探索而已。
如果你覺決不允許孩子將手伸進馬桶，那咱們就買個坐便器鎖，把馬桶鎖起來。
至於衛生間的其他物品，咱們把有安全隱患的全都收起來，剩下的就讓孩子自由探索吧。”
想要影響或改變一人的想法絕非易事，更非一朝一夕之事，但我們還是不能放棄解決問題的積極態度。
只要不當着孩子的面，有時候吵一架讓兩個人的情緒發泄出來都好過墜入冰窖的冷戰。
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適合自己家庭的育兒方法就是最好的。面對分歧我們可以試着堅持這幾大原則就好。
①尊重那個主要帶孩子的人的意見，如果幹活還要被挑毛病受指責，即使再會隱忍，也會有怒火爆發的一天。
②無論分歧多大，都不要在孩子面前表現出來，孩子最需要的一個穩定和諧的家庭環境。
③沒有任何育兒方式問題，值得爆發激烈的爭吵。
順應孩子心智發展的管教固然重要，但如果因爲孩子使得家庭氛圍籠罩在灰暗之中，也得不償失。
凡事最終要落在“解決問題”上，而不是沉浸於情緒中無法自拔。
我們既不能將我們的帶娃觀點強塞入老人或愛人的腦中，但也決不能做甩手掌櫃，對孩子不管不問。
④很多職業都需要職稱纔可上崗，唯獨沒有父母課堂，咱們都是一路摸索着前行。
“我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。”
每天抽出10分鐘看一些育兒知識，好過互相沒有定論的爭吵。
願所有的寶寶都有一個快樂融洽的家庭，爸爸和媽媽的身心愉悅，是寶寶最大的幸福。
