孩子不願意分享，家長有必要強求嗎？爲什麼孩子那麼不願意分享？但是有的孩子在分享時遭遇挫折和拒絕該怎麼辦？
說到快樂的分享，我們腦海裏總是浮現起其樂融融的畫面。但現實情況往往是孩子們因爲爭搶玩具而哭泣、打鬧起來。
爲什麼孩子那麼不願意分享？
有一個概念叫做物權。簡單的講，它就是物品的所有權。
孩子對物品的概念，是一個逐步發展的過程。剛出生的小嬰兒是沒有這個概念的，任何東西你都可以輕易地從他身邊拿走。
但隨着孩子逐漸長大，你就會發現從他手裏把東西拿走，或者要求他跟別的小朋友分享他手中的東西，就會變得越來越困難。
這其中，有一個非常重要的概念叫做自我意識。
孩子的自我意識是在16個月到18個月期間逐漸建立起來的。自我意識對於孩子的認知、物權概念、社交能力的發展，都是非常重要的里程碑。
在擁有自我意識之前，孩子並不能明確區分自己和其他人的不同，但一旦有了自我意識後，他就能夠清晰地知道，我是一個和外界其他人所不同的、唯一的、獨特的個體。
一旦到了這個階段，他就會開始強調：我的我的我的我的！
界限概念
在幫助孩子建立物權概念時，我們還需要幫助他理解：什麼叫做界限。
分享兩條概念：
第一條概念：我的東西，我可以決定給還是不給。
現在正拿在我手裏的東西，我可以決定給你還是不給你。我先拿到的東西，我想繼續拿着，是被允許的。我想給你，我纔會給你。
第二條：別人的東西我不可以隨便拿。
現在正拿在別人手裏的東西，在對方不想給我時，我不可以去拿、去搶。
在一起玩時，如果這個東西是對方先拿到的，已經在他手裏了，那麼未經他允許，我不可以拿過來。
幫助孩子形成這2條概念，又需要2個必要條件：
第一：重複性，它需要被重複足夠次數，才能幫助孩子理解。
第二：一致性。當父母不斷去捍衛、並且解釋孩子對這件東西有擁有權，或者父母不斷跟他解釋，不屬於你的東西，你不可以拿，只有保持信息溝通的一致性，並且達到足夠多的次數，孩子才能夠漸漸形成這2條概念。
嘗試去交換，獲得快樂分享的體驗
我們建議，並不是直接就讓孩子把受衆的東西給予他人，而是嘗試說：我們能不能交換？
分享，並不是失去，並不是把我的整個世界給你，我自己什麼都沒有了，而是我把我喜歡的玩具給你，而你會把我想要的玩具分享給我。
如果當孩子把玩具與他人分享後，還能得到媽媽一個大大的擁抱，或者可以讓爸爸媽媽與我更親近地一起玩，得到更加高質量的親子互動，那麼就能更加增加快樂的情緒體驗。
當孩子能夠越來越多地感受到分享帶來的快樂，也會越來越多地去分享。
我們的孩子就是不願意分享，怎麼辦？
在金寶貝有一個非常受歡迎的課程，叫做學校技能課，這門課的一個核心發展重點就是孩子的社交能力，其中有一項非常重要的能力就是分享合作。
在課堂中，指導師會有意做一些有特定場景設制的活動，比如，在藝術環節，可能讓三四個孩子分享一盒蠟筆。
蠟筆有紅色、綠色等，每個顏色的蠟筆只有一支。所以經常會出現這樣的情況：兩個孩子都想用同一個顏色的蠟筆，一個孩子已經拿起來開始畫了，另一個正想拿，卻發現蠟筆已經被拿走了。
第二個孩子會不樂意：啊我也想要，怎麼被你拿走了呢？他會出現一些情緒，可能會哭、會表現得很沮喪。
這個時候，指導師通常會怎麼做呢？
第一步，指導師會走到兩個孩子面前，先對第二個孩子說：寶寶你怎麼啦？
第二個孩子可能會說：我也想要蠟筆，但是被他拿走了。
指導師說：所以你想要這個藍色蠟筆，但是被他拿走了，你是不是覺得有些失望？
這裏，指導師做的第一步就是安撫情緒。
這時，第一個拿走蠟筆的孩子，也可能會有一些心理狀態，他可能感受到了第二個孩子的情緒，也看到指導師在安慰丟放，他可能會產生出一些焦慮和緊張。他會想：他們是不是要來拿我的蠟筆？
所以這時，指導師可能也需要安撫他的情緒：
哦！蠟筆已經在你的手裏了，你現在還想繼續用它，你擔心其他人可能會把它拿走，對不對？
