不少爸爸媽媽會糾結於一個看起來很重要的禮貌問題：“我帶孩子參加聚會，讓孩子叫人，孩子就是不叫，搞得我很尷尬。”“孩子見人不愛打招呼，搞得我都被長輩批評沒教孩子懂禮貌了。”也有爸爸媽媽問真心爸媽，怎麼才能讓孩子變得愛叫人、懂禮貌？
教孩子懂禮貌的方法，我們是有的，但讓孩子變得爸爸媽媽讓叫人就乖乖地“叔叔好！阿姨好”的方法，我們是沒有的，因爲我們壓根不這麼要求孩子。
您可能會奇怪，這不是一回事嗎？讓孩子見人知道打招呼，不就是教孩子懂禮貌嗎？但是，我們很“奇葩”地認爲，這不是一回事。且聽真心爸媽道來。
面子重要，還是孩子重要？
幾個月前，真心爸媽剛剛工作時所在公司的老同事聚會，因爲沒人看孩子，我們把兩個孩子一起帶上了。參加聚會的都是當年的老闆、前輩，對當時年輕的我們都照顧有加，一見面，真心爸爸自然按照慣例，讓孩子喊“伯伯”、“爺爺”，但倆孩子都挺怕見陌生人的，敷衍地在嗓子眼裏咕噥了兩聲，就躲到一邊去，再有人來，也不說話了。吃飯時，孩子們也是悶頭吃東西，不肯說話。
如果爸爸媽媽一要求，孩子就乖乖地脆生生叫人，我們當然也會挺開心，但像上面說的這種情況，孩子不叫人，我們不會在人前逼着他們叫，不會在人前批評他們，回家後也不會批評他們：“你今天很沒禮貌，讓爸爸媽媽很不好意思。”
爲什麼？因爲我們始終認爲，和爸爸媽媽的面子相比，孩子要重要得多。
孩子不愛叫人，爸爸媽媽當然會覺得有點沒面子，但逼着孩子熱絡地和並不熟悉的人或者陌生人打招呼，孩子會開心嗎？
尤其是爸爸媽媽希望孩子叫人的情況，大多是不以孩子爲主的場合，孩子能將就爸爸媽媽的意願，來參加大人的聚會，已經是很不錯了，爸爸媽媽有什麼理由，爲了自己的面子，就對孩子要求太多呢？
何況每個孩子確實是個性不同，有的孩子會非常open，甚至“人來瘋”，人越多，越活躍，有的孩子，會比較羞澀、怕生，人多時不願意成爲大家注意的焦點、談論的對象，寧可一個人在安安靜靜地呆在一邊。
真心媽媽小時候就是個不愛叫人的羞澀孩子，也曾被批評沒禮貌，所以特別能理解孩子處在這種狀況下的尷尬、無措、不情願。他不是不喜歡人家、不是故意對人家不友好、不禮貌，他只是不習慣而已，大人何必爲了自己面子好看，強迫孩子做他自己不擅長的事？
孩子是他自己，不是爸爸媽媽的玩偶
有人把中國爸爸媽媽特別喜歡讓孩子叫人，叫“中國式禮貌”，我們也在《隱身管教你孩子的那個“別人”》中，討論過英國心理學家魯道夫·謝弗在他的名著《兒童心理學》中，闡述的“個人主義”和“集體主義”兩種不同的育兒傾向。
在“中國式禮貌”和中國爸爸媽媽更傾向於採用的關注別人怎麼看的“集體主義”育兒方式中，實際上隱藏着爸爸媽媽對孩子“自我”的認知和對親子關係的態度。
樂於接受來自外界的“孩子要有禮貌”的壓力，樂於培養甚至強迫孩子“叫人”的爸爸媽媽，在他們的意識中，孩子是爸爸媽媽的孩子，不是一個獨立的“自我”，孩子應該配合、遵從成人的意願，做大人喜歡的事、讓大人高興的事，甭管這些事是不是孩子情願的、喜歡的、樂於做的。
