父母都愛問：「如果我的孩子被欺負，該怎麼辦？」而幾乎沒有人問：「如果我的孩子欺負別人，怎麼辦？」可是，你知道嗎，愛欺凌人的熊孩子，未來生活會更危險。那究竟熊孩子是怎麼變得熊起來的呢？
在父母眼中，孩子都是天真可愛，怎麼可能是熊孩子，去欺負別人呢？可是，欺負他人的熊孩子不是從天上掉下來的，也是父母教養出來的。
很多父母心目中都有一個非常危險的觀念：就是「欺負別人，總比被別人欺負好」。寧可矯枉過正，讓孩子過於有攻擊性，就怕萬一孩子軟弱了被人欺負怎麼辦。
其實，欺凌者的下場也不好。美國有一項調查發現，學校裏的欺凌者在走出校園後，在 24 歲之前犯罪的可能性高 60%，而說謊的可能性就更嚇人了，要高出 10 倍，打架的可能性高 6 倍，騷擾別人的可能性高 3 倍。
所以，讓孩子不欺負別人，其實和讓孩子不被人欺負一樣重要。
什麼樣的孩子容易欺凌別人第一種是無意的，尤其是那些 3-5 歲的孩子。他們還處在自我中心的階段，不理解別人的感受，而且他們的語言能力發育欠佳，不會跟別人好好交流，更習慣於用身體來表達感受。
這些孩子容易出手沒有輕重，但不一定是出於惡意，有時候他打你一下，其實只是爲了跟你打招呼。這時候不用太緊張，可以這樣做：
1、教他如何用語言而不是身體來表達自己；
2、教他共情，讓他知道打人對別人的傷害；
3、教他道理，讓他知道打人是不對的。
第二種是故意去欺負其他小孩。他知道這會傷害其他小孩，但他就是以此爲樂，他的目的就是要欺負你，藉此來顯示他的力量和地位。
什麼樣的孩子愛欺負人呢？
那些極端看重力量和地位的孩子，找不到自己的價值所在，所以需要通過欺負其他小孩子，讓別人認爲他有力量和地位，才覺得自己有價值。難怪這樣的孩子長大後，會更容易犯罪、說謊和打架。
怎樣才能防止孩子變成欺凌者關鍵就在於父母平時讓孩子感覺到自己是有價值的，無論缺點還是優點。爸爸媽媽都無條件地愛着他，讓他覺得情感上和心理上是安全的，這樣他纔不用去靠別人承認他有力量有地位來獲得價值感。美國和加拿大的研究也都發現，孩子和父母的依戀關係越不安全，就越可能去欺凌其他孩子。
你可能會有所疑問，自己當然是無條件地愛着孩子。每天就想着孩子的吃穿、學習，一切付出，都是爲了他啊。可是，是不是無條件地愛，得由孩子的感受來決定。
比如，有的父母會把這些話掛在嘴邊：「你要是再不聽話，我就把你送人！」「你要是考不到全班第一，就不是我兒子！」或者「不要哭了，再哭我就不要你了。」
無論這些話是爲了激勵孩子好好學習，還是爲了管教孩子行爲，父母當然不會真的這麼幹。不過，這些話聽在孩子的耳中，其實就是有條件的愛。就是說爸媽並不是在無論什麼情況下都愛我的，如果我的某些行爲做得不合他們的心意的話，他們就不愛我了。
孩子會想，爸爸媽媽是愛我還只是愛我的表現呢。會認爲自己沒有價值，而只是滿足父母期望的工具。這樣的孩子，以後就更可能欺凌別人，從父母那裏得不到價值感，只好通過向別人顯示自己厲害來獲取價值感。
而且，在他欺負別人的行爲背後，其實是沒有安全感的內心，很容易在跟人打交道時不自信，總在擔心被別人拋棄。比如，他更可能屈從小夥伴的壓力，其他男生跟他說：「走，打架去，你要是不去就不是我兄弟。」雖然覺得不對，但還是違心地去了。如果是女孩子，其他女生跟她說：「小紅真討厭，我們以後大家都不跟她玩了。」她很可能雖然覺得小紅其實沒啥不對的，但還是跟大家一起去孤立她了。這同樣是一種社交欺凌。
給孩子無條件的愛所以，要避免那些讓孩子覺得父母的愛是有條件的言行，像「你要再不聽話，我就不要你了。」或者「你要是再哭，就不是我孩子。」這些話是絕對不能再說了。行爲上，不能孩子表現好就歡天喜地，表現不好就冷若冰霜。考試 100 分回來，就對孩子又親又抱，給她好吃的，考了 80 分，就不理不睬，用冷暴力懲罰他。
孩子做錯了事情，或者表現不好的時候，正是他們遇到挫折，自己內心正在緊張、害怕，最需要父母支持。這時更應該去幫助他，如果威脅不愛他了，會更加傷害孩子。
比如要是孩子一屁股坐在商場地上哭，周圍人來人往，指指點點，怎麼辦？還是先接納情緒，然後跟她好好溝通，弄清楚她哭的原因。不能上來就「再哭就把你送人」。
考試沒考好，就先安撫孩子情緒，比如說，你現在感覺有些難過是嗎？。然後把話題轉移到考試本身，你覺得爲什麼會沒考好呢？最後來討論如何解決這些問題。
結語總之就是就事論事，把規範孩子的行爲和其本人分開，給予無條件地愛。這樣才能培養出孩子愛的能力，他不僅長大後不會去欺凌別人，而且還會發自內心地善待別人，在他的人生中會充滿愛，也會被別人所愛。
有條件的愛是一種心理控制，會讓孩子缺乏自我認同和安全感。還有哪些無意中說的話，讓孩子躺槍了呢？
