每個孩子都會遇到需要說謊的情況，當家長髮現之後，應該採取什麼樣樣發方式方法來解決呢？嚴厲苛責還是細心教導呢？一起來文章中看看吧！
在孩子惹了事，並且說了謊的時候，如果我們能帶着愛意，對孩子進行積極正面的管教，效果也就很可觀。
01、有一則“五年級小學生險遭綁架”的新聞，曾經刷爆朋友圈。
有個孩子在回家的路上，被一名陌生男子強行帶走。孩子急中生智，對着一個過路的男人大喊“爸爸”，嚇得綁架者倉惶逃竄。
大家紛紛爲這個聰明的孩子點贊。可是，沒過幾天，事情卻有了出人意料的逆轉：
公安人員查明，根本沒有人綁架這孩子，他只是跑到同學家去瘋玩，回家太晚怕捱罵，所以編出來這個故事。
孩子編個故事，掩蓋錯事，這種事情並不罕見。
有個初中生，在警察面前，把自己被搶的經歷，描述得活靈活現：怎麼被神祕跟蹤，怎麼被暴力搜身，情節驚險堪比好萊塢大片。
民警趕緊調出監控，卻找不到搶劫者，經過追問，才發現：這個孩子沉迷遊戲，用光了自己的早餐費和零花錢，生怕爸爸會揍他，就編了一出年度大戲。
小男孩阿遜，也曾對警察說，他在漆黑的巷子裏，遭到一個陌生男子偷襲，男子把他的500元壓歲錢洗劫一空。
講述時，阿遜的表情很不自然，於是，大人們發現了破綻，追問出真相：原來，他把壓歲錢拿去充Q幣了，之所以說謊，是害怕母親埋怨。
很多編故事的孩子，都有一個共同點：
他們擔心，別人會對自己有負面看法，有批評懲罰，所以，他們編出了保護性的謊言。
這種情況，在孩子之中，非常自然，也非常普遍。
在孩子的成長過程中，他們的大腦發育日漸完善，認知能力也得到發展，所以他們學會了虛構故事。同時，他們漸漸具有了洞察力和推理能力，能預判他人的行爲和情緒反應。
當他們推測到，自己的某種做法，可能招致懲罰或責罵，就會把說謊當做一種趨利避害的策略。
他們的本意並不壞，只是想護自己周全，避免消極的情緒體驗。
但是，這種做法，卻讓許多家長非常頭疼，覺得熊孩子做錯了事還信口開河，真的好難管。
那麼，發現孩子說謊的時候，家長應該怎麼辦？
02、美國知名育兒專家簡·尼爾森，曾經講過這樣一個故事。
有一位爸爸，在廚房的地板上，發現一個打碎的雞蛋，蛋黃蛋白滿地流淌。
“嗨，”他問道，“雞蛋怎麼打碎了？”
這時，他的兒子山姆，淡定地回答：“是一條鱷魚乾的。”
爸爸聽出來兒子在說謊，於是，他考慮了一番，想了一個辦法，既能解決雞蛋的問題，又能借此機會，教給山姆說實話的重要性。
“一條鱷魚！”爸爸說，“是橘黃色的嗎？我想，我剛纔在外面看到它了。”
山姆嘻嘻笑起來，表示同意，說那確實是一條橘黃色的鱷魚。
爸爸也笑了，然後說道：“你知道，我只是在假裝有一條鱷魚，我知道這裏沒有鱷魚哦。”爾後，他建議兒子跟他一起，清理地板上的碎雞蛋，這樣，他就有機會和兒子談話。
“山姆，你是害怕我會因爲碎雞蛋而批評你嗎？”山姆害羞地垂下眼睛，點了點頭。
於是，爸爸溫柔地說：
我知道，把事情怪罪到一條鱷魚身上，或編造一些沒有真實發生的事情，是很有誘惑力的，但是，你要知道，你可以告訴我實話，即使你覺得害怕。你知道爲什麼說實話很重要嗎？
山姆搖搖頭。爸爸溫和地撫摸着他的頭髮，說道：“因爲我希望能夠相信你說的話，哥們。我非常愛你，所以我希望，你告訴我的事情，都是真的。”
山姆擡起頭，緩緩地說：“我也愛你，爸爸。我剛纔只是在假裝。”
爸爸說：
是的，我知道我們在假裝。有時候假裝是很好玩兒的。但是，你要知道，我們可以說實話。當我們一起編故事的時候，我們只是在假裝；而當我們用一個故事，來逃避我們所犯的錯誤時，我們就是在撒謊。
山姆接受了爸爸的規勸，從此，他的行爲，就有了很大的改善。
在孩子說謊的時候，這位爸爸的處理方式就很贊。
首先，他的態度很正確。
他用溫和的姿態，積極面對這件事，既沒有一笑置之，不加重視；也沒有反應過度，大叫大喊。
對於孩子的謊言，家長如果放任不管，就可能讓孩子變本加厲，養成說謊的習慣；而家長如果情緒衝動，就會讓孩子接受到負面能量。
