昨晚散步的時候，碰到了鄰居楠楠媽。邊走邊聊，楠楠媽忍不住向我訴苦：“最近，我快被楠楠這個小崽子給氣瘋了，這孩子太愛發脾氣了，不丁點的小事都能惹他生氣，動不動就摔東西，還動手打人。我嘗試了好多方法，試圖幫他改掉這壞毛病，可是隔三差五，他還是會犯這個毛病。”
“我這個人啊，脾氣暴，每次都是耐着性子去給他講道理，儘量不去吼他，可這孩子就是不聽話，現在我覺得自己是忍無可忍了，難受死了，只想去吼他、胖揍他一頓......真羨慕你，你家孩子那麼聽話。”
我只能尷尬一笑。很多父母心中都有一個別人家的孩子，他們眼裏往往只看到別人家孩子的優點和自己家孩子的缺點。可是家家都有一本難唸的經，楠楠媽只是看到了我家孩子聽話的時候，卻沒有看到我家孩子惹我生氣的場景。
面對調皮搗蛋的熊孩子，再理智的父母也有暴跳如雷的時候，總是控制不住要吼孩子，甚至想動手打孩子。當我們冷靜下來，看着孩子耷拉着的小腦瓜，還有那委屈的小眼神，又會心生愧疚，反思一下有可能是自己考慮不周或者心情不佳，把情緒垃圾傾倒在孩子身上。
一遇到孩子犯熊，我們家長就會忍不住大吼。難怪有媽媽說：“沒辦法，孩子這麼不聽話，讓爲娘365天心平氣和、柔聲細語，實在是做不到啊！”
吼他，是爲了他好。可是吼過之後，效果達到了嗎？孩子該鬧還是鬧，該熊還是熊，倒是父母，卻陷入了吼叫、崩潰到自責的怪圈之中。
或許，我們是被吼大的，雖然不喜歡這種方式，但是我們還是會翻版我們的父輩，試圖通過吼叫，來控制孩子，讓孩子乖乖聽話。
當我們對孩子怒吼時，
孩子能感受到我們對他的愛嗎？
多數父母意識到，很多時候自己不應該對孩子吼叫，但是找不到更好的方法來引起孩子的注意。在找不到更好的方法來跟孩子交流時，父母只能選擇大吼大叫，可是如果父母留意，你會發覺，當孩子不想跟我們說話時，他們的眼神是閃避的、遊離的。我們自認爲出於愛的吼叫，其實已經對孩子造成了傷害，孩子已經無法感受到父母的愛了。
在朋友小新的記憶中，父母對他除了吼叫還是吼叫，以至於自己在家過得小心翼翼，如履薄冰，生怕自己某件事做錯了，又會招致父母的斥責。
雖然父母對他也有歡聲笑語，可父母的責罵給小新留下了陰霾。長大後，小新很少和父母談心，在家常常對父母大喊大叫，年長的父母后悔自己年輕時的行爲，但是爲時已晚，他們已經無法讓小新改變。
父母的壞脾氣，給小新留下了不可磨滅的童年陰影。在小新最需要父母的時候，父母對他的影響力已經消失殆盡。他寧願向小夥伴袒露心扉，傾訴自己的壓力和煩惱，也不願意向父母靠近。
以愛的名義，借父母的權威，對孩子大吼大叫，其實是對孩子的傷害！
吼叫對孩子的影響
大喊大叫會讓孩子感到害怕，會讓孩子對我們的心變得不那麼柔軟。當我們咆哮時，孩子會進入三種狀態：戰鬥、逃避或者凍結。在這三種狀態中，孩子都無法學習到我們試圖教給他的事情。
更重要的是，當我們對孩子嚷嚷的時候，相當於在告訴訓練孩子不必聽我們說話，除非我們音量提高八度。父母是孩子的模仿對象，他們以後也會衝我們或者其他人大喊大叫。
當你一次次對孩子吼叫時，如果你發現孩子不再覺得害怕的時候，說明孩子已經產生了免疫能力：對於你的吼叫，孩子已經習以爲常，他們慢慢變得麻木，對你的怒吼已經無動於衷了。
