大人們，請將你的憐憫和心疼通通都放在心中，不要表現出來，因爲很多時候，你對娃的“心疼”，只會讓他更可悲!
警惕!可憐孩子會激起他們的恐懼心理
美國著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中，指出：
不要可憐孩子，即使有理由、可理解，憐憫也是有害的。
孩子對大人的態度非常敏感。如果我們可憐孩子，孩子就會認爲自己有自悲自憐的合理理由。
當孩子自悲自憐時，他的痛苦就回加倍，因爲這時他不是去面對他的困境或積極尋找解決方法，而是越來越依賴於他人的憐憫，非要等人安撫才能好起來。
漸漸地，孩子越來越沒有勇氣，越來越不願意面對現實。
看完這段，深感父母的積極正確的態度，對娃有多重要!
憐憫會挫傷孩子的勇氣，激起他們的恐懼心理。在父母的憐憫的態度裏，孩子感受到了自己的弱小和無能，於是便不敢行動、更加懦弱，如此惡性循環下去。
這本書裏講到一個案例：
梅利是收養的孩子，養母心裏一直覺得這個孩子一出生就被拋棄了，很可憐，所以加倍地對梅利好。院子裏有兩個鞦韆，梅利和小夥伴一起玩盪鞦韆。梅利要玩哪個，她媽媽就馬上把小朋友哄下來，讓梅利玩。
養母因爲憐憫梅利，而把梅利寵得無法無天，這對孩子性格的負面影響不比親生父母拋棄她的影響小。梅利形成一種“我非常不幸，這個世界都欠我的”的心態。
是的，我們的憐憫心可能會害了孩子。
憐憫建立在不對等的基礎上，當我們認爲對方弱小時，我們就會憐憫對方。結果卻會削弱對方原有的智慧和能力，導致他們趨向消極、抱怨、陷入悲慘的惡性循環。
想起了，去年看過的一部電影《雄獅》。主角薩羅原本生活在印度貧民區。一次偶然，走丟後，成了露宿街頭的流浪兒，最終被送進了收容所，被一對澳大利亞夫婦兩收養。
這對夫婦還收養了另外一個印度男孩。這個弟弟及其敏感，動不動就自殘、打自己，養母特別憐憫這個孩子，爲他傷透了心。
薩羅的養父母並不是不能生孩子，他們的領養是出於對弱勢兒童的憐憫幫助之心，而憐憫之心也影響到了孩子的性格，弟弟長大後，也性格陰鬱消極。
放棄隨意的"憐憫"、教孩子學會克服失望纔是頂頂重要的事
魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》中說：
我們避免可憐孩子，孩子就能學會克服失望。
我們把輕鬆的態度傳給孩子，孩子就能避免過度失望。
在孩子遭遇疾病、面對困境時，如果我們希望孩子能夠從克服困難中獲得成就感，如果我們希望孩子能有理智行爲的能力，我們就要放棄隨意的憐憫。
對這段話不能再同意了，遇到問題時，孩子需要的是共情，而不是憐憫。
想起OK小時候一件事。有一次，我答應帶OK去科技館看4D電影，他心心念唸了好久，但結果第二天是週二，我不知道科技館閉館。到了科技館門口，看着進不去，OK大哭，抓着門不肯走。我當時也覺得是自己沒做好，如果我前一天查好情況，就不會白跑一趟，讓娃這麼傷心。
當時我說：“對不起，媽媽不知道今天閉館，明天媽媽帶你來好不好。”OK一聽哭得更兇了。我也無可奈何，只能等他自己平靜下來。
其實，那時如果我說：“沒有看成4D電影，你很失望、很難過是不?媽媽也和你一樣難過，我們怎麼出門前就沒確認一下開館時間呢?”沒準兒，他情緒就沒那麼大了呢。在孩子遇到狀況時，去“共情”，理解孩子的感受，而不是可憐他，纔是更好的做法。
而共情也是門大學問，只是理解娃的情緒和感受那才做對了一半。我們還要和娃一起探討出解決方案，比如之後有一次我答應和OK一起去野生動物園，但第二天一早發現霧霾非常嚴重，我和OK說天氣實在糟糕，外出對身體不好，我們改天去吧。他自然是很難接受的，開始癟嘴要哭。不過因爲有之前的經驗，我早就想好了代替方案，我們原本計劃好的，你也期待了很久，現在媽媽突然說要改天去，你肯定很失望對不對?我也是，天氣好點，我也好想和你一起去看看動物們呢。不過我剛纔想了一個主意，我們可以在家“過家家”(他那陣很迷戀角色扮演)，去邀請樓上的凡凡哥哥一起在家裏做麪條餛飩燒菜好嗎?小傢伙愣了一下，點頭說好，我抱住他，親了一口，那你會邀請媽媽一起參與嗎……一下子，OK就從剛纔的“壞情緒”中出來了!
我們不能保護孩子一輩子，成人世界中需要勇氣、堅強和能力來應對生活的打擊，而這些不是長大成人後就會自動擁有，而是從孩提時代就要慢慢建立的。
支持孩子的自尊心，而是不激發孩子自我可憐。當打擊出現時，孩子會從大人的態度中尋找如何應對的線索和方式，通過大人的態度找到自己行爲都的方向。
