有位媽媽和我分享了她遇到的情況。
某天，她正在做家務，兒子過來說要幫忙，雖然也幫不上什麼，但是媽媽很開心呀，兒子可以主動來幫忙做事情了。
媽媽說：“你真是個好孩子，真棒!”
孩子聽了，也很開心。媽媽也認爲，要經常這樣誇獎孩子，孩子會更懂事。
有次，孩子從學校帶回了手工勞作，媽媽和孩子一起工作制作燈籠，可是沒工作一會孩子就會問她：“媽媽，你看我棒不棒!”
如果媽媽沒有及時的迴應孩子，沒有誇孩子棒的話，孩子就停下來，不願意再繼續了。
還有次週末，一家人去公園玩，走累了坐在草地上休息。孩子很安靜的坐在草地上。
難得見到兒子這麼乖的樣子，媽媽忍不住誇了兒子一句：“寶貝你真乖!”誰知道孩子聽了這句後，就把旁邊的花草連根拔起。
媽媽當時發飆，忍不住教訓了兒子一頓。
爲什麼孩子會這樣呢?難道說誇獎孩子沒有用了嗎?
現在兒童教育觀念裏，常常說要肯定孩子。於是，很多父母會把“好棒、懂事、真乖”掛在嘴邊，認爲這麼誇獎可以讓孩子更棒、更懂事、更乖巧。
然而，這種誇獎，孩子不但沒有變得更積極主動，反而各方面的表現，成績和能力都下降了。
美國社會心理學家費斯汀格曾做過一個經典研究：
他要求大學生們將一些枯燥無趣的動作重複整整一個小時，比如把螺絲擰緊了再擰鬆。
實驗者爲此付給一些學生1美元，但會付給另一些學生20美元，附加的要求是：告訴下一位受試者，騙下一位說這個試驗很有趣。
在實驗結束後，實驗者請所有的學生評價“擰螺絲”的有趣程度。
結果，那些得到足夠多錢(20美元)的學生認爲“擰螺絲”非常枯燥無聊，而只得到1美元的學生則認爲，所做的事還挺有趣。
爲什麼纔拿1美元，重複做無聊的事情的學生會覺得有趣?
費斯汀格對此解釋說，是內在動機影響了那些學生的想法。
在那些得到20美元的人，他們會認爲是因爲這20美元，而有合理的藉口對下一位受試者說謊。
而得到1美元的人，心想：我不可能只爲了1美元就撒謊的。於是，因爲外部理由不充分，他們轉而尋求內部理由，只能改變自己的想法，告訴自己這個工作是有趣的。
這麼做，不僅是爲了減少自己的認知失調，更是爲了減少內心因此產生的衝突。
同樣的，如果我們希望孩子好好學習、懂事聽話，我們可能會給孩子各種誇獎、物質讚賞等等。
有了這些，孩子可能會因此像你所要求的那樣去表現。但是當誇獎消失的時候，孩子主動去學習和努力的動力就會減少，這其實是在抹殺孩子成長的動力。
當我們爲了誇獎而誇獎，其實就像這個試驗一樣，這時候就把原本屬於孩子內部動機的行爲轉化爲需要外部刺激才能運作。
正如那位媽媽描述的，當她沒有及時迴應孩子的時候，孩子就不做手工了。
我們通常都認爲，多多表揚孩子總是好的。
但是，斯坦福大學的心理學家卡羅爾·德韋克(Carol Dweck)說，只有適度表揚才能激發孩子的主動性。
如果濫用表揚，會使孩子覺得做一件事的目的是爲了得到誇獎，而對事情本身的興趣就消失了。
而最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是贏過了別人。否則，會容易導致孩子的注意力，集中到自戀自己的能力或者競爭關係上面。
德韋克認爲，自我能力通常有兩種 ——
一種是固定心態，即孩子認爲自己的能力和智慧是與生俱來不可改變的;
