近幾日，林妙可無緣北電的消息被各大媒體、個人，以各種角度拋到輿論的風口浪尖。有人噴她的矯揉造作、有人說她家教失敗、也有人對她感到憐憫惋惜。
一派認爲：林妙可是被製造的人生，活在“人設”的渴望中，努力活出別人眼中期待的樣子，在朝向名利之路越走越遠，是應該做爲家庭教育的反面教材，爲家長敲響警鐘的。
而另一派則認爲：林妙可只是個沒長大的孩子，不僅揹負了超出年齡範圍的成長壓力，還在脣槍舌劍的公衆輿論下被消費，如此的網絡暴力就不該指向一個未成年人。即便她反映了當下不良的家庭教育，但錯不至此，怎麼就成爲了全民聲討的對象，我們不應該這樣做。
爭論許久，我們的結論是，林妙可既不可憐，也不應該被黑化至此。不可憐在於，林妙可的家庭教育卻有不當之處，她在鏡頭前的做作，和在生活中的不更事，有着天壤之別，到底哪個纔是真正的自己，恐怕連她自己都搞不清楚。
不該被黑在於，我們身邊有太多像林妙可這樣，在被父母和社會的格式化下成長起來的普通人。對林妙可的聲討和謾罵，在傷害那個幼小的心靈之餘，只是滿足了我們對自己成長之路的不甘和憤怒宣泄，林妙可只是我們抱怨人生的一個導火索。
所以，作爲一個母嬰養育類公號，我們還是決定應該寫一寫林妙可帶給父母的警示。同樣做爲一個孩子的媽媽，我們可以警醒自身的教育方式，允許孩子走出屬於他自己的不一樣的未來！
被修飾的“可愛”纔是可愛？被套路的成長才更可怕！在林妙可事件中，被最多人吐槽的是她幼稚、嗲氣的交流風格，可以說，這是林妙可的硬傷，早在之前和幾位藝術家的合作中，就已被指出。濮存昕曾說：“她是一個孩子，但是她太多太多的拍攝，太多太多的老師教她，我害怕這孩子不是孩子了。我就告訴她，說話呢，自自然然地說話。”陳小藝也在節目中談到，曾在拍戲時告訴林妙可“不許假着嗓子”。
一個孩子的可愛或是上躥下跳的調皮，或是發自肺腑的大笑，就算是哭鬧、發脾氣都可以被視作一種天性中的可愛。但換到妙可身上就變成了扭來扭去、忽閃眨眼、故作童真，從小、從登臺那一刻起，她的可愛就被雕琢了。做爲成人、做爲父母難道我們不該爲此反思嗎？
在養孩子的過程中，如果太執着於要怎麼樣、該怎麼樣，就很可能會壓制了孩子的天性。所以說，熊孩子有熊孩子的可愛，未必是經過修飾後的兒童纔可愛，經過訓練的孩子才被喜歡。適度的放養，在釋放孩子的成長天性中，孩子就會還你那種天然去雕飾的真正的可愛。
越是被控制着長大孩子越幼稚、不成熟在林妙可的成長中，一直處於被極度呵護和過度保護的狀態，據妙可媽媽說，她直到初三年齡還不會過馬路。難道這不該是幼兒園小朋友就該會的事兒嗎？林妙可不僅生活能力極低，社交能力也差強人意，連去別的班借書都羞怯不已，要託好朋友幫忙。這是恐懼人與人的交往到了怎樣的程度，也許讓一個2歲的孩子去和小夥伴交換玩具都會大方很多。
林妙可現在的狀態和從小到大被父母的過度干預和不放手有關係。媽媽39歲才生了林妙可，中年得女，更是寶貝得不得了，從林妙可出道開始，媽媽就當她的經紀人。媽媽對女兒的控制和依賴，讓女兒可以就那樣安安心心的“永遠停留在小女孩的狀態”，不用操心自己的成長，並且絕對忠誠的配合着媽媽的控制。
從心理學角度說，一個和媽媽未脫離共生關係的孩子，是很難獲得成長的。媽媽會一直把孩子當做“小孩兒”看待。孩子也會認同媽媽的評價，屈從媽媽的控制，一直以一個“小孩兒”的姿態而存活，稍有想要長大的意願，不但會惹得媽媽的傷心和憤怒，更會受到自己內疚感的懲罰。
這樣的孩子從未真正長大過，年齡和心智嚴重不符，正如現在的林妙可，包裹着17歲身軀的“小女孩”是很難適應當下這些壓力，並像這個年齡的孩子一樣去發展和成長的。眼前的考學挫折就是最好的證明和警示。
被安排的成長剝奪了孩子的自主性、創造性不僅爆發於考學失敗事件，一直以來林妙可的穿衣風格也是被羣衆熱愛的吐槽點。但這確實是冤枉了妙可的審美，因爲自小到大，穿什麼衣服這樣的小事，也完完全全的被媽媽控制着。
這讓我想起很多媽媽問過我的同類問題：“孩子這麼小就挑衣服穿怎麼辦”“孩子非要光腳走路怎麼辦”“孩子總是把太陽畫成紫色，怎麼扳都扳不過來怎麼辦”……生活中很多瑣碎的小事中，無一不充滿着父母對孩子的控制：“我給你穿什麼，你就得穿什麼”“別人都不光腳走路，你也不行”“把太陽畫成紫色就不對，必須畫成紅色”。
（圖爲2004年，新疆軍區舉辦慶“六一”活動，兒童在臺上表演。如果不是摻雜入太多成人的思想和設定，幾歲的小娃娃怎會做出如此“紅軍”的標誌性動作。）
雖然，控制慾太強的父母，是爲孩子做得最多也最累的那一些父母，但同時，他們也是最易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。父母把自己的慾望強加到孩子身上，就會讓孩子感到被“入侵”，出於個體存在的本能，孩子將會用殼“包裹並封閉”住內部那個自由自在自主的自己。孩子也就變得屈從而缺乏鮮活的生命力。