這些能量，在他心中逐漸積攢，最後就可能內化爲他的負面性格。只有溫柔鎮定地解決問題，才能防患於未然。
其次，他的風格很平等。
他有意讓孩子跟他一起蹲下來，收拾地板，這樣，兩個人就能在平等的高度上，促膝交談。
而且，邊幹活邊談話，這是一種非正式的平等溝通，而不是爸爸對兒子的正式談話，在這種情況下交流，孩子沒有緊張感和抗拒感，也就不容易牴觸。
同時，爸爸還把兒子平等地稱爲“哥們”，這更讓孩子產生一種“我是個大人”的自豪感，也就會主動規範自己的行爲。
最後，他的方式很婉轉。
兒子說謊的時候，他沒有直接揭穿，而是跟他一起編這個誇張的故事，讓他覺得很好玩。
當孩子笑起來，心裏已經不再害怕爸爸罵自己了，這時，再循循善誘，告訴他，說實話很重要，不能說謊，說出真話沒關係，無論如何，他都是被愛着的。
說這些話的時候，爸爸還摸着他的頭髮。這種和善的身體接觸，更容易讓孩子消除距離感，產生情感上的鏈接，構建安全的依戀關係，讓大人的勸導，直入心田。
魯迅曾經說過：“教育植根於愛。”
如果你用充滿愛的方式，和孩子交流，給孩子規勸，那麼，教育的效果，自然會圓滿。
03、著名教育家蘇霍姆林斯基曾說過：“教育技巧的全部奧祕，也就在於如何愛護兒童。”
在孩子惹了事，並且說了謊的時候，如果我們能帶着愛意，對孩子進行積極正面的管教，效果也就很可觀。
育兒界有名的“正面管教”理念，告訴我們，我們可以採取以下幾點方式，教導說謊的孩子。
參與孩子的“編故事遊戲”
當孩子“一本正經胡說八道”的時候，不要急着戳穿他，而要順着他的思路講，讓他描述一下具體情節，跟他一起編這個荒謬有趣的故事。
等到再也編不下去的時候，你就可以順勢讓他明白：說謊是很累的，說一個謊，需要一串謊來圓。
專注於解決方案，而不是指責
出現問題時，不要問是誰惹的事，而要問孩子是否需要幫助，或者，問孩子是否有辦法解決這個問題，以後怎麼預防這樣的問題，如果再發生類似的事情，要怎麼辦？
這就是我們常說的“對事不對人”，能讓孩子覺得你很友好，也很客觀，從而對你的見解更加尊重，也就更願意想辦法來彌補自己的行爲，改正自己的表現。
與孩子共情
問他是不是害怕承認，自己惹了麻煩。告訴他，我們有時候都會感到害怕，常人皆如此，爸爸媽媽也也一樣。當他覺得，你跟他能感同身受，也就更願意跟你溝通，聽你的意見。
向孩子解釋，爲什麼要爲他的行爲承擔責任
你可以婉轉地告訴孩子：“我們都會犯錯誤，但是責怪別人，並不會減輕我們應該承擔的責任。”
這樣，你就會讓他懂得，要對自己的行爲負責。長此以往，他就會變得更有責任感，心智變得更成熟，更完善。
跟孩子聊聊信任
通過講故事的方式，讓孩子明白，只有說真話，才能贏得別人的信任感。
在這方面，有很多生動的兒童繪本，可以給孩子閱讀和借鑑，比如《不是我》、《我不說謊》等。
還有“烽火戲諸侯”“狼來了”等經典故事，都可以讓孩子知道，做人言而有信，才能立身處世，生活中，一個人的信用很關鍵。
講故事的時候，引導他思考就可以，不要直接嚇唬他“說謊的孩子都會被狼吃掉。”因爲這個判定是虛假的，會影響孩子對父母的信任。
而且，孩子的神經體系尚不成熟，耐受力低，嚇唬他會造成心理負擔。
此外，很多國學經典，都能讓孩子知道，做錯事不要說謊，不要隱瞞，改過遷善，善莫大焉。
比如，平時教孩子學學《弟子規》，他就懂得，“過能改，歸於無。倘掩飾，增一辜”；學學《王陽明家訓》，他就知道“毋說謊，毋任情”，從而對自己的行爲，進行規範。
在生活中，我們都希望自己的孩子，率真可愛，能跟父母真心交流，不說謊不隱瞞。
但是，孩子的行爲，取決於父母的教導；孩子的進步，取決於父母的方法。
育兒專家鮑姆林德曾說：“正確的教育方式，應該是既約束孩子的行爲，又讓他感覺到溫暖。”
當孩子說謊的時候，如果父母能帶着溫暖的愛，因勢利導，防微杜漸，孩子才能好好成長，慢慢完善。