不管對於哪個年齡段的孩子來說，父母的吼叫，都不是他們喜歡的教育方式。吼叫就像一把利刃，將親子關係搞得越來越僵，將孩子推得越來越遠。
管教孩子，不用吼，不妨試試這些方法
你越吼，孩子越不聽。想要孩子改變，最先要改變的應該是父母的教育方式，因爲父母的教育方式往往會決定將培養一個怎樣的孩子。
1、不要帶着負面情緒和孩子溝通
孩子犯了錯誤，如果我們做父母的只是一味的指責、數落、抱怨，孩子可能並不會把你對他說的話聽進去，因爲你的情緒遠遠覆蓋了你說話的內容。所以，孩子會更加不知所措或者更叛逆。
因爲他在忙着和你的情緒對抗，根本沒有心思考慮接下來該如何改正。這樣根本解決不了問題。
因此在和孩子溝通時，儘量在控制好情緒之後再進行。
2、放下身段，同孩子做協商
有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。
小雅喜歡在桌子上爬上爬下，雖然有些危險，可小雅忙得是樂此不疲。姥姥擔心孩子摔着，哄呀、攔呀，各種手段都用了，孩子就是不下來，把她抱到一邊，孩子又會哭着跑過來爬桌子。
最後小雅媽媽說：“這個桌子面積小，爬上爬下不方便，咱們去客廳爬吧，我跟你一起爬，最先爬到終點的，有獎勵，怎麼樣？”小雅想了想，最後還是高高興興地接受了媽媽的建議，不再死守桌子了。
3、不要“威脅”孩子，給孩子講清緣由
“再不聽話，我把你獨自擱着”、“再哭，媽媽不要你了”、“你要再敢頂嘴，我就揍你”、“再亂跑，以後不帶你出來”......拿各種各樣的條件“威脅”孩子是很多家長的法寶，因爲畏懼，孩子會有所收斂。但是，這些招數使用過頻，也就會失效。孩子們對此習以爲常，不再懼怕父母的這些威脅恐嚇。
我們爲什麼不讓孩子做那些事，那些事有哪些壞處，孩子一無所知，他們只知道如果做了，就會失去什麼，卻不明白家長行爲背後的真正目的。
所以孩子做錯事，講清事情的來龍去脈遠比你“威脅”孩子要好得多。
比如：孩子午休時間到了，你可以告訴他：“睡覺時間到了，媽媽再給你5分鐘，你準備一下啊。”
4、保持同理心，從孩子的角度看事情
當孩子相信父母和他是一夥的，能理解爲什麼我們跟他說“不”，會拒絕他的一些要求時，孩子會更願意合作。
怎樣驗證自己對於孩子的一些想法和做法是“正確”的呢？
一定要有同理心。多和孩子進行平等的溝通和交流，讓孩子感覺到，父母是接納他的感受的，這個時候，父母再對孩子進行指導，多數孩子是會聽進去的。
不要急於發表自己的見解或者教訓孩子。情緒控制是個很難的事情，我們要理解孩子的心情。在他不夠冷靜的時候，我們用溫暖的眼神和他交流，不要說那些傷害他的話，然後等他情緒平復後，再和他進行就事論事，這樣孩子樂意接收。
5、當你覺察到自己正變得憤怒時，趕快叫停
當你發現自己腦海中全都是關於孩子的負面評價，內心深處憤怒的小火苗蹭蹭亂竄的時候，你可以深呼吸，不要採取任何行動或做任何決定。
如果你覺得自己要開始發飆怒吼了，請趕緊叫停自己。你可以嘗試着遠離孩子，去外面轉一圈，也可以把自己獨自一人關到房間裏，不和任何人說話，不要把自己的壞情緒傳染給家人，防止事態惡化......
當你試着去理解孩子，而不是去改變孩子的時候，你會發現，不用吼叫，孩子一樣可以聽話。
孩子，因父母而成長。父母，因孩子而智慧。
