我自己也沉浸在這樣無解的狀態下持續了很久的時間，在我的世界裏，任何問題都需要答案，我清楚的看到自己內心的期望，完美主義的我，在現實生活中又屢屢受挫。一年前的我，是不相信這個問題有解的，並且從來不看那些關於婆媳之間如何溝通的文章，因爲我清楚的看到，不在一個出發點層面的溝通是無效的，它不能解決問題，反而會某種程度上加深矛盾。更重要的是，每個家庭的情況是完全不同的，所謂的解決方案也無法拿來套公式。
兒子六個月的時候，我感受到兩代人同住的尷尬，鼓起勇氣跟老公主動提出自己在家帶孩子。那個時候的我，並不知道我會連續做上幾年的全職媽媽，心裏想的，是用距離暫緩家裏莫名其妙的氣氛。於是，公公婆婆回了老家，我們在自己家的時候，一家三口其樂融融，沒有任何的衝突，但一回老家，那些未解決的問題又冒了出來。這樣的情況也前後持續了半年多。每次回老家，我心裏的感覺就會冒出來，這是一個沒有解決的問題，這樣的自我設限讓我很難自然的相處，而老公作爲一個傳統中國男人，沒有讓老人帶孩子的那種歉疚感也深深刺痛我。距離不能產生美，但可以減少衝突。這或許是當時，我對自己最大的安慰了。
慢慢地，兒子長大了，我也在逐步深入的學習心理學的知識，慢慢了解到很多行爲背後的原因，我學着原諒自己。和老公持續不斷的積極的溝通，讓他慢慢理解了我的初衷，對兒子悉心的照料，讓他看上去比同齡的寶寶壯實很多，我堅持不懈的親子閱讀，兒子對讀書的狂熱讓老公折服，看似我的付出得到了回報。與此同時，我慢慢弄清楚了自己的底線，我清楚地跟老公表達，我的底線就是不與老人同住，我瞭解自己，不是個委屈求全的人，很多原則性的問題，我不會爲了老人高興而讓步的。老公表示理解，也表示支持。但在行動上，我一直也支持老公，每個月跟他回一次老家看望公婆。慢慢地我發現，每次回老家，公公婆婆看我的眼神不再躲閃，少了幾分懷疑，多了幾分肯定。
有一次婆婆生病住院，我爸媽去看望她，她親口告訴我媽，一開始接受不了，但慢慢看到我帶出來的孩子很棒，也就慢慢想開了。而我，也在看到婆婆的脆弱後，慢慢釋懷，我看到不同家庭的不同模式，努力學着尊重，努力做到不評判。如今，我們還是不跟公婆住在一起，我也逐漸放下了完美的執念，不再乞求改變，而是努力做自己，尊重對方，守住自己的底線，也讓對方做自己。這樣的我，雖然沒有達到自己預期的完美，但從另外一個角度獲得了圓滿。
回顧這一年多的路程，我慢慢找到了答案，所謂婆媳關係的問題，答案其實就在自己心裏，就是放低預期，獨立做自己。放低預期，是不要期望和公婆之間完美無暇的相處，允許雙方不同的行爲方式，但要清楚自己的底線在哪裏，清楚的表達，並且努力獲得老公的理解和支持。這樣的獨立，不僅僅是不跟父母住在一起，還要做到經濟層面的不依賴，更重要的是精神層面的獨立成長，這也是對子女，最好的教養。
當然，我們要看到，這個問題中，最重要的環節其實是老公，我一開始對老公就是各種說教，有那麼一段時間，我甚至感到絕望，因爲他根本聽不懂我在說什麼。有那麼一個瞬間，我感覺到自己快要過不下去了。但，我一直沒有放棄成長，慢慢的，我看到，當我帶着改變他的初衷去跟他溝通的時候，就意味着我在評判他的做法，我在試圖證明他是錯的，而我纔是對的。沒有人喜歡被評判，你的老公也不過是個普通人，他沒有責任滿足你潛意識對一個男人的所有暢想甚至是假想，他有權利做他自己。而我，也是在看到老公的不同，並且允許他做他自己的時候，才慢慢獲得了他的理解和支持。
所以，放下那些改造男人，改造孩子的想法吧，放下那些應該思維，讓他們真心做自己，只有尊重，只有真誠的看見，只有看見，才能贏得被看見。
如此，這個問題就找到了答案。和所有的媽媽共勉。
