我發現自己常常會跟兒子開一些無厘頭的玩笑。
有時覺得真的沒什麼，但是孩子卻容易當真。
這也是讓我常常感嘆孩子小小的世界跟我們如此不同的原因。
前天從學校回家，在過道換鞋子時，我把剛剛騎車回來的腳丫在兒子鼻子前一晃，他剛好蹲在那換鞋子。
當然，我以爲他不會生氣，因爲把襪子當作臭氣導彈一樣使用是我倆常玩的遊戲。
他媽媽看不慣我們這般邋遢，但這卻是父子之間的一點小祕密。
見到我這樣，他也非得讓我聞他的臭腳丫不可。
腳擡得老高還是夠不着我。
我可不想蹲下來特意配合他，而是去準備晚餐。
小傢伙就不同意。
非要我聽他的。
於是就僵持了。
最後他開始哭了起來，還說我是壞爸爸。
表達他的不滿。
我當時聽着哭鬧的他，開始想着轉移他的注意力。
問他在學校的一些事，但是沒用。
他還是不依不饒，非得如此。
看到他這樣發脾氣，我心裏開始有點上火了，也想着發脾氣壓制住他。
很多人都知道這是最有效的辦法了。
因爲很多時候，我們的父母就是這樣做的。
面對吵鬧的孩子，不問是何原因，若是孩子說不通，一般直接動粗。
就算是在外邊看到有孩子不聽話，很多人心底都會暗暗說：揍他一頓。
“我看就是慣的，三句好話不如一棒。”
孩子看到暴怒的父母，一般會選擇妥協。
一次又一次的妥協。
但是我明白這樣做的害處。
孩子會把真實的情緒隱藏起來。
甚至犧牲真正的自我，順從父母。
而父母呢，也會心安理得地行使着自己這份得到社會認可的“特權”。
爲什麼不道歉呢?爲什麼道歉總是遲到?不敢說出口?
面對孩子無助地哭泣時，請考慮自己是不是真的做錯了。
其實在那種情形下，孩子已經不知道如何做。
因爲面對父母，他們往往會有一種無力感。
因爲自己還無法獨立生存，不能離開父母。
但是又要想着表達自己的想法。
此時的他需要父母給出明確地信號。
是接納和解還是暴力壓制?
我當時猶豫了一會，還是跟兒子道歉了：
“對不起啦!我覺得今天爸爸這玩笑有點大。你先別哭了”
但是無果，他還是抽抽搭搭地。
不過已經開始平靜了很多。
這時是最好的情緒緩衝時間。
我走過去，認真地蹲在他的面前，抱起他：
“真的對不起，老爸下次不開這玩笑了，別生氣了，好不好。”
再次放下他的時候，已然冰釋。
獲得了道歉後能平靜情緒，但是擁抱讓孩子與父母聯結，彼此接納。
親密的感覺又回來了。
然後小傢伙又開開心心地在家玩耍了。
跟孩子真誠地說一句“對不起”是我們很多父母一生都不曾做的事。
雖然大家都知道這樣做有問題。
因爲父母不是全能的神，肯定會犯錯。
但願意道歉的父母很少，往往看到孩子哭得像個淚人兒時，才做出讓步。
而內心還是不情願的。
很多人的內心住着一個不會道歉的孩子。
因爲這些孩子小的時候，少有人教會他道歉。
其實有時候，能主動道歉，承認自己的錯誤，往往能得到更好的結果。
而父母是孩子最好的老師。
在電影《怦然心動》裏有一段我很喜歡的情節，女孩的父母吵架之後，對她說：我們一定會解決好，這絕對不是你的錯。
當晚，他們輪流去女孩的房間，向她道歉，告訴她，父母永遠相愛，也永遠愛你，讓孩子無比安心。
這樣的行爲可不僅僅讓孩子看到父母願意承擔錯誤的勇氣和做法。
更重要的是還給了孩子滿滿的安全感。
遺憾地是很多的父母從來不願意道歉，哪怕傷害孩子。
記得我有一個朋友，讀中學的時候，有一次他離家出走了。
當時我們村裏的人全部出去找他，所以到如今還記憶猶新。
一直過了三天，隔壁鎮上的老鄉把餓得奄奄一息的他送了回來。
他這次出走其實是必然的。
因爲父母長期吵架，當着他的面吵，砸鍋倒櫃，說要離婚。
當然最後還是沒離，但吵了一次又一次。
他說不想看到父母這樣，如果還這樣就離家出走。
剛開始父母還有些許忌憚，後來又是老樣子。
從頭到尾，他從沒看過父母之間有誰跟誰道歉或者讓步。
最後都是冷戰一段時間，再一起過，然後又吵，又冷戰。
他那次就真的離家出走了。
誰知道他的內心在那個時候破碎成了什麼樣子。
很多年後，他結婚了。
但是他也成爲那個從不道歉的男人。
就算自己錯了，也是橫着臉，一副你能拿我怎麼辦的樣子。
像極了他的父親。
他最後還是跟妻子離婚了。
兒子跟自己，女兒跟妻子。
他說，一直以來他就不相信婚姻。
也許是小時候見到了婚姻太多的痛苦。
其實，他在重複着爸媽當年的不幸。
其實夫妻之間爲一件事起衝突，是在正常不過的事。
可一定要記得跟孩子說一聲。
告訴孩子，這不是你的錯，而是爸爸媽媽沒有控制好脾氣。
我們也在努力改正了。
讓孩子感覺得到父母對他的信任和尊重。
爲什麼不道歉，因爲很多人都有一種完美情節。
覺得不能讓孩子看到自己的軟肋。
特別是把自己定位成“審判官”的父母，骨子裏認爲絕對絕對不能跟孩子說自己錯了。
怕影響自己在孩子面前的權威。
可是，我們要讓孩子看到什麼樣的父母呢?
我覺得要讓孩子看到我們真實的模樣。
“寶貝，我也會痛，你小心點”
“我也會難受，因爲我想起了我小時候。”
“我發現自己的脾氣真的不好，但我已經在努力做了，你願意幫我嗎?”
“對不起，是爸爸的錯，我一定爭取這個錯誤不出現第二次，你監督我吧。”
“最近老爸的心情真的很差，因爲遇到了一點麻煩”
當我們真誠地跟孩子吐露心聲，常常會收到意想不到的效果。
孩子會更理解你，靠近你。
沒有完美的孩子，更沒有完美的父母。
只有當我們坦然地面對自己不完美，我們才能更多地理解到孩子的感覺，才能避免傷害到孩子。
當你真的錯了，請記得，跟孩子說一聲對不起!
當你對孩子說一句“對不起”的時候，他會感覺自己得到了認可。
如果希望孩子能夠敢於承認自己的錯誤、真摯地生活的話，首先請父母，特別是爸爸能夠堂堂正正地對孩子說“對不起”。
這就是言傳身教的榜樣力量。
