在朋友圈裏,當孩子意識到自己與別人不一樣時,他就會不自覺地想要改變自己,從而變得“合羣”。一個網友說,有次考試發揮不好,父母要求老師給他換座位,甚至跑到自己朋友面前,要求對方不要打擾孩子學習。曾看到一個博主說…
原標題:“媽媽,我可以和他玩嗎?”你的第一句話很重要!
作者 | 唐小西前兩天週末,女兒的同學來家裏,說是要請教女兒功課。
一開始,兩人攤開作業本,還沒寫就開始有說有笑地吃水果,時不時說點動漫的事情。
我忍不住走進女兒房間,兩個人的對話戛然而止。
女兒不好意思地低下頭,手指不安地摳了摳作業本,同學倒是開心地說,自己作業都不會,全靠女兒一直在給她講題。
我笑了笑,交代他們不要說話,早點做作業。
當我正準備午餐的時候,同學拉着女兒站在門口,“阿姨,我朋友在下面,我們先下去玩一下啊。”
我有點錯愕,女兒卻假裝沒看到,跟着同學一溜煙地跑了出去。而房間裏,兩個人的作業根本沒寫幾個字。
我心裏有些不舒服,以前女兒都是先做好作業,完成閱讀以後纔會玩一下,現在竟然開始糊弄我了。
原本以爲只要好好教育好孩子,其他的也就影響不了她。
殊不知,孩子還小,除了大人的教育,他身邊的同伴也一樣重要。
心理學家皮亞傑曾說,“兒童的‘童年時代有兩個世界’,一是父母和兒童相互作用的世界,一是同伴的世界。
同伴羣體對兒童的發展,起着與父母同樣重要甚至更重要的作用。
父母總是害怕,自己費心教養的孩子,因爲別人不經意的舉動和影響,漸漸變得陌生。
孩子和誰在一起,真的不一樣。
同伴的力量真的那麼大嗎?有人說,孩子的人生要靠自己,同伴的影響有那麼大嗎?
《兒童心理學》魯道夫曾說過:我們已知的是,同伴友誼對孩子的影響力確實很大,到一定年齡後,甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。
如果孩子身邊的同學都很懶散,經常晚上熬夜看小說、逃課玩遊戲,即使孩子想學習,可能也堅持不了多久,慢慢地被帶着一起玩了。
孩子都是很愛模仿的,他們會不自覺地模仿彼此的穿着打扮、口頭禪等,慢慢地形成了自己的“朋友圈”。
在朋友圈裏,當孩子意識到自己與別人不一樣時,他就會不自覺地想要改變自己,從而變得“合羣”。
知乎上有個問題,你身邊有沒有被TA朋友改變很大的人?
答主說,初中有個轉學過來的女生,長得好看,成績也好。但偏偏坐在了不愛學習的同伴旁邊,有上課看小說的、有睡覺的、有喜歡發呆的……
時間久了,女生和周遭同學的關係越來越好,但學習卻開始懈怠,甚至和身後的男生開始交往。
終於,她成績一降再降,直到中考失利,高中也沒考上。
我們不知道,某一天女孩會不會有遺憾。但是,沒有哪個父母希望自己的孩子因爲受到別人的影響而抱憾終身。
“壞朋友”,真的會影響孩子的成長。
父母“棒打鴛鴦”,容易適得其反很多家長總是喜歡“棒打鴛鴦”,硬生生在孩子與朋友之間豎起了一道防火牆。
可是,朋友之間其實也有“羅密歐和朱麗葉”效應的。
你越反對,他們越想在一起。
一個網友說,有次考試發揮不好,父母要求老師給他換座位,甚至跑到自己朋友面前,要求對方不要打擾孩子學習。
從那以後,那些曾經的朋友對他避之不及。
他覺得很難堪,於是和新認識的校外朋友通宵遊戲,成績更是一落千丈。
根據耶基斯-多德森定律,不管什麼活動都有一個最佳的水平,你越想控制,就越容易用力過猛,一旦用力過猛就容易適得其反,求而不得就成了必然。
雖然靠近優秀,才能變得優秀。
然而,有時候用錯了方式,給孩子的傷害更大。
綜藝節目《少年說》,初三學生鄭添樂和周子冉是好朋友。
