心心一直是“巧虎”的忠實小粉絲，巧虎的碟片、玩具、書，總是反覆地玩看。巧虎的玩具具有創造性，視頻的內容也豐富多彩，教會了心心很多，甚至在一些養成好習慣，比如刷牙，自己入睡等的關鍵節點，巧虎都能恰到好處地助我一臂之力。
但漸漸地，我覺察到一點不太對勁。
看了《生病了，勇敢看醫生》那期後，心心對“打針吃藥”產生了無限的嚮往。因爲很久沒打疫苗也沒吃過藥，她早已忘記之前的感受。每每經過社區接種點，心心都會跟我說：“媽媽，這是打針的地方，我也想打針！”，看見家裏的藥箱放在高高的櫃子上，心心也會覬覦：“媽媽，我想吃藥！”
真是讓我哭笑不得。這孩子是被巧虎“洗腦”了嗎？
回家後，我又仔細看了一下巧虎，這段關於“打針吃藥”的對話是這樣的：
護士阿姨：“巧虎這次生病需要打針。”
爸爸說：“巧虎要勇敢呵！”
巧虎說：“我會勇敢，不怕不怕。”
“巧虎很勇敢，打針都沒有哭，我們去領藥吧！”爸爸說。
回到家，“巧虎，吃藥嘍！”
“好，我會勇敢吃藥，打敗病菌！”巧虎說。
“巧虎真棒！”爸爸說。
的確，讀下來並沒有絲毫痛苦的感覺，巧虎總是順從地按照大人的意思來，並一遍遍地強調“勇敢”。我又翻看了很多期巧虎，發現了同樣的問題。
不小心用玩具碰到小朋友的頭的時候，巧虎能主動道歉；剝開橘子，巧虎會大方分享；巧虎還會乖乖配合刷牙，自己穿衣服睡覺。總之，巧虎就是一個近乎完美的存在，我們口中的“別人家的孩子”。
這不是很好嗎？孩子需要榜樣啊！有什麼問題呢？
榜樣的力量固然重要，只是很多家長都希望孩子能如巧虎一般乖巧，禮貌，聽話。甚至孩子做不到的時候，還會搬出巧虎：“你看巧虎是怎麼做的？巧虎是怎麼告訴你的？”，希望以此來規範孩子，或者說得更深點，是控制住孩子。
我們以爲不告訴孩子現實可能會存在的些許痛苦，可能會遇到的一些不如意，孩子就感受不到。我們以爲只灌輸給孩子那唯一一種關於做事情的“正確”方法，孩子便不會另闢新徑。
可孩子是有自己的思想、情緒及判斷力的。當他發現自己不能與巧虎一致，很多事情也不像巧虎形容的那麼簡單，他就會錯亂、沮喪、懷疑自己。這就好比，我們看多了“毒雞湯”，不再雞血沸騰，最終憤怒棄之，接納自己。
是的，孩子也需要接納自己，纔會走上成長之路。
如何接納？那就需要肯定自己的情緒，理解自己的“不配合”，聽見自己內心的想法。當然，這些僅靠孩子是難以完成的，更需要我們家長拋棄“快餐式育兒”的僥倖心理，更耐心地陪伴孩子。
還是以打針爲例吧。爲了實現心心迫切的“小心願”，我回家翻了翻疫苗本，果然，近期有疫苗需要打。抱着心心去社區接種點的路上，我一遍遍地“提前告知”：“打針是會有些疼的，就像你摔了一跤一樣，但可以接受的是不是？”心心只是聽着，像在思考一般，並不吭聲。
接種疫苗時，由於“雞湯”還發揮着餘熱，她極其淡定。直到打完針管抽出時，她才發現並不像書中所說那麼輕鬆，她愣愣地看着我，彷彿想求證什麼，幾秒之後，“哇——”地哭出來。
我抱着她，一邊用酒精棉球按壓住她的針眼，一邊理解道：“心心，打針有些疼對不對？媽媽知道，過一會兒就會好了哦。”
充分釋放之後，她感覺好多了，主動轉移了注意力，和我玩起來。
是的，我沒有在她哭的時候，生硬地搬出巧虎：“你看，巧虎都沒哭，你爲什麼沒有他那麼勇敢”，因爲我知道“理解”與“接納”是對孩子不良情緒最好的治癒。
除了在生活中如此踐行，我們也可以通過一些繪本幫助孩子“向內看”，接納自己。
市面上有很多的情緒繪本，我家就有一本《菲菲生氣了，非常非常生氣》。我常與心心共讀，上面講的是一個叫菲菲的女孩，在約定的時間到了之後，本應把玩具讓給姐姐玩，但是她並不願意。於是，姐姐過來搶走玩具，爭搶的過程中，她還跌倒在了卡車上，這下她氣急了。她感覺自己就像一座就要噴發的火山，她踢打尖叫，想把所有的東西都砸掉，最終她跑出家門，走進森林，爬上大樹，看到遼闊的大海。她漸漸不再哭泣，而是被這個廣闊的世界所安慰。最後她自己回到家，又和家人其樂融融地在一起。
繪本中不僅沒有去評判菲菲不願意按約定讓給姐姐玩具的行爲，還詳細地描述了菲菲情緒爆發及自我治癒的過程。
這纔是真實的孩子啊。他們豐富立體，他們不完美但卻一直在成長。
我想這也是近些年，我們越來越拋棄那些說教嚴重的故事，而爲孩子選擇更加真實的繪本的原因。因爲我們更加接納人性，更加重視孩子的創造力與自主意識，更加意識到單一的大衆的講究服從價值觀對孩子的壓抑。
當然，孩子的成長需要“巧虎”這樣的榜樣，幫助孩子培養規則意識，建立好習慣，但同時孩子那“不符合期待的行爲”也需要得到理解。當我們把這兩者很好地結合起來，孩子才能吸收到最多的養分，培養出高情商，成長得有主見。
