現在只要一談起父母該如何愛孩子這個話題，逼格就恨不得高到天際去，動不動就是無條件的愛，還有父母的格局、素質和文化。好像你只有當了聖人、牛人才能真正懂得如何愛孩子。
這一個問題，就能打敗天下99%的父母。但是，愛是這麼高深莫測不可企及的東西嗎?
我覺得愛孩子的道理其實很樸素，而且簡單易行——那就是愛孩子要勝過愛自己。可是，這難道不是做父母的底線嗎?不是隻有那些最自私、最渣的父母纔會更愛自己嗎?
我看未必。
在米粒上幼兒園時，每天早上我家裏兵荒馬亂，就跟打仗一樣，起牀，洗漱，吃飯，環環相扣，每一分鐘都安排得滿滿當當。
我準備好早餐，回頭一看米粒，還穿着睡衣滿滿在屋子裏溜達，就一肚子氣。
“趕快過來吃飯!”我氣呼呼地說。
米粒就在餐桌旁邊坐好，我就在一旁收拾東西一邊抱怨，米粒爸偏偏這個時候出差了，要不然一會兒他送米粒上學多好。
突然，聽見“啪”的一聲，我回頭一看，原來米粒把牛奶打翻了，桌子上的麪包片也撒了一地。
我的火蹭的一下就冒出來，“你看你，就知道添亂，就知道添亂!”
我勃然大怒，扯了幾張面巾紙擦桌子，還不忘大聲數落他，“你也太不懂事了!”
米粒哇的一聲大哭起來。
良久，他扯扯我的衣角，小心翼翼地說，“媽媽，我不是故意的。我想裝兩片面包，給你路上吃。”
一時間，我不知道自己心裏涌出的是什麼東西，後悔、羞愧，酸甜苦辣，什麼滋味都有。看着他純真的眼神，我覺得自己纔是個賤人。
從頭到尾，我想的都是我自己，覺得全世界又欠下我一筆債。
米粒的手，讓我在瞬間就找到了發泄不滿的“合適”的理由。如果，當時孩子被嚇住了沒告訴我原因呢?那我肯定一路上還得叨叨幾句，因爲這樣心裏才能舒服點兒。
差不多，每一次向孩子發火、生氣其實都是在關注我自己，心痛我自己。我是有多愛那個和嬰兒一樣脆弱無助的自己啊?
難以忍受的時候，我的愛都是先指向自己的。要不然，我憑什麼只瞄了他一眼，就認定孩子是來添亂的，然後急不可待地把滿腔怒火都往他一個人身上潑?
我真的是怕孩子受傷嗎?如果是那樣，根本沒理由發火，因爲孩子好好的，並沒有發生任何意外，只需要提醒他一下就可以了。其實，我最受不了的是，孩子再給我添什麼麻煩，那我就要崩潰了，我真正關心的是“別再給我添麻煩了，我已經夠苦夠累了!”
很多時候，我們都毫不猶豫地選擇愛自己。從來沒查覺嗎?那是因爲我們對自己的愛是在愛孩子的名義下發生的。
人不可能不愛自己，自我保護是一種本能，不是不能愛自己，而是先後次序的問題，如果我們每回都堅決地把自己放在第一位，總是愛自己勝過愛孩子，那麼你會發現學會愛孩子就是辣麼難!
不可能真正做到理解、寬容，有耐心，更不能走進孩子的心裏去，因爲這些品質並不是從學識中來的，自我被放的太大了當然就會堵住了去往另一個世界的道路。
當孩子哭鬧個不停，在家族聚會上怕生沒出息的樣子讓你很丟面子，你都累到撲街了他還要再講一個故事時，如果我們能暫時把心裏那個也焦慮不安的自己放到一邊，先關照一下孩子，想想他爲什麼會這樣，在這樣的年齡他需要的是什麼，我不高興真的是因爲孩子沒禮貌，太任性嗎，還是傷了我的自尊或者實在疲憊到了極點。
大多數情況下，我們需要的應該是保持冷靜或者休息一下，而不是發火、被動的忍耐。
這不就是耐心理解寬容的開始嗎?只要我們不再無限放大自我，暫時把自己從事情當中抽離出來，愛孩子勝過愛自己一點點，自然就打開了一道通向孩子心靈的大門。
學會愛孩子，不用談什麼無條件的愛，能經常地這樣處理你和他的關係，就是很會愛孩子了。愛孩子，也並沒有什麼高大上的，其實很簡單，先學會把自己放在第二位。
等孩子的問題解決了再去疼愛自己吧，聽聽音樂，出去散會兒步，看看書，吃點好吃的，再不成包治百病一下，急什麼呢?
剛有孩子時，我總想不明白一個問題。爲什麼有些人越愛孩子，孩子越出色;而有些人卻一愛就愛出個小王八蛋來。是他們不會愛孩子嗎?他們的愛裏有毒嗎?到底溺愛和愛的區別在哪裏呢?
