讚揚多了，怕孩子自負;批評多了，怕孩子自卑。怎麼辦?——餵養好行爲，讓壞行爲捱餓。
孩子的所有行爲都是溝通。要與他“對話”，就要仔細挖掘他行爲背後的真實意圖。
孩子的天性就是不斷前進，除非碰撞到邊界。爲孩子立界線，就是告訴他：你只能走這麼遠。
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8個簡易法則助你渡過教子難關
每當與一個家庭面談時，我總是會根據幾個簡單法則進行分析。因爲有時情況比較複雜、令人困惑(事實上，大多數時候都是如此)，所以我需要一些指標來確保自己所把握的方向是正確的。
在工作中，我遇到過1 000 多名孩子，我自己也有兩個孩子。以下是我認爲最重要的8 條法則。由於這些法則永遠不會過時，也不用更新，所以在接下來15 ～ 20 年裏，在你的孩子獨立之前，你或許經常會把這些法則帶在身邊。
你只須記住這些法則，就能順利渡過各種難關。
法則1：建立良好的親子關係
關係，關係，還是關係。
這是所有法則中最重要的一條。即使無法記住其他法則，你也必須將這條法則深植在腦海裏。每個人都要學會處理人際關係。如果忘記這一點，人們就會遭受傷害與痛苦。表面上看，控制孩子是一件很容易的事情，通常只需恐嚇就已足夠。但問題是，當他們最終長大，不再害怕之時，很快就會出現掀翻桌子的行爲。
如果恐嚇是你的唯一利器，那你就陷入大麻煩了。在我幫助過的家庭裏，有些父母認爲讓孩子變乖的最好的方法，就是嚇唬他們。表面上看起來成效不錯，但其實無論是父母還是孩子都不快樂。事實上，他們是我所見到的最不快樂的家庭。
教養是建立在良好的親子關係基礎之上的。
父母和孩子建立的關係，將決定孩子的行爲和未來的人格發展，這是我的信念。正是這一信念佐證着我在本書中所談到的一切。身爲父母，最重要的職責是與孩子建立起堅實穩固的關係。如果你能做到，那你將安然度過教子過程中將近98.6% 的時間。
法則2：愛他，更要喜歡他
大部分孩子都能感受到父母的愛，包括捱打或被遺棄的孩子。但事實上，孩子理所當然認定的“愛”，卻不是“喜歡”。之所以這麼說，是因爲我見過絕大多數父母雖然都努力去喜歡他們的孩子，但等到來到我面前時，卻早已被重重壓力和沮喪壓得喘不過氣來。
“我愛他，但我不再那麼喜歡他了”，這是我經常聽到的一句話。父母之所以這麼說，是因爲他們既不知道孩子都渴望惹人喜歡，也沒明白“愛”其實是渾然天成的，而“喜歡”顯然是一種選擇。你之所以會“喜歡”，是因爲你內心渴求，而不是你必須如此。也就是說，“愛”關乎責任與本分，而“喜歡”則源自內心的快樂。
判斷一個家庭的關係好壞的最簡易方式，就是看這個家庭中是否充滿快樂開心的氛圍。它是家庭生活的潤滑劑，也是使一切事情順利進展的必需品。沒有它，所有事情都將消磨殆盡。每當我覺察到某個家庭中缺少開心的氛圍時，我常常會替它的家庭成員擔心。
法則3：餵養好行爲，讓壞行爲捱餓
孩子是以注意力爲生的食人魚，他們飢餓又貪婪，一次可以“吃”下一頭牛那麼大的注意力。只要有機會，他們就會陷入一種“覓食”的狂熱之中。他們如此渴求注意力，以至於甘願爲此付出一切，甚至作出自我毀滅的舉動。爲了一頭牛那麼大的注意力，食人魚孩子會從河裏跳到岸上，全然不管它是否會造成某種程度的破壞。身爲父母，你必須清楚這一點，否則你無法餵飽他們。反過來，如果你沒有餵飽他們，他們就會將目標轉移到你身上。正如食人魚以食人爲生一樣，孩子爲注意力而存在。
孩子這條飢餓的食人魚也是頑皮的食人魚，而你絕對不希望這隻飢餓又頑皮的食人魚在家裏出現。好好餵飽他們，他們就會乖乖待在河裏。瞭解孩子“食人魚”的特性之後，你還要弄清楚你用於餵養的食物是什麼。表面上看，答案簡單明瞭，但實際上孩子會讓你瘋狂。而當你極力想保持理性時，就會忽略了這些簡單明瞭的東西。因此你必須隨時謹記：餵養好行爲，讓壞行爲捱餓。
因爲當你餵養時，壞行爲會成長;但如果你讓它們捱餓，它們就會自行消失。道理就是這麼簡單，但是大多數爲孩子問題苦惱的父母都看不到這一點，或者他們還沒有停下來好好檢視一下自己餵養的是什麼。
好行爲應該用大量慷慨的注意力和讚美來餵養，而壞行爲則應該漠然視之。
爲了讓你更好理解這點，我將會列舉很多實際生活中的例子。但是現在，請先牢牢記住這一點：餵養好行爲，讓壞行爲捱餓。
法則4：爲孩子立界線
如果你不爲孩子設下限制，你就是個笨蛋。這話或許有點不中聽，但該怎麼委婉地跟一個笨蛋說“你就是個笨蛋”呢?像許多事情一樣，笨蛋也能再往下分類。
比方說，嬉皮士就不設限。他們認爲，孩子有自由向世界發出怒吼。“寶貝，這超時髦的!”