她說,她們一起哭過笑過,交換心裏的小祕密;但學習上,她們卻是彼此的競爭對手。
鄭添樂說,不管是學習成績,還是校內外的活動,都因爲有周子冉做自己的對手,才促使她更加努力。
今天,你高我一分,明天我就甩你三個名次;也可以爲了競爭一個主持崗位,相互鼓勵,一起熬夜寫稿背稿。
哪怕失敗了,他們總是先反思自己的不足,爭取下次能超過對方。
這纔是適合孩子的高層次的朋友,不會嘲諷敵意,而是用智慧拉着你一起朝着更好的自己前進。
朋友的層次,決定了孩子生命的質量。
孩子交朋友,也是需要有方法的人生雖然是孩子的,但他們年紀還小的時候,往往沒有分辨友誼的能力。
而父母的責任就是,告訴孩子哪些朋友可以深交,哪些朋友只適合泛泛而談,更要告訴孩子,如何打造自己陽光的朋友圈。
教會孩子思考,不給孩子的朋友貼標籤大人發現孩子受到朋友影響,總是喜歡先發制人,給孩子的朋友貼上“壞小孩”的標籤,但這樣的做法,往往容易遭到孩子的反感。
其實,父母不如先觀察孩子的朋友,不詆譭不指責,心平氣和地說出對方不好的行爲,引導孩子冷靜思考。
“我看你朋友總是玩遊戲,那他什麼時候看書寫作業?一直都是這樣嗎?”
“那個阿姨剛打掃完衛生,你同學就扔垃圾在地上,是不是不太好啊?”
打破僵局,往往需要孩子向內的力量、自我察覺的內省:
朋友的習慣確實不對,那自己能接受嗎?
接受不了,自己有能力幫他改正嗎?
如果接受,怎麼保證自己不被影響?
……
我們並不是要孩子認爲朋友是“壞孩子”,而是給孩子一個“冷靜緩衝期”,讓他們懂得分辨,這個朋友是否值得自己繼續深交,同時學會內省自己,有則改之無則加勉。
教會孩子拒絕“毒友誼”同事兒子悠悠總是悶悶不樂,原因是小夥伴喜歡他的奧特曼,但他不想給,小夥伴就不肯和他玩了。
好幾次,悠悠都開口和小夥伴說話,對方卻不搭理,還要別人都不要理睬悠悠。
同事聽了,心裏很不是滋味。
西塞羅曾在《論友誼》中寫道:
“友誼是出於一種本性的衝動,而不是出於一種求助的願望;出自一種心靈的傾向,而不是出自對於可能獲得的物質上的好處的一種精細的計算。”
如果一段友誼,讓孩子變得沉默萎靡,讓孩子委屈自己去討好朋友,那就是孩子遇到了“毒友誼”。
這種“毒友誼”,往往會讓孩子受傷多、開心少,壞習慣比進步還要多。
這個時候,父母就有必要引導孩子認識更多的朋友,或者結束這段“毒友誼”。
讓孩子接觸更多積極的朋友圈曾看到一個博主說,兒子因爲不會玩手機遊戲被同學嘲笑,不願意和他做朋友,於是兒子也想要個手機。
但她拒絕了兒子的要求,轉頭帶着兒子參加了他喜歡的機器人培訓班,認識了更多專注於提高自己的朋友。
一個人能走多遠,往往要看他和誰一起攜手共進。積極優秀的朋友圈,是可以推着孩子往前走的。
多和身邊愛學習的人一起讀書討論,孩子更容易收穫知識;
多和愛運動的人一起放肆奔跑、揮灑汗水,孩子更加健康陽光;
多參與家庭勞動、參加公益活動,孩子就更懂得善良和感恩;
和自律的人一起,孩子纔不會墮落;和積極樂觀的人一起,孩子纔不會變得平庸而無趣。
真正的朋友是可以讓孩子進步的,而優質的朋友圈更是孩子成長的沃土。
沒有哪個孩子能百分百完美,但是父母要做的,是讓孩子更多地接觸更好的夥伴,成就更好的自己。
人生就是一場漫長而孤單的旅程,朋友多了,孩子的世界也就熱鬧了。
父母與其嚴防死守,不如教會孩子判斷。
給孩子多一些尊重和信任,讓孩子懂得交友的分寸,學會選擇朋友的同時,也可以選擇自己的人生。
—— End ——
作者:唐小西,80後寶媽,專注親子教育,立志與孩子一起成長。本文圖片及素材來源網絡,版權歸原作者所有。