直到我看見，我一個朋友是如何愛孩子的，我才恍然大悟。
真慣孩子的人，其實都是自己的真愛粉兒。他爲孩子做的事、操的心，大多是爲了滿足自己，安慰自己心裏那個難以滿足的，隨時哇哇大哭的嬰兒。
我認識的這個人，是我見過的慣起孩子來最兇猛的。各種買買買不說，生一點點小毛病都要掛幾百塊的特需，再不就去國際部看。出去吃飯，如果旁邊有人咳嗽，馬上換座位。有抽菸的，當然更得換。換不了，就直接請人家不要抽。
特別維護自己的孩子，別的小朋友打他，立刻要求道歉;他打別的小朋友，那都是有各種各樣的理由。
沒錯，愛是寬容，但寬容只專屬於某一個人時，就會養出惡魔來。
後來我發現，雖然她十分維護孩子，但有一種情況是例外。說來特別有意思，假使孩子因爲什麼事兒鬧脾氣了，爸爸或者家裏的其他人會批評孩子，她就竭力護着。一開始，我覺得這個媽媽也是非常理解孩子，尊重孩子的，講出的一番道理也沒有什麼不對的。
可是當家人不在場時，同樣是孩子哭鬧，沒人說這孩子時，只要一會兒她就煩了，原來的耐心、理解都不見了。“哭，哭什麼哭，就會哭，沒出息樣子，看着就煩……。”什麼話傷人，說什麼。根本不顧及孩子，孩子也挺可憐的。
奇怪嗎，一點兒不，她只是透過孩子來討好自己罷了。
孩子就是她自己需要的投射，當有人說孩子不好時，就是說她不好，維護孩子就是維護自己。當孩子只與她發生對抗，只有她一個人面對孩子時，這時她極力維護的就是自己了。
往往慣孩子的人也傷孩子。
所謂溺愛還不是因爲愛孩子太多，而是父母太愛自己，只愛自己，孩子只是他愛自己的途徑。被慣壞的孩子背後都有一個極端利已主義的父母。
這些孩子，有一個共同點，就是覺得天下所有人都要對他好，而他自己不必愛任何人，這和他們的父母是何其的相似。
我們到底是愛自己多，還是愛孩子更多，也不難分辨。你就去看一看，當孩子行爲和大人的偏好、期望不一致時，那個大人是怎樣做的就很清楚了。
我同學的婆婆一輩子都非常愛乾淨整齊。家裏任何時候都一塵不染，屋裏永遠亮亮堂堂，毛巾永遠都是香噴噴的。每樣東西都有固定的位置，連一張小紙片都有自己的歸宿。
就是這樣一個視乾淨整齊爲人生信仰的老太太，能夠在他們兩口子外出時，每天來當鏟屎官，換水餵食，清理貓毛和嘔吐物。她婆婆一點兒也不喜歡貓，還很嫌棄他們養貓這件事兒。
不喜歡貓，還有潔癖的婆婆，愛孩子更多才能忍受這些吧。
同樣，一個特別愛乾淨整潔的媽媽，能夠理解孩子小時候的髒亂，不過分地埋怨，不生氣發火，這就是懂得愛的真諦愛的奧祕。
我是因爲喜歡看書才能做到陪孩子閱讀，自己喜歡英語纔會摸索英語啓蒙的方法。這都沒有什麼，因爲我做這些也是爲了滿足我個人的興趣。
最讓我敬佩的媽媽是這樣的，她們自己英語並不好，但也要求自己耐下性子和寶寶一起學;自己明明膽小怕事，日常就是一個多一事不如少一事的人，但爲了孩子不成爲弱者，硬是可以學着更堅強一點。
這樣的媽媽也是懂得愛的真諦愛的奧祕。因爲她明白要從孩子的需要來做選擇，即使這個需要是與自己的偏好不同，甚至相反。她愛自己多還是愛孩子多?
我爸媽以前請過一個鐘點工阿姨，老家在農村，到城裏打了十幾年工，存了三十幾萬。去年兒子買房，她一下把老本兒都掏了，自己只留了五萬。
阿姨今年六十了，還能再幹幾年?她可是沒有退休金，沒有醫保，沒有退路的人啊。
她沒上過一天學，連字都不識，哪裏知道什麼叫無條件的愛。可是我覺得沒幾個人有資格和她提這個，因爲我們都絕不可能不給自己留條路。我只是知道的比她多些，不代表我能做的比她好。
一個不識字的農村母親，一個有可能老無所依的母親，她愛孩子到底要超過愛自己多少，纔敢這樣不留後路?
幾乎所有的教育專家都會指出，是愛讓孩子成長。然後，擺在父母面前的就是一個非常博大非常抽象的問題——如何愛孩子，什麼纔是恰當的愛?
答案可以列出一長串，愛是無條件的，愛是寬容，是理解，是陪伴，是放手，是讓孩子成長，讓他成爲他自己……。
愛有這麼多內含，這麼複雜，我們怎麼才能搞懂，搞懂了又怎麼才能做到呢，難道真要等到成爲聖人的那一天嗎?愛孩子有辣麼難嗎?
也難，也容易。愛孩子勝過愛自己多一點，無形當中會更寬容、更理解、更不愛講條件，頭腦也更清醒，因爲這就是愛的選擇，真摯的愛就是朝向這些東西的。
