心理學研究告訴你：做到這五點，輕鬆應對孩子的謊言！週末，閨蜜們帶着孩子來我家做客，家裏瞬時成了孩子們的戰場。
分別後，我收拾東西時，發現小噴泉上的水晶球不見了，便在閨蜜羣裏問了一聲。
一時間，閨蜜們及時審問各自的孩子，無一人承認，頓時羣裏炸開了鍋。
“一定是我家那臭小子，他就是愛撒謊，經常騙我說老師讓用手機寫作業，其實就是玩手機!”
“我家孩子更厲害，期末考試自己修改試卷分數!”
一時間，孩子的千萬種撒謊行徑佔據了羣聊的內容，而媽媽們的憂愁感頓生，撒謊彷彿就是孩子不可原諒的不良品行，無可救藥!
然而，我們萬不可把孩子撒謊看作洪水猛獸，一錘定音地爲孩子劃上“壞孩子”的符號!
撒謊是孩子成長中的典型行爲
在TED演講中，多倫多大學的心理學教授Kang Lee分享了關於一羣孩子在競猜遊戲中撒謊的結論：
2歲的孩子中，有30%撒謊;
3歲的孩子中，撒謊人數達到了50%;
而4歲的孩子中，撒謊人數超過了80%;
大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。
可見撒謊是孩子典型成長的必經之路，我們並不能說一個撒謊的孩子就是人格有缺陷的壞孩子，而且終其一生將是一個病態的撒謊者。
相反，撒謊在孩子心智發展的道路上有着不可或缺的促進作用。
Kang Lee教授指出，一個好的謊言需要兩個關鍵的原料，心智能力即讀心能力和自我控制能力。
說出一個令人信服的謊言，也不是件容易的事情。孩子們首先要具有分辨“什麼是我知道，別人不知道”的讀心能力，確定自己謊言的方向。其次，在說謊的過程中孩子還有控制自己的語言、表情、肢體動作等方面，使其與自己的謊言配合自然。
在這個階段裏，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。
所以當我們發現孩子開始撒謊時，或許我們應該慶幸，因爲這是孩子典型成長之路上的新的里程碑!
那麼，是不是說，孩子撒謊，我們就可以撒手不管了呢?
當然不是!孩子撒謊時，身爲父母，我們更多地需要分析孩子的撒謊行爲，並對其做出正確的引導，究竟應該怎麼做呢?
1、以包容的態度接納孩子的撒謊行爲
美國心理學家羅伯特·費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，他帶上隱蔽的攝像機錄下過程。統計結果令人吃驚，每個成人每天至少撒了3個謊!
足以可見，成人說謊已經成了一種習以爲常的自然現象。我們可以爲自己辯解，我們是爲了顧及對方的感受，爲了保護自己，或者是形勢所迫……
然而，面對孩子的撒謊行爲，我們卻絲毫不能容忍，急於給孩子蓋棺定論貼標籤，一旦發現孩子撒謊，就斷定孩子是品行敗壞的壞孩子。
孩子也是一個獨立的個體，隨着年齡的成長，他們也有各自撒謊的理由。
也許當我們放下對孩子的苛刻，多一些包容多一些理解，認真地去追尋孩子撒謊背後的訴求時，纔會發現孩子遠沒有我們想象的那麼糟糕!
2、關注孩子撒謊行爲背後的訴求
兒童說謊的類型概括爲兩類：無意說謊和有意說謊。
3歲左右低齡段的孩子，由於語言表達能力、思維模式和溝通方式不成熟，會出現一種無意識的說謊，他們會把現實和想象混淆。針對這種無意識的謊言，我們不必過於緊張，隨着年齡的增長，這種現象會自然消失。
而五六歲以後的謊言，便是有意識的謊言了。在每一個謊言的背後，都有着孩子發自內心的訴求，爲了逃避責罰、或者滿足虛榮心討好他人等!
小時候，他經常聽別人說“窮人家的孩子早當家”，爲了讓別人覺得他很獨立，他就到處哭窮;當聽到老師說勤儉節約是好習慣時，他就天天吃同學的剩飯……
他之所以這麼做，只是想讓大家注意他、喜歡他。
當班主任得知她這樣的心聲時，反問他：
優秀，你覺得你現在優秀嗎?
他回答：
優秀!
班主任繼續問到：
那你是憑什麼如此優秀的呢?