懶人也不設限，因爲他們不想做任何事情。
“神經質”同樣也不設限，因爲他們不想對親愛的小暴君有所限制，進而傷害到他們脆弱和幼小的心靈。
新手父母也不設限，因爲他們想和孩子做朋友。
以上所說的這些人——嬉皮士、懶人、“神經質”和新手父母最後都來到了我的辦公室。他們都很不開心，而且都在爲同一個問題煩惱：爲什麼我的孩子這麼討厭?因爲我們需要爲孩子設限。
訂下規矩、設定界線，然後努力遵守。孩子的天性就是不斷前進，除非走到了你設定的界線。有些孩子只需要知道有這樣的界線，有些孩子則需要闖出去幾次後纔會有所顧忌。但不管怎樣，所有的孩子都需要界線。
對於孩子而言，一個未設限的世界是危險而可怕的。你設下限制，就等於在說：“你可以走到這麼遠，但只能到此爲止，不能更遠了。” 設限是安全和可靠的，可以提醒孩子他身在何處，同時也可以將他的壞行爲摒除在外。
比如，其中有一條底線就是孩子必須學會尊重他人。有的孩子對自己的父母粗暴無禮的程度讓我很吃驚，但其父母允許孩子胡亂說話的容忍程度，更讓我吃驚不已。曾經，一名7 歲的小男孩向父母說出最沒禮貌的話，但在場的人中只有我對此頗爲反感。還有個小女孩對媽媽說出粗魯無禮的話語，但是她的父母卻只是坐在那裏，好像什麼事都沒發生一樣。我絕不容許這樣的事情發生在我的辦公室裏，如果那個小男孩或小女孩在我的房間裏對他們的媽媽或爸爸說出無禮的話語，那麼我會狠狠地責罵他們一頓，然後在他們離開後，再責罵那些坐視不管的大人們。
你沒法一直阻止孩子胡亂說話，因爲這是他們的天性。但是你也不能把他們的話照單全收，更不能坐在那裏假裝沒事。如果你這麼做，那你的麻煩就大了。
在教養孩子的過程中，你不必做個殘酷的獨裁者，打壓任何反抗。相信我，孩子表示反對是件好事，因爲這是他獨立思考表現。如果他學會獨立思考，那麼等他長大離家時，你纔不再爲他擔憂。
但不懂得尊重，卻又是另一回事。準確地說，是很糟糕的事情。
法則5：管教要堅持始終如一
當我以年輕學生的身份，滿懷理想地在心理診所工作時，一切似乎是那麼清晰而又簡單。和疲憊而又沮喪的父母坐在房間裏，我十分疑惑，爲什麼對我而言問題的答案顯而易見，而他們卻看不到。
以二十幾歲、尚未養育孩子的實習心理醫師所能集結的智慧，我告訴這些可憐的人：“祕密就在於，你的管教必須始終如一。”
說這話時，我好像《聖經》裏從山上回來的摩西一樣，着急而又煞費苦心地要將所有的智慧告訴大家。在此過程中，有時需要小心謹慎地強調某些話語，以便大家能夠更好地理解你話中的涵義與深度。這一點，摩西和我都瞭解。
始終如一，這個答案就是如此明顯。
但我當時說這話時，可真是個大白癡。雖然這話出自好意，聽起來也充滿善意，但我還是很白癡。
直到後來，我有了兩個兒子，一切就都不同了。現在，我對“始終如一”的定義是：如果我可以持續地抑制住自己想把孩子丟出窗外的衝動，那麼這就是美好的一天。
除此之外，其他的一切都只是次要的選擇。
身爲父母，不讓自己崩潰，是你做任何決定的前提條件。如果現在我帶着孩子去做諮詢，卻碰到一個像當初的我那樣的醫生，我會重重賞他幾個耳光，直到打到他耳鳴爲止。
“始終如一?”在他被我打倒，試着爬到椅子下面、拉長音像個嬰兒般尖叫時，我會歇斯底里地高聲叫着。我會說：“真是太好了，”接着再反手給他一掌，然後補充道，“我怎麼都沒想到呢?你真是聰明，太聰明瞭!”我會一直打，直到我的手又痛又酸，痛快至極爲止。
所以，盡你所能地堅持始終如一，必要時再努力做到絕對始終如一。但是當你偶爾做不到的時候，也不要對自己太過嚴厲。
法則6：務必作好教養計劃
唯一會意外發生的事情就是意外，誰都不希望自己意外地成爲父母。我曾見過許多意外當上父母的人，他們的情況都不太樂觀。所以如果你不想如此，那麼你請務必做好計劃。
