孩子說話總是帶有攻擊性怎麼辦？孩子說話總是帶有攻擊性不利於社交關係，爸媽該如何幫忙呢？下面來看看如何讓孩子好好說話？
還記得，曾和一位被轉介到我這兒來的孩子談話。這孩子很特別，會談不到幾分鐘，他便開始上下打量我：
“老師，你穿的鞋子是什麼牌子的？”“你看到了，是N牌的。”“我也有好幾雙N牌的鞋子，還有明星球員限定款。”我點點頭表示知道了。“老師，你開什麼車過來？”“我騎電動車”“什麼？你怎麼不開車？我媽說，等我18歲時，要幫我買一部B牌的車子。”
看得出來，這孩子臉上露出一絲得意的神情。我心理不是滋味：“難怪，他會被轉介過來談話。”導師告訴我，這孩子在班上的人緣不好，同學一開始只是不喜歡與他來往，到後來便羣起嬉鬧，用言語揶揄或攻擊他。
他常會在與同學的言談間，設法顯示自己比別人厲害的地方，或者在嘴上佔人便宜，有時候是炫耀自己的好，有時候則是攻擊別人的不足。雖然還不到言語辱罵的程度，但總讓身旁的人感覺到不舒服，敬而遠之。
他真的這麼有本事嗎？其實也沒有。很快就被同學看破，只是愛吹牛、好面子，又不服輸，最後成了被大家奚落的對象。
這樣的孩子通常是自我價值感低落，亟需要被看見與被肯定，因爲害怕被瞧不起，所以拼命顯示自己優越的一面。但當他試圖展現自己不符現實的豐功偉業時，卻引來更多的不滿，最後大家乾脆把他講的話當耳邊風，甚至無視他的存在。這反而讓他必須通過更極端的方式來證明自己，要不是酸言冷語，不然就是不留情面地直揭他人瘡疤。
“老師，你爲什麼要當老師？”這孩子問我。
“因爲，我喜歡幫助他人解決困難……”我回答。
“當老師很好嗎？一個月賺多少錢？”
我還沒來得及回答，他便接着說：
“你怎麼不去當教授，或是醫生？我以後一定不會當老師！”
“那麼，以後你想做什麼？”我問。
“我想做總裁”這孩子神氣地說。
儘管感到不舒服，但我仍儘量保持穩定，平靜地接招。因爲我知道，如果我忽略他所說的，他只會用更激烈的方式要抓住我的目光，直到我受不了進而抓狂；如果我不滿地指責或糾正他，只是在複製他生活中人際關係的互動模式，對他並沒有幫助。但若我過度認同他或讚美他所說的，似乎又會增強他總是言詞爭勝的行爲。
因此，我需要讓他一方面感受到被肯定，強化自我價值感，同時知道，可以不用通過處處爭贏別人的方式來獲得別人尊敬的眼光。
有一次會談時，他帶了罐飲料進來。我告訴他，不可以喝飲料。他連忙說：“不是我要喝的，是要請你的。”
或許，他是想通過這個舉動顯示他的出手闊綽。我笑了笑說，謝謝你的好意。我問：“是什麼讓你想帶瓶飲料給我呢？”
“你每天要講不少話吧？我想應該很口渴，所以請你喝。你不用跟我客氣啦！”
“哇！你很體貼呢！會注意到別人的需要。”我停頓了一下，見他臉上露出靦腆的笑容。我接着問：“平常，你也會這樣注意到別人的需要，甚至出手幫助別人嗎？”
“有呀！”他滔滔不絕地說起他那些日行一善的功績。我知道他一定會說有，而且迫不及待地秀出一件件豐功偉業，不論是否真實。我接着問：“那麼，當你這麼體貼，主動幫忙時，別人有什麼反應？”
“他們都很開心呀！”
“嗯！所以，你有能力讓別人感到開心呢！”
聽到我的稱讚，他笑得眼睛眯了起來。接着，我用低沉的語調，放慢速度，加重語氣，一字一字地說：“我覺得，能夠爲別人帶來開心的人，是相當值得敬佩的！”
放慢語速，是爲了讓話語更有力量，更加深植人心。
“就像你，今天能夠想到我的需要，順道帶罐飲料給我，讓我感到很溫暖。謝謝你！”我正在通過這次機會，設法強化人際互動時的合宜行爲。
往後，我在與他每一次的會談中，都會設法去觀察與找到一些他在人際互動中，展現對他人體貼、關懷或主動協助的一面，設法肯定一番，同時直接表達我內心的感覺：“我很喜歡你這麼做！”
這句話對他而言相當重要，他必須通過與人互動的真實體驗，去觀察與體會到，自己的哪些言行能受到他人歡迎與喜愛。他人所表達的情感回饋，將會讓他學習到更多人際互動中的合宜行爲。
嘴裏好爭勝雖然在人際關係裏通常不受歡迎，但背後卻有着想被關注、被肯定，甚至被重視的需求——這與每個人都是一樣的。
對於好面子、愛爭勝的孩子，我不太需要去指正他們做了哪些不好的事情——點到爲止就好，否則，他們會爲了保有自己的顏面，否認到底，最後肯定談不下去。他們或許也知道這樣做會帶來反效果，但過去偶然的有效經驗，或者從成長環境中重要他人身上學習而來的替代經驗，都會限縮了他們在人際關係中的行爲選擇——只剩下爭贏他人這個選項。
人際關係的問題，得要回到人際關係中去解決。而大人與孩子建立起穩定的關係，正在爲孩子營造出另一個人際互動的場域，在安全且不受批判的氛圍下，重新感受與學習人際間的相處之道。過一陣子，某個中午時分，我在校園裏，偶然見到這孩子與幾位同學一起擡桌子，有說有笑，看來相處不錯。改變，真的沒有那麼容易；但我知道，這孩子正在努力進步中！