他答到：
努力!
節目最後，他意識到自己謊言背後的訴求完全可以通過撒謊之外的行爲來實現，邀請大家監督他改掉撒謊的毛病!
面對孩子的謊言，不急於發飆，冷靜下來，追本溯源，仔細傾聽，觀察孩子的行爲，瞭解孩子撒謊行爲背後的訴求，我們才能更有效地對症下藥!
3、不要企圖用大罵恐嚇解決孩子的問題
知乎上有一位爸爸分享了自己和兒子關於“咬指甲”的謊言的事情。
兒子每次都否認自己“咬指甲”這件事，撒謊說是在牀頭杵的。
爸爸爲了讓孩子承認自己撒謊，便對孩子實施一輪輪“打屁股”措施，打到第三輪，在爸爸暗示“你承認撒謊，我就不打你”的情況下，兒子纔不甘心的承認了自己撒謊。
最後，爸爸爲了讓孩子記住“撒謊是錯的”，又補上了一頓揍。
很顯然，在整個過程中，爸爸用“打罵”的方式逼着孩子承認自己撒謊，當孩子說出實情的時候同樣又因此遭受到了爸爸的一頓揍。
然而，孩子是不是會就此改正呢?顯然這個答案是無法肯定的。
期刊《兒童發展》(Child Development)上發表的一項研究顯示：
嚴厲的懲罰威脅不僅會促使孩子撒謊，還可能造成孩子進一步的撒謊行爲，爲避免懲罰而學會繼續掩蓋事實真相的方法。
4、正面認可更利於孩子坦誠自己的錯誤
發展心理學家 Victoria Talwar博士在一項說謊實驗研究中，在問孩子是否偷看了答案之前，研究人員對兩組孩子分別講了兩個故事。
第一個故事講的是關於“狼來了”的故事。而在第二個故事則是華盛頓砍掉櫻桃樹的故事。因爲小男孩承認自己用斧子砍了爸爸的櫻桃樹，爸爸說，“聽到你告訴我實話，比擁有一千棵櫻桃樹，還讓爸爸感到高興!”
實驗結果表明：在聽了第一個故事之後，參加實驗的孩子反而更多地就是否偷看答案說謊，而聽了第二個故事後，說謊的男孩數量下降了75%，女孩下降了50%。
父母都不願意看到孩子撒謊。孩子掩飾和撒謊的原因只有一個，那就是逃避大人的責怪。沒有一個孩子天然願意說謊，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在“闖禍”後慌亂，也不需要隱瞞——沒有害怕就沒有謊言。
當我們對孩子多一些認可、尊重與鼓勵時，孩子的謊言自然就會不攻自破的!
5、父母不要在孩子面前撒謊
媽媽和姥姥一方面爲了讓孩子做童星，另一方面又不想耽誤孩子的學業。於是總是向老師撒謊爲孩子請假!
當媽媽埋怨孩子不聽話的時候，主持人質問：
一個撒謊的媽媽的話，孩子憑什麼要聽?
如果孩子將來成爲明星了，他也可以像姥姥和媽媽一樣，單方撕毀合同，不履行合約。他也可以拍這邊的戲拍一半不拍了，他會覺得哪有怎樣?反正我撒一個慌就可以了!他將會完全契約精神，沒有誠信，他就算是一個明星，一朵花，也終究是曇花，一下子就沒了!
父母是孩子的第一任老師。而在童年時期，由於好奇心的驅動，孩子的模仿能力是很強的，父母在孩子面前撒下的每一次慌，都可能被孩子記在心底，在某個時候複製成自己的行爲。
爲人父母，我們首先要做到誠實，做好孩子的榜樣!
孩子的每一次撒謊，其實都是他們自我訴求的一種表達方式。或許他們渴望得到我的們擁抱，便撒謊說：肚子疼，渾身發冷，要媽媽抱抱;或許爲了得到我們的讚許，他們撒謊說：
在學校被老師表揚了;或許爲了逃避我們的懲罰，他們撒謊說：電視機不是他弄壞的!
無論哪一種形式的撒謊，我們都應該丟掉棍棒教育的念頭，坐下來擁抱孩子，去傾聽他內心的訴求，鼓勵他做一個坦誠的孩子!
我們的柔軟與細膩，終會成爲孩子的謊言的終結者!