也就是說，先讓他們兩個孩子的情緒，都可以被老師理解。當一個人的情緒能夠充分被體諒到、並明確地表達出來時，他就會感受更好，更容易放鬆下來。
同時，兩個孩子都很獲得同理他人的體驗。指導師在和雙方溝通的過程中，能幫助孩子理解、同理對方的心理感受。
接下來要做的，就是幫助孩子找到如何解決問題的方法。
兩三歲的孩子，還不具備決絕衝突的能力，需要指導師引導示範，並支持他們完成。
指導師會怎麼做呢？
他會鼓勵第二個孩子：你能不能把你的想法說出來？
此時，第二個孩子可能在哭泣，還不能完整表達自己，指導師會進一步說：你想表達的意思是不是我也想用蠟筆？那第二個孩子可能會模仿老師所說的：我也想要藍色蠟筆。
指導師繼續對第一個孩子說：嗯你聽到他說的，他也想用蠟筆，蠟筆現在在你的手裏，你可以先用，那你需要用多長時間呢？
第一個孩子可能會說：我要用很長很長時間。
指導師說：你能不能只給我和他（指第二個孩子）看？你需要用藍蠟筆畫哪些地方？也就說，讓他的這個“很長很長時間”的表述，能夠具體化。
第一個孩子會說：我想畫這裏藍色的眼睛，藍色的帽子，藍色的手套。
指導師：哦所以你要畫的是這樣一個區域，那我可以等你把這個都畫完。（對第二個孩子）你願意嗎？我們等他（第一個孩子）把他想畫的都畫完。
第二個孩子可能說：嗯好的，我願意等，或者不願意等。實際情況可能很複雜。
我們也許可以幫助孩子達成一個約定：
那這樣吧：你需要用很長很長時間是吧？你可以用十下，我數到十，你都可以用。
對於三歲多的孩子來說，十可能是一個非常大的數字。所以當第一個孩子畫的時候，指導師可以引導第二個孩子一起數數：一二三四……一直數到十。
在約定達成時，那就輪到第一個孩子把蠟筆給第二個孩子用的時間了。
在整個過程中，指導師通過不斷引導、師範，支持他們完成約定，給他們提供了一個提升他們解決問題能力的機會，可以大大提升他們的自信，以及心裏的愉悅感。這些都會成爲他們將來在與他人快樂分享時的一個基礎。
更大的孩子怎麼辦？
我們生活中遇到的實際情況，可能不是在課堂上，可能你的孩子還不到三歲或者更大一些。
會有兩種情況：
第一種：我的孩子手裏拿着玩具，不願意跟他人分享，我該怎麼辦？
第二種：當我的孩子看上了別的孩子手裏的玩具，但對方不願意分享，這個時候我作爲父母，又該如何引導？
剛纔我們在課堂裏用到的三個步驟：安撫情緒、幫助同理他人、引導示範和支持，同樣適用於這兩種情況。
第一步：安撫情緒。如果是孩子不樂意分享，你可以說：你不想給他玩對嗎？他直接就上來拿你的小汽車，你感到很害怕、不高興，對嗎？
通過這樣的表述，有效地幫孩子察覺他當下的情緒，並且也能夠感受到我的父母是認同我的，知道我還沒有準備好分享的狀態。
但如果父母此時說的是：哎呀人家小朋友看上你的小汽車了，你要給他玩呀，你要學會分享呀，你怎麼可以這麼自私呢？那孩子心裏會是怎樣的感受？
我不被理解，我不想分享，但爸爸媽媽逼我分享。
第二步：幫助同理他人。除了要了解自己心裏想什麼，也需要幫助孩子理解他人。
你可以說：你的小汽車真的很漂亮，所以小弟弟他特別的喜歡，所以就沒有控制，直接就上來拿了。
這樣的表述，可以幫助孩子感受到，對方唐突、莽撞行爲背後的原因，並去理解對方的情緒和欣慰的合理性。
第三步：引導支持。我們建議這樣的方式，你可以和孩子這樣說：你可以讓他摸一下嗎？
“摸一下”可以降低分享程度：玩具仍可以在我手裏，我不需要把玩具給他，但是他很喜歡，所以我可以讓他摸一下、摸兩下、摸三下。
通過這樣降低分享的程度，可能會讓我們的孩子感受好一些，同時也能滿足他人的一些需求。
再分析第二種常見情況：當我的孩子看上了別人手裏的東西，但別人不願意分享，怎麼辦？
