晚飯桌上，兒子嫌肉煮得太爛，女兒卻吃得滋滋有味，哎喲，真是我的乖閨女。帶一兒一女去逛遊樂場，兒子要玩過山車，女兒要玩碰碰車。膽小怕暈的我，本能地偏向女兒的選擇。親子閱讀時刻，女兒要看《小公主》，兒子要看《奧特曼》，我怕怪獸嚇着小女孩，讓兒子自己一邊兒去看。
這些還只是冰山一角。如果有人說我喜歡女兒多一些，我絕不否認；但若有人懷疑我對兒子的愛，我不答應！
“愛”是多麼神聖莊嚴的詞兒啊，豈可隨便論斤說兩？
還是先談談“喜歡”吧。
在多子女家庭，父母對每個孩子的“喜歡程度”有所不同，這是科研確認的客觀事實，請大家不要太玻璃心。在上個世界90年代，就有美國學者提出了“契合度”的概念，含義是：“父母對孩子性情瞭解的深度和願意跟孩子一起發展的意願”。可以通俗解釋爲“融洽度”，再延伸一下就是“喜歡的程度”。
“契合度”是由父母或孩子雙方的“性情”決定的，而“性情”又主要由先天遺傳決定，當然跟後天的成長環境也有一定關係。
美國心理學家翟斯和湯瑪斯對兒童的先天性情進行了研究，發覺每個孩子的性情可以分爲9個方面。同理，每位家長也有自己獨特的性情，兩者碰撞在一起，就可以發現是否“脾性相投”了。
1、 活躍水平
指一個孩子活躍期和不活躍期所佔的比例。一個活躍水平高的孩子，最好有個活躍水平高的父母來陪。
2、 規律性
規律性指的是生理功能的不可預見性。比如飢餓、睡眠及排便。一個作息非常規律的媽媽，在養育一個規律性差的寶寶時，也會格外疲憊。
3、 初始反應
指的是孩子對新事物、新情形的反應方式。有些孩子對任何新體驗——新食物、新玩具、陌生人等，都愉快接納。而有些孩子看到不熟悉的人，或環境，會害怕，退縮——這只是孩子先天性情的一種，需要大人的寬容和接納，即便你自己是個大方開朗的家長。
4、 適應能力
指的是孩子適應和改變的能力。也許你的大寶很快就適應幼兒園的生活，而等到二寶入園時，卻要哭鬧、對抗很久。顯然，養育一個適應能力強的孩子會感覺更加順利，但是，那個適應能力差的小孩，本身並沒有錯。
5、 感覺閾值
有些孩子只要聽到說話聲就會醒來，有些孩子在雷雨天也能睡得很好。每個人對感官輸入（觸覺、味覺、視覺、嗅覺、聽覺）的敏感度不一樣。如果一個孩子對刺激比較敏感，在擁擠、嘈雜的地方就會緊張或易怒。不那麼敏感的孩子則願意嘗試新的體驗，也可能是讓家長緊張的探險家。
6、 心理素質
有些寶寶對這個世界總是眉開眼笑，而有些孩子非常擅長於“雞蛋裏挑骨頭”，一句玩笑，就會把他惹哭。一個總是緊皺着眉頭、不開朗的男孩，並不總是由於他父母不恰當的養育能力所致，有一天，這個孩子會長成一個嚴肅的不愛笑的大人，但他仍然可以成爲一個有愛心的父親和兒子。
7、 反應強度
孩子們對發生在自己周圍的事情會有不同的反應。有些孩子心情完全寫在臉上，“笑點”和“淚點”都很低，有些則很少對外界事情做出反應，需要鼓勵才能參與到互動中去。
8、 分心程度
可以理解爲“注意力被分散轉移的難度”。學步期的孩子很容易被轉移注意力，當他想要玩你的手機時，你遞他一個毛絨玩具也可以。有些孩子則不然，你給他講了很多故事來轉移他對糖果的注意力，當他聽完故事依然還要吃糖。
9、 毅力和注意力的持續時間
