“臭小子，哎！別哭了，這大半夜的你到底是想幹嘛呢？”
我一聽語氣不對，趕忙放下稿子，過去救場，說來也神奇，每次只要我一接手，把叮噹抱在懷裏拍背，輕輕地安撫：“寶寶是不是哪裏不舒服啦？”“寶寶做噩夢了？別怕，媽媽在”......
或者試着給他揉揉肚子，解開衣釦，撓撓身子，看看他是熱了還是癢了……
這樣摸摸弄弄一番，叮噹都會漸漸安靜下來，至少不會再撕心裂肺地嚎下去。
劉先生覺得挫敗，委屈地抱怨：“同樣是哄，爲啥我越哄越哭，好像暗地裏掐他了一樣。”
我回想他一遍哄孩子一邊嘆氣、焦慮的聲音，突然明白了爲啥孩子總不認他了。
他覺得我神奇，能鎮得住孩子，其實我自己清楚，我只是做到“無條件接納”罷了。
什麼是接納？
就是當孩子的行爲和你預想的不一樣，你暫時把自己當下的負面情緒和批判想法放一邊，仍然願意換位思考去理解、認可他的需求和感受。
一、無條件接納是一種信任
心理學家林文采對於“無條件接納”，有兩句很經典的兩句解釋：
?“無條件接納的基礎是信任”
?“無條件接納的通道是看到行爲背後的原因和情緒”
劉先生很佩服我哄娃時的耐心，但我卻告訴他：不是我更有耐心，而只是我更信任孩子。
我一直信任孩子是不會無理取鬧的——他不可能放着好好的覺不睡，成心給我們找茬，他一定是哪裏不舒服纔會哭鬧。
所以當我抱起嚎哭的叮噹，我第一個想法不是怎麼止哭，
? 我依然信任他不是無理取鬧，
? 依然願意換位思考去理解他“睡不着”背後的需求與情緒——他是不是熱了，是不是哪裏不舒服……
這就是一種接納，一種無條件的接納。
生活中，不知道大家有沒有過那種被氣得講不出話、被老公扔下一句“無理取鬧”的時候。
孩子所有的“無理取鬧”，其實不過都是因爲他們無法表達，我們又不肯去懂他，而只好用“哭”來發泄。
二、無條件接納不是無底線縱容
最開始，我跟劉先生談接納，他是有牴觸的，所以會故意出些問題“刁難”我：
? 比如他問我：“孩子非要把遙控器扔魚缸裏，扔進去可不壞了，這還能接納？”
我：“你先阻止他，別讓他扔。”
他：“那他就哭啊，他不幹啊。”
我：“那就讓他哭啊，讓他不幹啊。”
他：￥%&*#￥%
? 比如他帶叮噹去樓下母嬰店玩，回來後問我：“家裏這麼多玩具，叮噹還想買，我不肯，道理也和他講了，他還是在地上打滾，這怎麼接納？”
我：“你把他抱起來，帶出去，讓他平靜一下”。
他：“可是我弄不動他啊！”
我：“他才1歲半，你33歲大男人，你真弄肯定可以弄得動的。”
他：￥%&*#￥%
許多父母覺得無條件接納，就是孩子做什麼都不能干預他，我想這是大家一直以來都“無條件接納”最大的誤解。
當孩子發現父母對自己是沒有底線的，只會更多的去試探父母的底線。
孩子不對的行爲當然需要干預，我們要去“無條件”接納的不是孩子的行爲，而是孩子行爲背後的情緒與需求：
? 接納孩子想把遙控器扔進水裏的好奇，你不讓他做，他很着急，如果他只是好奇，可不可以去找一箇舊的遙控器，讓他扔，滿足他；
? 接納孩子喜歡玩具的天性，你不讓她買，她很傷心……阻止她打滾，但同時也告訴她“媽媽很愛你，媽媽知道你很想要，如果你真的很想要，下次生日的時候媽媽買給你好嗎？”
當然，所有的方法，都只是方法，沒有一種方法是無懈可擊的。
滿足孩子需求的方法有很多種，不一定是縱容和順從，但只有我們先去接納信任孩子，深刻地去理解孩子行爲背後的原因，看到他的需要，才知道如何去滿足他，平復他。
不過，孩子的需求，往往不是表面上他表達的，或是你看到的，這需要需要我們俯下身來，認真地感受與傾聽。
三、無條件接納是允許孩子哭
即使孩子還是不接受我們的辦法，那就允許孩子哭好了。
允許他用“哭”祭奠一下“這個世界怎麼不再圍着我轉”的挫敗感，陪他哭，允許他用合理的方式宣泄，教她怎麼更好的發泄：
? 給他一個枕頭丟一丟
? 教他在哭到抽泣時深呼吸
? 放棄控制，放下焦慮，放棄阻止她不哭的想法——我曾在諮詢師李雪的書中看到一個這樣的片段，一個媽媽講述她試着完全接納孩子後的分享：
無條件接納是面對孩子的哭泣，有定力，不逃跑也不阻礙。
四、無條件接納會讓孩子感到安全，帶來尊重，獲得成長。
前段時間有個爸爸諮詢我說孩子脾氣急，前幾天和幼兒園的夥伴吵架了，回來就說“要殺了他”，他很害怕孩子真的會怎麼樣。
我給他的第一個建議，還是接納。
正如上文所說，接納的起點是信任。
如果我們真的信任孩子，就不會僅憑一句話去預設孩子會殺人。
信任孩子的父母，腦子裏蹦出的第一個問題應該是“孩子今天怎麼了，是什麼讓他這麼生氣”。
帶着這個問題，
? 我們纔會走向對孩子的溝通與傾聽——“告訴爸爸，是什麼讓你這麼生氣”；
? 走向對孩子情緒的理解接納——“哦，原來是他搶走了你最喜歡的玩具，所以你這麼生氣”
? 更重要的是帶領孩子從單純的情緒發泄，走向一種解決問題的思維：
爸爸：“他爲什麼要搶你的玩具”
孩子：“因爲他想玩”
爸爸：“那如果他先徵求你的同意再拿去，你還會生氣嗎？”
孩子：“也許不會了”
爸爸：“那明天你可以告訴他，如果他想玩可以先問你”……
說“要殺人”的孩子要得到的教育並不是“不能殺人”，而是如何處理憤怒，處理人際衝突。
而只有孩子在被接納中，感受到爸爸不再是抓着他小辮子不放，隨時想要教訓他的敵人，他纔會放棄對抗。
而只有在這樣一段尊重信任的關係中，孩子纔會放鬆下來，願意與你心平氣和地探討如何改善。
其實孩子也知道自己的行爲並不是那正確，但當因爲自己一時氣憤做了自己也知道不正確的事的時候，有機會改正，纔是真正能讓孩子看到希望，帶來成長的事情。