我們會看到不但有爸爸媽媽喜歡逼着孩子叫人，還有爸爸媽媽喜歡讓孩子在人前表演。家裏來了客人，兩三歲的孩子會被叫過來，“給大家背個詩”，大點的孩子學唱歌、樂器、跳舞的，會被要求給大家唱個歌、跳個舞，或者演奏一段曲子。
孩子若是配合，大人自然開心，孩子若是不配合，大人不免就有些小尷尬；孩子表演時若是表現得好，大人會笑逐顏開，覺得孩子真給自己長臉、讓自己驕傲，孩子若是表現得不那麼好，大人不免不那麼樂意，客人走了說不定還會批評孩子一番。
被大人要求着、逼迫着做這做那的孩子，說得尖銳些，其實不是他自己，而是大人的玩偶。在這種關係中，大人施加控制，孩子被動服從，長期習慣下來，孩子會很難建立起真正的自我，很難理直氣壯地說：“我想如何如何。”
這在大人看來，可能不是什麼壞事，甚至“很好啊，孩子這麼聽話”。但對孩子來說，一定不是什麼好事，這樣的孩子，在需要獨立、需要主見時，很難拿出“我是我自己，我不用看人眼色、被人控制”的硬氣來。
表面上的禮貌，是真的禮貌嗎？
另外，孩子肯叫人，就是真的禮貌嗎？其實未必。我們見過乖乖叫人的孩子，在聚會的餐桌，“別人夾菜他轉桌”，而且得逞地竊笑，也見過嘴巴很甜的孩子，在大人聊天時，不停插話，或者要這要拿，讓大人得不到片刻安寧。
還有那無論大人說什麼都要頂嘴的、老師在上面講課他不停“接下茬”的、對家裏保姆阿姨蠻橫無理的、在公共場合大喊大叫的，他們可能都會叫人，但他們同樣不是禮貌的孩子。
和乖乖叫人這種表面上的禮貌相比，我們寧願看到自己的孩子，是內心裏有禮貌、有教養的孩子：他們發自內心地尊敬老師，從不在課堂上製造麻煩，他們理性地和爸爸媽媽表達要求，從大吵大鬧，他們對人友善，不會隨意冒犯別人，他們很少打斷別人說話，他們不會在飛機火車上旁若無人地大聲說話，他們坐公交車知道讓座，看電影時知道提醒爸爸媽媽關掉手機……這些表現，比他們肯乖乖叫人，讓人開心、安心得多。
所以，我們覺得，爸爸媽媽與其把培養孩子有禮貌的重點，放在讓孩子愛叫人上，不如多花些心思，培養他懂理、知禮、守規矩，讓他真正成爲有禮貌、有教養，而且會發自內心地這樣要求自己的人。
孩子不叫人，真沒什麼，別逼他
那麼，遇到爸爸媽媽讓孩子打招呼，孩子不配合怎麼辦？爸爸媽媽放輕鬆點，別把事情看得那麼嚴重，就好辦多了。
我們的辦法是，該讓孩子叫人時，我們會溫和地告訴孩子：“叫叔叔，叫阿姨”。如果孩子不肯叫，也沒關係，我們會在在孩子不場時對對方說：“我們家娃兒有點害羞，不太愛叫人。”再配合一個稍稍歉意的笑容，相信對方都不會苛責。再說了，一個大人，如果爲了別人家孩子沒禮貌地叫他就不高興，也是不大可能的吧？
那麼不逼着孩子叫人，孩子以後長大了，會不會一直這樣呢？可能性微乎其微。孩子大一些，知道用更社會性的規則要求自己，自然就懂得該叫人時，要禮貌地叫人了。
我們從沒看到過一個真正有教養的成人，是不能和人正常打招呼的，但也同樣見到很多平時蠻禮貌、蠻周到的人，遇到一點點小事，說翻臉就翻臉，一言不合，就對人惡語相向的。言語禮貌，真的是不如內在的教養真實。
