很多家長們有個煩惱，那就是自己喊孩子做什麼，而孩子卻偏不做什麼，你是不是有過這樣的經歷？這是爲什麼呢？其實孩子的逆反，源於你的不認同。
朋友從原單位離職後，去了保險公司上班。
她給母親打電話，順口提了下。母親立馬一通反對、否定、打壓，什麼：“你這個性格不適合，保險公司都是騙人的。你還是找個正式的班比較穩妥。從小到大，你做什麼事都沒個常性…….”
朋友吼了一句：“從小到大，在你心裏，我從來就沒好過！”啪唧，掛斷了電話。
她說，當時坐在公園角落冰冷的長凳上，片片樹葉被秋風吹落，她透過手機屏幕看着自己淚痕斑斑的臉，心情提前進入了冬天。
我能理解這種漂泊在外的感受，更能理解這種不被認同的挫敗感。
想起前幾天看的馬丁在《超級演說家》中的演講“父與子的戰爭”，其中有一句印象特別深刻：我爸對我深深的不認同，會從小帶給我深深的挫敗感，這種挫敗感會轉化爲深深的逆反。
朋友說，自己從來沒有做過一件事，被母親誇過，哪怕是滿牆獎狀、滿櫃證書，也撕不掉在母親心中“什麼都不行”的標籤。從十幾歲開始與母親對着幹，直到現在，年近三十，依然凡事與母親反着來。比如婚姻。母親一直催，她就一直躲。
這與馬丁對他父親的感覺不謀而合。只不過，一個是兩個男人之間的戰爭，一個是兩個 女人之間的戰爭。激烈程度不同，結果也不同罷了。
記得一句話，大意是：什麼都順着父母，說明你沒長大。什麼都逆着父母，也說明你沒長大。只有你具備了獨立思考的能力與自主決定的心智，你才真正長大。
喬布斯在斯坦福大學發表演講時說：
不要讓他人的觀點所發出的噪音淹沒你內心的聲音。最爲重要的是，要有遵從你的內心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成爲一個什麼樣的人。其他事物都是次要的。
嗯，說句不尊重父母的話，那些淹沒我們內心聲音的噪音，有時候，恰恰來自於我們的父母。他們總是試圖告訴你，要按他們的要求去做，否則，你會死的很慘。
父母是我們在這個世界上最親的人。他們可以爲了我們，傾一生積蓄，爲我們買房。可以因爲我們隨口一句“想吃老李家的豆腐”凌晨三點起牀去排隊。可以在我們生病的時候，整宿整宿守在我們牀邊，害怕我們“就此消失”。可以在來千里之外的“孩子的家”之前，連熬幾個晚上，把自家種的花生剝成花生米。可以……
父母能爲我們做的，實在太多。
唯獨除了，認同。
有時候，我們要的，就是一句：孩子，你能這麼想，真棒！但事實上，得到的往往是：你怎麼能這樣想呢？這是不對的。
何爲對，何爲錯？只要不違反公德，不觸犯法律，不危害他人，能愉悅自己，就是對。
曾奇峯老師說，父母對孩子不好，孩子就越來越離不開父母。一開始，我怎麼都不能理解。不應該是，父母對孩子越好，孩子越離不開父母嗎？
後來想想，的確是。只是他所謂的“好”與我們傳統意義上理解的“好”不是同一概念。那些從小被父母溫柔以待，建立了深深的安全感的孩子，長大後纔有探索世界的能力與勇氣。他知道，即使他失敗了，父母還在。
而那些被父母以“爲你好”百般控制的孩子，要麼順從父母的意志，離不開父母。要麼，違反父母的意願，逆勢而行。表面看來，他似乎獨立了，其實不然。因爲他的決定依然是父母的意志。只是反其道而行之。本質上，還是沒有離開父母。
什麼時候，能對父母的建議“取其精華，去其糟柏”，纔是真正的“離開父母”。
因爲想要證明自己，所以努力。因爲不被認同，所以痛苦。
每一個想要掙脫父母的羽翼，成長爲最好的自己的人，大抵都經歷過“不被認同”的痛苦。別人不認同，沒關係，他們只是“別人”，可是，父母不認同，很難受，他們可是“父母”啊！
很遺憾，很多父母並不認爲，認同子女有多重要。尤其是，我們那一輩的父母。他們在不被認同中走過了半輩子。你讓他認同你，即使強而後可，也毫無意義。
我們能做的，就是，不和父母較勁，不和自己較勁。聽聽父母的建議，遵從自己的聲音。畢竟，這個世界上，再沒有一個人，像我們自己一樣瞭解自己。哪怕是父母。
回想起自己的青春期，也和母親有諸多爭執。每次爭到最後，不是我哭的不行，就是她氣的要命。我曾經對母親說，如果你不能給我有效的建議，能否閉上嘴。很遺憾，她做不到。
於是，爭吵循環往復，直到我結婚生子。一如馬丁所言，在這場戰爭中，沒有贏家。我們心裏都想着對方，嘴上卻沒有把門的。
隨年齡漸長，加上養育孩子中遇到的問題，我也終於修正了“逆反心理”。無論怎樣，母親永遠是那個真心實意對你的人，只是方式不同罷了。
當我們慢慢長大，慢慢學會認同自己，就不會再計較父母認同與否。他們老了，休戰符已掌握在我們的手裏。
與父母和解，趁一切都來得及。
而與我們的孩子，不要周而復始，重蹈覆轍吧！不要如此再讓不認同的逆反羈絆他們的人生。