一種是成長心態，是指孩子相信自己的能力可以通過各種努力逐漸提高。
他們曾經做過誇獎對孩子影響的實驗，實驗將分數差不多的孩子分成兩組 ——
第一組孩子得到了智力方面的誇獎：“你真棒，成績真好。”
第二組孩子得到了能力方面的誇獎：“你得了那麼好的成績，一定很努力。”
而最後，實驗結果是 ——
第一組孩子後來呈現出厭學的表現。
這些孩子不願意挑戰更難的問題，因爲這會破壞他們很聰明的說法。面對壓力，他們選擇用自欺的方式來保護自己的自戀。
第二組孩子不會把失敗歸咎於自己能力的問題，即便遇到問題，也沒有呈現很強的挫敗感。
因爲他們有種信念，可以靠自己努力實現。
每個人都喜歡受到稱讚和誇獎。
但是像“聰明、很棒、很乖”諸如此類的誇獎，只能帶給孩子瞬間的滿足感，久而久之，可能會破壞孩子的積極主動性，甚至會讓孩子表現得故意差一些。
當孩子幫助媽媽做家務後，如果媽媽說他辛苦了，或者說地面打掃得看真乾淨呀，這樣的誇獎會顯得更自然。
誇獎孩子的話語，應該讓孩子看到，他爲這件事情所做的努力的結果。
如果只是誇獎孩子“你真是個好孩子”、“你真棒”可能會讓孩子高興之餘又有些不安。
他也許覺得自己還達不到好孩子的標準，或者擔心，萬一下次達不到這個標準了怎麼辦?難道就不能是好孩子了嗎?
接下來，他們可能會表現出一些不端的行爲，以此來減輕自己的內心負擔。
比如文章開頭那位媽媽提到，當她誇獎孩子很乖的時候，孩子就把花草連根拔起。
而後來媽媽再和孩子溝通才知道 ——
因爲孩子覺得在公園不好玩，爸爸媽媽都在玩手機，他只好發呆;
但是當媽媽誇他很乖的時候，他無法接受。
這給他帶來了壓力，所以，他對旁邊的花草釋放了攻擊性。
很多人也會有這樣的心理 ——
每次有人誇自己的時候，心裏會有很虛的感覺，甚至懷疑自己真的有那麼厲害嗎。
但是，當我們聽到別人誇我們努力的成果，感覺就不一樣了。
美國著名心理學家威廉·詹姆斯(William James)曾說過：“人性中最深切的本質，就是被人賞識的渴望。”
賞識教育絕不是簡單的“表揚+鼓勵”，而是——賞識孩子的行爲結果，並能以強化孩子的行爲，促進孩子的成長髮展。
誇獎孩子，除了我們對孩子的誇獎，更重要的，是讓孩子聽到父母的誇獎後，自己對自己產生的信任。
與其說：“你很棒，考試考得這麼好”，不如說：“我看到你爲這次考試付出了很大的努力”。
與其說：“你真乖真懂事”，不如說：“謝謝你幫忙打掃了地板，真乾淨”。
對孩子付出的努力進行誇獎，可以讓孩子感受到他的努力得到了尊重和承認。
那麼，他就會更加看重自己努力的過程，學會面對艱難的任務堅持不懈。
同時，也讓孩子感受到：父母喜歡和欣賞他的努力，也能接受他的侷限和不足。
適宜的誇獎，可以讓孩子們對自己有一個現實的認識，從而避免受到外界的評價性表揚的壓力干擾。
這樣的孩子，纔有追求做自己的勇氣和目標，纔不會總是向其他人尋求內心的認可與贊同。
正確認識自我，不爲他人的看法而活，是一個孩子可以立足於世的基石。
作爲家長，比起鼓勵認可孩子，我們更應該透過孩子的行爲，去捕捉孩子行爲背後真正的渴求。
盲目的誇獎不僅不能達到預期的效果，有時甚至會使結果更糟。
做智慧的父母，用正確的方式去引導誇讚孩子，如此，表揚才能發揮其正向的效果，幫助孩子更好的成長。
