在一本育兒書上，看到這樣一段話：別把我們兒時深惡痛絕的，加諸孩子身上。別讓我們兒時抱怨父母的，再被孩子抱怨。然後我問自己，兒時我經常抱怨父母什麼呢？父母的哪些做法讓我深惡痛絕呢？
腦海中很自然地涌出了“吵架”兩個字。父親的木訥，母親的抱怨，以及由此滋生出的你疾言我厲色，你甩門我流涕，勾勒出了我的童年底色。
而我，尤如行走的木乃伊，不哭不鬧不幫不勸，裝作此事與我無關，其實內心悲傷煩躁一萬點。
兒時，覺得母親怎麼做都是對的，恨父親在母親心情不好的時候點炮仗，弄得全家煙火沖天，不得安寧。
懂事後，再聽母親抱怨父親不知道照顧人，說話衝不會拐彎，得罪人還不自知。突然發現，十幾年了，母親的抱怨一如既往，父親的“頑疾”病如膏肓。
我想當時我可能被鬼魂附了體，用異常冷靜的口吻向叨叨不休的母親說，既然他這個人這麼不堪，你和他離婚算了！
春日的陽光暖暖的，俯視着在院子裏做針線活兒的母親，還有正讀到“覺慧說他的家是狹的籠”的我，霎時就有了代入感，難道我的家不是“狹的籠”嗎？
十幾歲的年紀真是不知天高地厚，勸父母離婚竟然張口就來。那個下午，我成功地將母親從對父親的抱怨轉移到對我的責罵上。
唉，自作孽不可活啊！
童年的記憶過於遙遠，很多事情已隨風飄散。唯有對母親說的那句話，從來沒有忘記。可能打心底，我是渴望父母相親相愛，毫無芥蒂的。
哪個孩子不渴望生活在一個和睦幸福的家庭？
哪個孩子不希望母親溫言軟語，父親寬厚體貼？
可是，又有多少父母能做到？
我曾經抱怨父母不夠體貼不好溝通，簡單粗暴不懂尊重。
而今，做了母親，看看自己，溫柔時能將雪花融化，上火時能將房子點着。
當老公惹得我急火攻心，兒子氣得我渾身炸毛時，我會打電話給孃家人——向我弟傾訴。目的當然不是讓他來收拾老公和兒子，而是純粹地發發牢騷，抱怨一番——真不愧是我媽親生的。
弟弟會靜靜地聽我嘮叨，基本不出謀劃策。等我說完了氣也消了。
他開始轟炸我，咱媽好抱怨控制不了情緒，那是因爲她一輩子非常不容易，人很好強又沒受過教育。你呢？讀了那麼多年書，讀了那麼多書，都餵豬了嗎？
你說，他們是你情緒火苗的添柴人。如果你本身沒有火苗，他們添多少柴也燒不起來啊。
作爲已經恢復了理智的人類，我同意他的觀點。畢竟，他讀的書比我多得多，情緒調節能力也比較強。
反觀我們對孩子的教育，心情好的時候和聲細語，若在單位被領導批評了，工作壓力大了，就很容易對孩子失去耐心。
連說三句孩子不聽，就開始啓動吼叫模式。
第一次，孩子嚇得大氣不敢出，要麼乾脆嚇哭了。
第二次，孩子看着我們，眼中有餘悸。
第三次，孩子稍一遲疑，繼續自顧自。
第四次，孩子對吼叫模式產生免疫力。
然後，我們發現自己正在向父母當年對待我們的方式靠攏。
天吶，這不是我想要的！
我想要和他建立平等尊重親密的朋友式關係，而不是用吼叫強壓的方式控制他，不想要他重複我的童年！
但是，有時候，孩子的確太過分了，他在挑戰我的底線！讓我忍無可忍！
不胖揍一頓不足以泄憤！
如果家長這麼看待孩子，看待自己與孩子的互動方式，那麼，我們小時候捱打捱罵都是應該的。
因爲，試探或者說挑戰父母的底線是每個正常兒童的正常行爲。
他們想看看，自己能走多遠，父母的邊界在哪裏。
我想，每對父母都希望孩子能成長爲一個情緒平和，友好合作的人。
但恰恰因爲自己控制不了情緒，時而對孩子和顏悅色，時而對孩子河東獅吼，從而把他推向了個性衝動、不願合作的對立面。
然後，我們又拼命教育孩子，要控制情緒，要懂得合作。
要知道，父母對孩子最大的影響從來不是說教，而是行爲。你做了什麼，永遠比你說了什麼更重要。
就如董卿在《面對面》裏面，接受採訪時說的那句“你想讓孩子成爲什麼樣的人，很簡單，你只要自己先成爲那樣的人就可以了。”
德國著名的民主主義教育家第斯多惠也曾說過，誰要是自己還沒有發展、培養和教育好，他就不能發展、培養和教育別人。
這個別人，對父母來說，就是自己的孩子。
如果你想要孩子情緒平和，首先要家庭和睦，溝通順暢。
如果你想要孩子有禮貌，首先你要知書達理，友好待人。
如果你想要孩子愛上閱讀，首先你要與書爲伴，書香滿園。
如果你想要孩子懂得感恩，首先你要感恩生活，不存怨念。
每個人在成爲父母之前，都帶有原生家庭的烙印。成爲父母之後，烙印漸漸清晰。我們與孩子的互動關係，孩子身上與生俱來的性格特點，都成了擦亮烙印的強有力武器。
好的壞的，一切無從逃遁，無法迴避。
於是，父母開始了對孩子或大刀闊斧或細針密縷的改造，曰教育。
而對孩子的教育，又何嘗不是自我改造的工程？
父母好了正了端了，教育就成功了一大半。
謝謝我們養育了孩子，然而最難得的是在孩子的成長裏，我們改造了自己。
祝孩子們六一快樂！
祝爲人父母的我們兒童節快樂！
不管你有多大，你還是那個需要擁抱需要不斷學習的孩子啊....
