當一些尷尬場面出現時，我們很容易只關注到孩子的行爲，而沒有正確地解釋那些行爲背後的原因，於是局面會經常難以控制。如果能夠洞悉原因，在自己的情緒和處理事情的方式上適當地做一點點調整，就能很主動地把控局面，成爲既不傷害孩子又有權威的父母。當一些尷尬場面出現時，我們很容易只關注到孩子的行爲，而沒有正確地解釋那些行爲背後的原因，於是局面會經常難以控制。如果能夠洞悉原因，在自己的情緒和處理事情的方式上適當地做一點點調整，就能很主動地把控局面，成爲既不傷害孩子又有權威的父母。
尷尬場面1
“寶貝，咱們回家吧，好嗎？”玩得正酣的孩子的回答通常是：“ 不，不好！”如果這個時候你決定來硬的，直接把他帶離現場，那麼估計迴應你的就是滿地打滾和尖叫着不肯離開。
調整方法：刪掉“好嗎”
我們提倡要學會尊重孩子，於是“好嗎”這句能使每個家庭成員都感覺到被尊重的詞，便成了許多媽媽的常用語。但是，當你習慣和孩子說什麼話都以“好嗎”做結尾的時候，就把自己陷入了與孩子談判的境地，完全喪失了家長應有的控制權。所以，在某些你該做決定而且必須堅決的時候，要刪掉“好嗎”。這可以改變和孩子的交流方式，變被動爲主動。
尷尬場面2
“寶貝，我們3 點鐘要出門去珊珊阿姨家。”明明已經告訴了孩子，他也一
直期待去見喜歡的珊珊阿姨。但是當你準備帶他出門的時候，他正癡迷於給他的鎧甲勇士換裝。於是，他堅定地不肯穿外套，並且用雙手、雙腳頂住門邊，彷彿你要帶他去的不是你朋友家，而是刀山火海。
調整方法：以行動替代
與一個三四歲大的孩子討論守時幾乎是一件不可能的事。孩子聽不懂你所說的話，他所知道的僅僅是“我在家裏玩得正帶勁”，看見的是“大人們也在家”。所以，這個時候，行動比語言更有說服力。你可以在提前10分鐘、5分鐘的時候給孩子一些提醒，然後在準備出門的時候果斷行動。通常孩子不會有太多異議。
尷尬場面3
育兒書經常教我們：要給孩子選擇權！這聽起來是個不錯的主意。可是，讓3歲的孩子挑選今天上幼兒園要穿的衣服，則可能會成爲一個早上的馬拉松事件。他有可能對着衣櫃發呆，也有可能在翻衣櫃時忘記了是在挑衣服，而玩起了捉迷藏。如果這時候你打算匆忙給他套上衣服帶他出門的話，相信即將迎來8 級以上的“地震”。
調整方法：附加條件
如果真的要給孩子選擇權，那應該是有附加條件的。就挑選衣服一事來說，首先，你應該爲小孩子整理衣櫃，至少保證他在夏天不會挑出來一件高領的厚毛衣穿；其次，應該在前一天晚上讓孩子挑選，而且告訴他第二天早晨不可以隨便更改主意；再次，挑選的時間也要規定，不能任由孩子無限制地挑選。要告訴孩子：“如果你在規定時間裏不做出決定，那就由媽媽決定了。”這做法有時也會引起孩子的反抗，但尖叫聲不會持續太長時間。孩子通過這些條件才能真正學會行使選擇的權利，你也沒有失去自己的控制權。
尷尬場面4
滔滔想去外面玩，嚷了很久。而媽媽正忙着準備晚飯，洗衣機裏還有一堆衣服沒晾。於是她沒好氣地迴應道：“你想出去？我還想出去呢！”滔滔聽了大叫：“噢！噢！可以出去啦！”他聽不出來媽媽話裏的情緒，只是從字面上認爲媽媽已經同意了他的請求，而且媽媽也想出去。之後，媽媽再如何安撫滔滔，告訴他“半個小時後就能出去”也不見效了，他一定堅持馬上出門。