一個3歲女孩可以獨自玩兒洋娃娃二十分鐘，另一個孩子在10分鐘不到的時間已經玩了10種玩具。通常認爲注意力持續時間長就是好的性情，其實也不然，一個注意力時間短的孩子可能會成長爲一名體育實況解說員，他的敏捷可以使他跟上瞬息萬變的局勢。
這9大性情不僅針對孩子，也可以擴展到父母自身。
我們並不忌諱談差異，但這篇文章是給父母讀的，並不主張你念給孩子們聽，否則就有了“貼標籤”的嫌疑。
除了性情差異，幾個孩子之間，還存在年齡差異，性別差異。總之，尊重事實，接受差異，是科學育兒的前提。
兒子要玩過山車，而我不願意，如果我沒能理解彼此的“性情”差異，就會這樣做：
（1） 簡單拒絕。“不行，我不想帶你去。”事後又愧疚不已。
（2） 委曲求全。勉強陪孩子玩過，感覺身體難受，忍不住責怪孩子“都是因爲你…”
如果我懂得接納“差異”，就會尊重兒子的特性（活躍程度和感覺閾值都很高），同時也尊重自己。在出發前我們會商量：“你是個勇敢的男孩，我很欣賞，可是媽媽和妹妹都比較膽小，所以不能陪你玩，或許爸爸就可以。如果你必須讓媽媽陪你玩遊樂場，活動項目必須接受我的一些建議”。
很多情況下，我的女兒就像一隻溫順的小白兔，我常抱在懷裏溫柔寵愛；而兒子則像一頭勇猛的小老虎，多數時候我只能保持着距離欣賞。我對兩個孩子的喜歡，就是如此不同。
下面，再說說關於“愛”。
首先，愛是一種責任。
我嚴格敦促大寶彈琴，溫柔引導小寶玩耍，都是基於責任；我堅持給孩子提供清淡好消化的食物，雖然大寶有些抗拒，但這也是基於責任。我對倆寶的愛，並無區別，區別在於兩個孩子的性別、年齡以及彼此不同的性情
其次，愛是一種本能。
7歲的兒子曾給我出過一道選擇題：
“如果有人要把我和妹妹中間的一個帶走，你會選擇誰？”
“我會把那個人趕走！”這是我脫口而出的答案。
兩個孩子都是我無法替代的寶貝，我愛他們，毫無疑問。
我也相信絕大多數父母，跟我一樣，心底對孩子的愛並無區別，只是被一些日常情景迷惑了眼睛。除非你面對那個選擇題，真的能二選一。
若有一天你開始懷疑自己“偏心”，或者孩子們在抱怨不公平，可以從以下7個方面着手，改善父母子女或倆寶之間的關係：
1、摒棄“打罵”的管教方法，不管針對哪個孩子。雖然很難，但你至少應該以此爲目標。
2、不要將你的時間平分。年幼的寶寶需要更多照顧，大一些的孩子可以自己做一些事情，所以兩個孩子的陪伴時間肯定不是一樣多，但你要確保，在孩子需要你的時候你會出現。
3、培養兩個孩子的規律作息。有規律的生活讓孩子更有安全感，也讓家長思路清晰。幾點洗澡，幾點上牀，幾點睡前故事，幾點起牀，都推算好，如果孩子都超過3歲，作息時間表可以一起討論制定。
4、將陪伴每一個孩子的固定時間也列入孩子的常規作息表。陪伴時的活動依據孩子們的年齡和愛好，可以是親子閱讀，也可以跟洗澡、完成作業結合一起。陪伴的時候，關閉手機，保持專注。
5、對於孩子們之間的紛爭，家長不要貿然介入。因爲無論你怎麼裁判，總有孩子會感覺不公平。
6、不要虧待乖巧的孩子，也不要給弱勢的孩子太多壓力。孩子吃飯慢就讓他早些吃。
7、對於所有無法解決的紛爭，集中起來，開個家庭會議，大家一起商討解決方案。孩子們在每一項具體事情的需求上可能不同，把握總體平衡就好。