我這麼說並非意味着你現在必須坐下來，進行諸如“新世紀商業企劃”之類的練習。因此，你不需要寫下12 頁長的文件，來設定你可以達成的目標以及可預見的結果;你也不需要每年一次前往某個僻靜的地方，埋頭爲前年的表現作評估(當然，除非你想以此爲藉口，把孩子丟給祖父母，自己獨自前往某處度幾天假)。
放鬆點，我不會要求你做上述那些沒道理的事。不過，你的確需要一個計劃。你需要時不時坐下來，想想自己該怎麼做，才能避免你不希望看到的事情的發生。如果你正面臨某些問題，那你就更需要花時間好好整理一下思緒，看看問題出在哪裏，你有哪些選擇以及該怎麼做才能讓事情有所轉機。這不會花費你太多時間，大約一個電視廣告的時間便已足夠，有時也可能會長一點。但無論如何，你都非常有必要這樣做。
不過，現在你只需隨時記得，你必須作好計劃就可以了，因爲接下來，我會在書中提到許多不同的教養計劃。這些計劃是我和許多有着不同問題的家庭一起制訂並執行的，它將幫助你加深理解我所說的一切。
法則7：挖掘孩子行爲背後的真實意圖
這是一條十分簡單卻又非常重要的法則。
無論孩子在做什麼，當我觀察他的行爲舉止時，我總是會認爲，他的行爲只不過是不同於言語表達的另一種表達方式而已。簡而言之，孩子的所有行爲都是另一種形式的溝通。
比如，孩子晚上爬窗戶出走，其實不過是向他人表達一些言語無法傳達的東西。由於他的詞彙量還不多，不擅長用語言來表達自我，往往會藉助行爲來表達自身豐富的感覺。事實上，在現實生活中，孩子用行動與人溝通的可能性遠遠大於用語言溝通。
因此所謂“壞行爲”並非只是壞的行爲，它還是孩子用以對話的方式。不過，只有在前面所提的5 個法則或多或少被忽略時，這種對話方式纔會出現。
所以，對於那些你正爲之煩惱的孩子們，我和你所要做的工作就是挖掘出他們行爲背後的真實想法，即他們究竟想要什麼。通常，如果你能夠領悟他們行爲背後的真實意圖，那你就已成功了75% 。
法則8：不做完美父母，學會與混亂和平共處
最近，我和一個朋友聊到，自從有了孩子後生活發生的巨大改變。他說他很喜歡聽工作忙碌的專家們，比如醫生和律師之類的，談論養育孩子的話題。這些人大多相信養育孩子和堅持工作互不衝突，而且只要把時間規劃得宜，就能讓一切井然有序。總之在他們看來，養育孩子就是一件再簡單不過的事情。聊到此處，我們不禁對專家們的“天真”感到好笑。
有了孩子，就等於把混亂請到了家中。正如你不可能把握龍捲風來臨的日期一樣，你也無法事先安排如何度過養育孩子的瘋狂時期。
瞭解並接受這一點非常重要。如果你不能，那麼你將和混亂對抗。
帶着一點冷靜、一點禪意來與混亂共處，對所有人來說都是件瘋狂的事。
有幾次，在完全沒有預警的情況下，在一瞬間，我家中的事情變得一發不可收拾。3 小時前，我們正爲一些小事爭吵。結果孩子們先是發脾氣，然後開始搗蛋，接着起來反抗，再後來徹底爆發。最後，就像講述世界末日的災難片中的某個橋段，大家四處亂竄、高聲尖叫。
這種時候，我唯一能做的就是找個安靜地方，等待這場暴風雨過去。不要和它對抗，因爲在這種瘋狂狀態下你無路可逃，只能握緊你的舵，注視着羅盤，然後在暴風雨中等待大海平靜。
當我寫到這裏的時候，桌上傳來一陣溫暖的咖啡香，男孩們都上牀了，像剛降臨世間的小天使般安詳地睡着;而我的妻子也在電視機前睡着了。8 小時後，他們全都會再次醒來，然後我們會再次揚帆起航。不過此時此刻，一切都很美好。
學會與混亂和平共處吧!不然，你還能有什麼選擇?
教養小叮嚀
養育孩子的8 個簡易法則
1. 建立良好的親子關係。
2. 愛他，更要喜歡他。
3. 餵養好行爲，讓壞行爲捱餓。
4. 爲孩子立界線。
5. 管教要堅持始終如一。
6. 務必作好教養計劃。
7. 挖掘孩子行爲背後的真實意圖。
8. 不做完美父母，學會與混亂和平共處。
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