父母的控制慾矇蔽了發現孩子優勢的雙眼大一些的孩子父母，會給孩子報各種興趣班，或者去學習父母認爲對孩子有助益的東西，這是再常見不過的事情，往往這些孩子走的路都不是自己的選擇，更談不上是對自己優勢的拓展和發揮了。也許骨子裏的林妙可也並不喜歡演藝圈這條路，走在不喜歡的路上，自然會遇到更多挫敗，遠不如在自己喜歡的路上走的更愉快、更長遠。
從林媽媽的微博可以看出，媽媽確實是看到了孩子喜好的。妙可喜歡收集文具，喜歡本和筆，這樣一個對文具如此癡迷的孩子，想必對於學習、閱讀、書寫的興趣不凡，如果能夠給孩子發展自己喜好的機會，或許她會是個呵氣如蘭、口吐芬芳的文藝小女生，或許她會是個能夠暢談古今、廣覽博學的智慧女生，也許今天的妙可又不是眼前這樣的光景了。
控制慾過強的父母，往往對應的就是過得不太好的子女，活在不是自己選擇的人生中。在這樣的親子關係中，父母揮着“愛”的大刀，傷害着無法設防、無處可逃的孩子的身心。
孩子是個人，屬於TA自己絕不是任何人的附屬品林媽媽微博中的一段話對我觸動頗深：
一個青春期的孩子，跟父母間還是那種親密無間、完全透明的關係是件很可怕的事情。有祕密、有叛逆纔是這個年齡段孩子該有的狀態，這纔是孩子的自我在發展、在強大的表現。反之，只有一種情況下，孩子纔會是這樣，即孩子沒有自我，孩子和媽媽是“同一個人”，或者說是附屬於媽媽的，因爲只有自己和自己纔是真正沒有祕密、完全透明的關係，除此之外，別無他人。這樣的教養是失敗的、是可悲的。
金星的《中國式相親》橫空出世後，一堆巨嬰、媽寶男被吐糟、被黑，然而，可以說，每一個巨嬰、媽寶男的背後，基本上都有一個反面教材的原生家庭，請看知乎上的這個段子：
5歲：孩子，我給你報了少年宮；
7歲，孩子，我給你報了奧數班；
12歲，孩子，我給你報了重點中學；
18歲，孩子，我給你報了高考突擊班；
23歲，孩子，我給你報了公務員考試；
32歲，孩子，我給你報了《百裏挑一》、《非誠勿擾》、《中國式相親》……
聽來好笑，但這就是大多數中國孩子曾經經歷、正在經歷、將來要經歷的人生，調侃之間，更多的是對被父母控制的無奈，這到底是誰的人生，我還是不是我。
放下對孩子的控制慾從重新定位自己開始1把重心從孩子身上移開，做點自己喜歡的事情不少父母，尤其是媽媽，自從有了孩子，就不再是自己了。不再考慮自己喜歡什麼、需要什麼、該做些什麼，每天想的只有一件事：我該怎麼養孩子！當你把生活的全部聚焦在孩子身上時，無形中就成了育兒的莫大壓力，既壓制了孩子的成長和天性，又讓自己累到窒息。所以，既然現在還無法做到對孩子放手，就先從做一件自己喜歡的事情開始，慢慢轉移重心和注意力，讓自己和孩子都活的更輕鬆一些。
2對孩子的放手，從孩子學步起就該開始了做爲父母，在細心呵護孩子的同時，往往低估了孩子成長的能力而給予過度的保護，這就是一種控制。而打消這種不放心、不放手的念頭要從孩子1歲甚至更小的時候就改開始了。
比如，孩子剛學走路時，平衡感還未發展得很好。所以，孩子會主動牽住你的手走路，這個時候，你需要給孩子必要的攙扶；待孩子力量、平衡足夠的時候，他又會想要甩開你的手自己走，這個時候，你鬆開手，大膽地允許孩子向前走，這就是最初的放下控制。獨自前行的孩子，也許還會遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時，你守護在身邊，在孩子需要的時候，及時施以援手，這纔是父母該做到的“恰到好處”。
干涉孩子吃飯，“這個有營養，你要多吃”；干涉孩子交友，“這個孩子愛打人，你要離他遠點；那個孩子特別乖，你跟她多玩吧”；干涉孩子游戲“多玩這個會變聰明，別玩那個，那有什麼好玩的”……太多原本孩子想要自主的事情被抹殺，我（孩子）不再是我，這些成了你（父母）替我做出的選擇；你（父母）也不再是你，我（孩子）已經成了你（父母）的全部。父母需明白，孩子和我們是平等的，但不是一體的。做爲父母，有權給孩子必要的建議、引導和支持，而孩子，同樣有權採納或者拒絕我們。保證這一點，親子間的控制，就會少很多。
很多父母之所以執着於對孩子的“控制”而不自知，是因爲骨子裏，我們懼怕對孩子的失控。這種失控的後果是分離。當孩子長大成人，完全可以脫離父母獨自生活的很好時，就是與父母分離的時候，這種不被依賴、不被依戀的感覺，是父母受不了的。但這也正是父母之愛的偉大之處，當所有的愛都指向聚合，唯有父母之愛指向分離。
孩子像小雛鷹一樣飛出自己的家，飛向更廣闊的天地，是父母最大的欣慰。正如龍應臺那句：“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追！”