我們可以想象一個場景：我的孩子衝上去就要拿，但是別人馬上護住了、躲開了，不願意分享，我家孩子可能就大哭起來、支支吾吾的……
那第一步要做的，仍然是安撫情緒。
你可以把孩子的情緒說出來：你很想要是嗎？但是小哥哥躲開了，他沒有給你，你很失望，是不是？有點不高興了，對不對？不高興，所以讓你想哭了，是不是？把孩子當下那種失望的、不開心的情緒描述出來。
接下去，同樣幫助他同理對方的感受：玩具是他的，對不對？所以，他可以決定給你，還是不給你。
在彼此理解的情況下，我們又可以開始第三步：引導示範和支持孩子。
如果你的孩子還比較小，沒有滿一歲半，還沒有到自我認知的狀態，那麼當下最有效的方式是轉移注意力。
你可以快速把他引導到其它方向，給他另外一個玩具，或者帶他到另外一個空間。
他沒有看到那個東西，其實他的情緒瞬間就被安撫了，問題可能也就瞬間被解決了。
但如果孩子已經超過一歲半，有了自我認知，你可以策略性地提示他：那你覺得你還可以怎麼做？我們是不是有什麼東西可以跟小哥哥交換？
如果他手裏有可以交換的玩具，又會出現兩種情況：
1、他願意拿手裏的東西跟對方交換，那我們還有繼續的可能。
2、雖然我看上了別人的玩具，但我並沒有準備好把我手裏東西跟別人交換。
如果是第二種情況，那麼孩子可能會重新評估情況，會想：我不想跟他交換。那他可能就會決定，當下我暫時不要你手裏的東西了，那麼問題可能自然就解決了。
那如果孩子說：我想交換的，怎麼做呢？你就可以進入到下一個階段進行示範。
你可以提問：你會怎麼跟小哥哥說呢？如果孩子沒有直接找到答案，你可以師範：你可以跟小哥哥說，我想要你手裏的小汽車，我這裏也有一個小汽車，我可以跟你換嗎？
讓孩子模仿我們的語言，表達自己的需求，並讓他表達自己具備交換的基礎條件。
把話說完了以後，仍然需要等對方的一個反饋。他需要知道，當他不沒有擁有這個物權的時候，決定權在對方的手裏。
哪怕他已經給出了我可以交換的這樣一個條件，對方仍然有接受或者不接受的權力，所以對方可能會說好，我們交換。
好，那就是一個很成功的愉悅的體驗了。但對方如果說不我不願意跟你換。這個時候可能對我的孩子就是一個被拒絕的體驗，一個挫折的體驗。
那麼在這樣的一個體驗之下，我的孩子可能又會經經歷一個情緒，一個負向的情緒。
所以，我們可能需要回到第一步安撫情緒：
你特別想要是不是？你都已經願意拿你自己喜歡的小汽車跟她去交換了，他仍然不願意把手裏的汽車跟你分享，這是你更失望了，你很不高興，對不對？
之後，仍然需要幫助他去同理對方的感受：小汽車是他的，也非常非常的喜歡，而且你看到他正玩得很開心。他沒有準備好要分享給你。
你可以幫助孩子同理對方當時的感受，接下去仍然可以示範，看對方是否願意降低分享程度。
你可以和孩子說：也許你可以問小哥哥，我能不能摸一下呀？孩子可能就會模仿你的方式去問：我摸一下可以嗎？
好吧，哪怕是摸一下，對方仍然會有兩種不同的決定：同意或者不同意。如果對方同意，那對我的孩子來說，也就解饞了。
但如果對方不同意，說摸一下也不可以呢？
這時，對我的孩子來說，可能會感受到一些負面情緒的體驗了，可能會開始大哭。
所以，再一次回到安撫情緒的過程。你可以說：哦，交換他也不同意，摸一下也不同意。你一定很失望，很不開心。
第二步，同樣再次幫助同理：小哥哥真的還沒準備好把玩具分享給你。太遺憾了，是不是？
第三步，繼續引導示範支持：我知道你很難受，媽媽知道你當下想哭一會兒。來，媽媽抱一抱，抱一抱。
對孩子來說：雖然我處於這個不能如願以償的環境裏，但至少我仍然可以感受到我媽媽對我的理解，我媽媽對我的愛，我媽媽給予我的高質量的互動和陪伴，仍然可以讓我感受到安全，讓我的內心富足。
雖然孩子今天沒能完成一次分享，但這爲他將來的分享過程，爲他未來發展各種能力：情緒管理能力、同理心、溝通力、抗挫力……都打下了有力的基礎。