調整方法：正確迴應
如何正確地迴應兩三歲孩子的要求是很重要的事。遇到這種情況，迴應的方式本身就是權威感的樹立。年齡小的孩子視“半個小時後我們再出去”這樣的話爲無效，因爲他完全沒有時間觀念。那麼你可以明確地迴應孩子：“現在我們不能去外面。”“等我把晚飯準備好，我們就可以出去玩了。”
尷尬場面5
每次小朋友聚會，小蕊都會玩瘋了，根本不想離開。讓她走的時候她會問：“欣欣沒走，湛湛也沒走，爲什麼我非走？”小蕊媽媽會說：“我們住得遠，要早點走，不然堵車。”小蕊會接着說：“我不怕遠，我不怕堵車。”如果媽媽說：“我要回家做飯。”小蕊就會接：“我就要在這兒玩，我不吃飯。”如果此時強行把孩子帶走，想想吧，你在其他孩子和家長心目中是一個多麼專制、不講理的媽媽！
調整方法：去掉個人因素
在這樣爭論中，父母很少能獲勝。因爲你和孩子的邏輯根本不在一個層面上。所以，制定規則是簡單有效的辦法。比如小蕊的媽媽在此後嚴格制定了8點鐘必須上牀睡覺的規則，全家人都必須遵守。於是，在最近的一次聚會上，小蕊又和媽媽爭論爲什麼其他的孩子可以繼續玩，而自己必須離開時，媽媽就告訴她：“我們要在8點鐘上牀睡覺。這是規定，不能改變。”小蕊聽後，安靜地和媽媽一起離開了。這種方法把爭論中的個人因素刪除了，只是就事論事，更容易讓孩子接受。
尷尬場面6
2歲的鵬鵬從小就愛哭，受欺負了或遇到不順心的事就更會哭得委屈。一個男孩子這樣的個性讓鵬鵬媽媽無比崩潰，似乎就是在向衆人宣佈她是一個失敗的母親。所以每次鵬鵬在公衆場合哭，媽媽都會氣惱地呵斥兒子，但這往往會招來更大的哭聲和更多的眼淚。
調整方法：容忍眼淚
有時候對付孩子的哭，必須剋制自己厭煩的情緒，退一步告訴自己：這樣哭一會兒挺好，每個人都需要宣泄。在孩子還沒有找到其他的宣泄渠道之前，也許哭是一種不錯的解壓方式。這麼調整過之後，鵬鵬媽媽再也不會說“閉嘴”或者“不許哭”這樣的話，而是會主動地抱抱兒子，或是靜靜地陪在旁邊。鵬鵬哭的時間和頻率反而開始減少了。
尷尬場面7
最近，不到1歲的小米經常莫名其妙地大哭和發脾氣，還愛在媽媽接電話時搶手機，不讓搶就打媽媽。這讓媽媽既着急又生氣。
調整方法：增加關注
通過和專家的溝通，小米媽媽回想到，確實在她帶小米出去時一和別的媽媽聊天，或者在小米玩的時候長時間講電話，小米就會變成小惡魔。於是再帶女兒出去時，媽媽不會讓孩子自娛自樂而只顧和其他人聊天了；和女兒一起玩時也不會講很長時間的電話。如果有來電，會告訴對方過一陣再打回去。這個方法很有效，小米再也不無緣無故地發脾氣了。很多心理學實驗證明：在父母關注的情況下，孩子會更傾向於有好的表現。從長遠的發展來看，關注也有着強大的效應，會讓孩子的行爲不斷地得到優化。
在合理的界限內發展，懂得尊重權威的孩子，才更容易獲得延緩滿足的能力和形成自律，而這些正是未來獲得成功的重要品質。父母則是最適合給孩子劃定界限，讓孩子理解什麼是權威的最初人選，當然也是最好的人選。
