一句“爲了孩子”，妻子在沒有溫度的婚姻中受盡了多少委屈。但是對孩子來說，這何嘗又不是一種枷鎖，因爲母親會有意無意地把對丈夫的“怨恨”嫁接到孩子身上......
"結婚這麼多年，他的家人一直對我有偏見，從來沒有把我當成他們家的一份子，每次說話都綿裏藏針，而他也從來沒有爲我撐過腰，這種婚姻真的不知道該怎麼辦？"
“丈夫3年前做生意賺了點錢，從那之後就開始在外面拈花惹草，被我發現好幾次，現在我的心都碎成渣了。”
“從我嫁給他起，他從來沒有做過一次家務，從來沒有安慰過我一句話，每天我累成狗，他就跟個大爺一樣躺在家裏。最讓我傷心的就是我生了孩子第二年，他出軌了，和單位的一個狐狸精好上了。”
……
每次聽完讀者的傾訴，我都會追問一句：“那你爲什麼不離婚？”
幾乎所有的人都回答了同一句話：“爲了孩子。”我不想讓孩子成長在一個單親家庭，我不希望孩子將來被同學朋友歧視，我不想孩子因爲我的婚姻而不幸一生。
這種心境我可以理解，但爲了孩子去勉強維持一段千瘡百孔的婚姻，真的有用麼？
夫妻關係大於親子關係
首先我們需要認清的一個事實就是：孩子，只是你婚姻中的一部分，另一半纔是你婚姻的主角。
在一個家庭中，孩子總是要離開，建立自己的家庭，最終和你相依相隨的還是伴侶。如果你的前半生不幸，後半生將依然不幸。
心理學家曾奇峯曾說，夫妻關係就像“家庭的定海神針”，如果夫妻感情和睦，那麼這個家庭就會穩如磐石。但如果夫妻關係已經出現了問題，你還想給孩子一個健全的家庭，或者想通過孩子來挽回一段婚姻，可能性太小了。
在一個完整的家庭裏，夫妻關係是因，親子關係是果，孩子幸不幸福，取決於你們的夫妻關係好不好。用一段不幸福的婚姻，去挽救孩子，是最不成熟的做法。
健康的家庭比完整更重要
1995年，心理學家阿邁託、盧卡斯和布斯曾經做過一項關於“失和程度與是否離婚”的調查，結果發現，父母失和並且閃電離婚的家庭，對孩子造成的影響其實很小。
相反，父母長期失和，但始終沒有離婚的家庭，對孩子造成的影響卻是最大的。
兩個人貌合神離地生活，不是爭吵就是打冷戰，動輒還離家出走鬧分居，長期缺乏良好健康的互動模式，這會對孩子的性格成長和交際能力造成很多負面且不可逆的影響。
表現出來就是有的孩子會自卑，而有的孩子則脾氣火爆，不論哪種性格，他們在與人交流的時候，或多或少都會存在交際障礙。
其次由於父母的關係不融洽，對孩子的關注度自然也會下降，孩子慢慢的會覺得自己沒有價值，甚至會有負罪感，覺得父母的不幸全是自己造成的。
別覺得孩子小，什麼都不懂，他是父母婚姻的直接參與者，你們過得怎麼樣，他都感受的到。
孩子最需要的家庭，是健康，而不是完整，是快樂，而不是冰冷。
重要的是教給孩子愛人的能力
有些人可能會有顧慮，離婚後孩子會缺乏父愛或者母愛；一個人的經濟收入能給孩子提供的物質支撐也會大打折扣。
有研究曾指出，只要父母的引導得當，孩子因爲父母離婚所產生的負面情緒一般只存在一兩年，不會太久。而且，離婚並不意味着哪一方爲人父母的責任就應該被剝奪。
該帶孩子去公園就去公園，該輔導孩子寫作業就寫作業，李亞鵬與王菲雖然離婚，但是孩子生日兩人還是會聚在一起，給孩子完整的家庭生日會，這就很好的範例。
至於物質方面的顧慮，我始終認爲比起有錢，更重要的是精神上的富足，比起被人愛，愛人的能力要更重要。
很多單親家庭的孩子在長大後性格極端，不會愛人，其實並不是因爲父母離異，而是因爲在他的成長過程中，父母從來沒有教給孩子正確愛別人的方法，甚至他們根本沒有注意到，孩子需要愛人的能力。
婚姻從來就不僅僅是兩個人的事
很多人可能覺得我這人怎麼這樣啊，中國有句老話“寧拆十座廟，不毀一樁婚”，你怎麼一寫文章，就勸人離婚。這裏我要申明一點：我不鼓勵隨意離婚，但也不贊成爲了孩子死撐一段婚姻。
婚姻從來就不僅僅是兩個人的事，你的前半生，影響的不止是自己的後半生，更是孩子的一生。
如果你覺得自己的婚姻過得不幸福，先好好考慮，你們倆到底合不合適，他的好能不能挽回這段婚姻，她的壞有沒有改變的餘地。真的沒有一點緩和的餘地，直接分開就好，別說什麼爲了孩子。
真正傷害孩子的，不是家庭的分裂，而是父母之間漫長的彼此消耗。
