有時候我們對孩子橫加干涉，反而剝奪了孩子處理人際關係和磨練的機會。其實他們遠遠比我們想象中得更加有智慧、有情商。家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？
有時候我們對孩子橫加干涉，反而剝奪了孩子處理人際關係和磨練的機會。其實他們遠遠比我們想象中得更加有智慧、有情商。
家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？
答案是，情商無法培養。
這年頭，誰都不傻，學習來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。
真實的情商來源兩個途徑，一是內化與父母的關係模式，簡單的說，父母怎麼對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。二是在不被教育不被打擾的自由空間裏，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，學習發展出與人相處的方式。
內化與父母的關係模式
我的妹妹11歲，暑假來我這裏度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你幾點起牀幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什麼不吃什麼，都由你自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。然後給她一些錢，她想買什麼零食就買什麼。
樓下有家店做新鮮無防腐劑的麪包，保質期只有三天。妹妹經常買，有一次買了放冰箱裏，結果她忘記吃了。我看見3天前她買的麪包原封不動的擺在冰箱裏，我有些不滿，然後一個念頭跳出來，我要去教育妹妹：自己買的麪包要記得及時吃，不要浪費。
當我升起教育妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。我覺察到，我內在產生了評判。沒有及時吃掉麪包的妹妹，被評判爲錯的。爲什麼我想要評判她，因爲我自己從小就是被評判長大的。當我想要評判對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。
有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的麪包是新鮮無防腐劑的，不能久存，最多放三天。三天後的就不要吃了。妹妹愉快的表示知道了。我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的評判，於是我和她都開心。
妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否疊被子。有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去幹活了。因爲我平時尊重她，所以她也願意配合我。我沒有教育她：疊被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實地講出自己的需要。
在這個過程中，我對妹妹是不評判的，有愛的。妹妹把這個關係內化到心中，她就學會了如何用不評判的、充滿愛的方式待人處事。
沒有人喜歡被教育，沒有人喜歡被評判，人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所願。
當不如所願的事情發生，我們是去評判對方、教育對方，還是講出事實，講出自己的感受？這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關係中真正的高手，被尊重而且讓人喜歡親近。
想像一下，如果我和父母長期評判教育妹妹，諸如「浪費是可恥的」，給她各種不如我意的行爲貼上錯誤的標籤。等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被評判的羞恥感和憤怒，立刻會被激發。她會評判自己的老公，會爲了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。
這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執消磨殆盡。爲什麼不能彼此寬容以待？因爲彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的評判中。
而對與錯的評判，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標籤，我們便不再能深入看事情背後的真相。
自由帶來的智慧
遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說阿姨好。阿姨給了東西要說什麼？阿姨走了是不是要說阿姨再見？這些被我們稱作禮貌教育，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關係的智慧。
我有一隻會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。酋長用很生硬的語氣說了乾癟的「你好」兩個字。而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情飽滿。我立刻明白自己剛纔越界了。
如果觀察周圍的小孩子，會發現那些父母經常教育孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，但是顯得被動羞澀，只是機械重複父母的話，不會眼神專注飽滿的看着對方。而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節奏和方式待人接物的，孩子小一點的時候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的距離和交往方式。這個學習過程，對孩子未來的情商發展至關重要，只要父母不干涉，會自發完成。
我的好朋友老楊說：我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教育要懂禮貌的孩子身上發生過。
我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教育孩子。來訪者本身心理問題非常嚴重，經常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力專心陪伴孩子。媽媽自知給不了愛，就努力給予 100 分的自由。
孩子 7 歲，有一次被小區裏的一個男孩子打了，沒有還手。
媽媽問：「閨女你爲什麼沒有還手呢，是不是害怕？」
閨女說：「媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕衝突，但我並不害怕。我不還手，是因爲同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態很暴力，他幾乎每天捱打。他很可憐，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。」
媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因爲媽媽給的自由。
什麼是自由呢，簡單的說就是大人學會閉嘴。在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。
如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛纔的矛盾沒有發生一樣。往往壞就壞在大人蔘與進來，評判誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕無法修復。
用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人願意跟你親近了。
人際關係中，尤其是親密關係，評判對錯是最愚蠢的。在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關係？如果證明了全世界你最正確，也就等於孤家寡人一個了。有智慧的人，能夠去思考行爲背後深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己和別人。這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。
孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個 3 - 4 歲的小朋友自發開會一下午。會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。這個結論，是我這輩子走過最大彎路之後，30 多歲之後才真正領悟到，讓自己得到自由的智慧，而幼兒園孩子們就可以自發領悟到。這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發領悟出人世間最簡單最本質的真相。
若想要孩子高情商，用不評判的、理解的眼睛看孩子。這一點不容易，我們幾乎都是被評判被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以爲是的教育，讓孩子在自由中生髮智慧。
