好多媽媽表示，其實也知道發脾氣不好，甚至每次發完脾氣都會後悔不已，覺得自己不是個好媽媽，怎麼忍心傷害自己最愛的孩子。但是下一次，當孩子淘氣、吵鬧、倔強、叛逆、難管教等“育兒困難模式”啓動的時候，內心那股無名之火還是控制不住地噌噌往上冒，理智全無，魔鬼附體。
好多媽媽表示，其實也知道發脾氣不好，甚至每次發完脾氣都會後悔不已，覺得自己不是個好媽媽，怎麼忍心傷害自己最愛的孩子。但是下一次，當孩子淘氣、吵鬧、倔強、叛逆、難管教等“育兒困難模式”啓動的時候，內心那股無名之火還是控制不住地噌噌往上冒，理智全無，魔鬼附體。
所以，這些陷入“發脾氣——後悔內疚——發脾氣”無限循環的媽媽們，紛紛在後臺呼籲暖媽再分享一篇乾貨文，講講到底該如何解決這個讓自己和孩子都痛苦的問題？
別急，乾貨來了！今天，咱們就來分析下：如何打敗“脾氣”這個小魔鬼，不讓它控制我們、害孩害己；甚至還可以馴化它，讓它爲我們所用，實現教育孩子的目的。
第一步：修煉內功：
先掌握科學正確的育兒知識
想一想，大多數情況下，你發火的原因是不是孩子頻繁吃手、經常尿褲子、愛拿其他小朋友的玩具、愛打人、愛哭、磨蹭、不收拾玩具、不肯吃蔬菜、不跟人打招呼、不想讓幼兒園……這樣的事？
暖粉案例
女兒兩歲半了，經常尿了褲子才喊要尿尿，有時候一天要洗三四條她的小內內，內褲都買了好多條以備不時之需，明明天天都在教，前一分鐘還問要不要尿尿？回答不，後一分鐘立馬給你尿褲子裏。冬天和下雨天又幹不了那麼快，想不發脾氣都難！
——饅頭
你覺得孩子不乖、不聽話、在跟你作對，其實這些不過是孩子成長過程中再正常不過的事情啊。
比如吃手吃腳是口腔敏感期的孩子在探索身體的一部分、並獲得口腔的滿足感；
比如尿褲子可能是之前家長把屎把尿導致孩子無法自主排便，也可能是孩子玩得太過投入而忘記了告訴大人；
比如愛拿其他小朋友的玩具，不過是物權意識還不明晰的孩子，分不清楚你的我的……
每一個不合我們要求的行爲背後，都有道理可循。你看不慣孩子的行爲，是因爲你不懂他。
別忘了，他只是個小孩子。他遵循着生命的內在驅動力，慢慢地適應你的要求、適應這個世界。在這個過程中，他可能會做錯、會猶豫、會害怕、會逃避。這時候你發脾氣，不僅於事無補，反而對孩子是一種打擊和傷害，這就是很多父母越吵越打卻發現孩子越不符合自己要求的原因。
父母這個職業，沒有強制的崗前培訓，但是要想當好父母，咱們可不能停止自學成才的腳步啊。知道一些孩子身心發展規律、敏感期知識、兒童心理學常識等，修煉好內功，就可以讓親子關係更加融洽輕鬆。
第二步：控制內力：
發火前先問自己幾個問題
很多媽媽說：道理都懂，也知道不應該發火，但就是控制不住自己怎麼辦？
暖粉案例
前晚，我讓孩子把亂堆的玩具收一下，他看着電視，總說等一會就收。我已經怒火攻心了，就給了他一個時間，讓他在規定時間必須收，到點不收我會把玩具扔了。這時他爸爸發火了，把玩具從牀上全扔下來，有些玩具都扔散了架。孩子沒見過這種場面，嚇得又哭又鬧。我只好先安撫孩子，又單獨跟他爸爸討論了發脾氣的事，爸爸也誠懇地跟孩子道歉了。有的時候該不該發脾氣確實讓人頭疼，不知道這個度在哪？
——YUN
這個案例裏媽媽的做法，有一部分是對的，就是給孩子規定了一個時間；但“到點不收就把玩具扔了”這個規定有點問題。如果時間到了，孩子還是不收，媽媽到底是扔還是不扔？
而爸爸呢，就是典型的發火過頭了。玩具損壞，孩子嚇哭，問題不僅沒有解決，還對孩子造成了傷害，爸爸也十分後悔。
我們不敢對老闆發脾氣、不敢對同事發脾氣，不敢對朋友發脾氣，在外人面前我們把脾氣控制得那麼好，爲什麼唯獨到了孩子面前，我們的脾氣就一發不可收拾？
暖粉闌珊說得好：
其實就是柿子挑軟的捏，潛意識裏覺得孩子好欺負，不記仇，或者覺得孩子是自己的附屬物，就該按自己的想法來，當然通常會美名其曰爲娃好。有些家庭喪偶式育兒或者婆媳關係劍拔弩張，孩子就成了出氣筒啊。
——闌珊
這個真相是不是挺讓一些大人慚愧的？
所以，當你的火氣上涌、脾氣一觸即發的時候，先深呼吸，暫停半分鐘，想一想：
是孩子真的做錯了，還是僅僅因爲沒有達到你的主觀要求？
是孩子確實“胡作非爲”，還是隻是愛玩愛鬧的天性使然？
是必須用發脾氣才能震懾孩子的“惡行”，還是有更好的溝通辦法？
是真的孩子逼得你要發脾氣，還是你把孩子當成了生活壓力的出氣筒？
一般想完這幾個問題，體內亂竄的脾氣就能逐漸平息，理智也就能漸漸迴歸。
不過，最後爸爸誠懇道歉這一點做得很對：如果不道歉，孩子只學會了暴力；道了歉，孩子至少學會了如何面對錯誤、化解衝突。
第三步：運功出招：
不同情況採用不同辦法
當然，孩子該教育還是要教育的，只是不能靠簡單的聲音高嗓門大，而是要多想辦法、講究策略。
還拿孩子收納玩具這個問題來舉例，其實我們可以針對不同年齡段來採取不同的處理辦法。
1-2歲：“寶寶，玩具陪你玩了一天好累啊，我們幫它們回家休息吧……哦，這就是小青蛙的家，小青蛙回家了，它說‘謝謝你小主人’！我們再找找洋娃娃的家在哪裏吧？”
3-4歲：“孩子，這是專屬於你的玩具箱，以後，這些玩具就要全部委託你照顧了。你一定是個很棒的收納專家……今天回來看到你把玩具收拾得這麼幹淨，真的讓人感覺很舒服很開心。”
肯定有家長說：“如果不管你怎麼耐心說，孩子還是不聽怎麼辦？”
具體問題具體分析：
如果家人沒有引導孩子從小養成收納的習慣，等他大了突然要求他開始這樣做，這不現實，需要想辦法慢慢開始培養。
如果像案例中那樣，孩子知道應該收拾，但總是不當回事，拖着不去做，那我們可以給他規定一個時間，到時間不收拾，我們就把玩具收起來，一次只給他一個玩，等他保證有能力照顧好玩具們的時候再把管理權還給他。
如果孩子一直都願意收納玩具，只是某一次不想做，可能是他累了，可能是他心情不好，那你就幫他一起收拾，偶爾的退讓不是縱容，而是體諒和愛。
最後，如果涉及到一些原則性問題，孩子仍無理取鬧、無法溝通，家長可不可以有情緒、發脾氣？
可以。
正確地發脾氣能提醒孩子注意行爲，其實也是一種教育手段。
很多媽媽問：“怎麼才叫正確地發脾氣？”
不要做這三點：攻擊孩子的人格，用羞辱性語言評價孩子，單純地指責而忘記了發脾氣的目的。
應該做到這三點：表達情緒、說明原因、提出要求。
比如：“我真的很生氣，我給你買了你喜歡的玩具，但你一點也不愛惜，不好好照顧它們，我看到家裏弄得這麼亂，真是氣壞了。我會把它們收走，等你願意照顧它們的時候再來找我。”
這樣發脾氣，相信孩子會感受到問題的嚴重性，知道父母也有情緒和不可觸碰的底線。
同時，他知道父母生氣是因爲他的行爲，而不是因爲他本人。這樣他才能把注意力放在解決問題本身，而不是擔驚受怕，腦補各種你不愛他的想法。
所以啊，爸爸媽媽們，“脾氣”這個小魔鬼雖然可怕，但其實並不難馴服，只要我們願意，我們一定可以遊刃有餘地控制它，讓它成爲我們教育孩子的法寶，而不是傷害孩子和自己的利刃。
