和朋友婷約在咖啡廳見面，她遲到了半個多小時，剛見面，她就急匆匆地坐下，拿起我面前的果汁大口喝了起來。
其實，婷遲到不是一次兩次了，但幾乎每次遲到都只有一個原因，就是又被婷的寶貝女兒萱萱的班主任留下了。
我坐直身子，看着眼前呼哧呼哧喘着粗氣的婷，做好了傾聽的準備。
小喵，你說我家萱萱怎麼就變成了今天這樣？
今天她和同學在音樂課上因爲座位問題發生了衝突，老師要求後排的同學要和前排的同學插空坐，但是萱萱因爲不喜歡前面的同學，不按照要求插空坐。
身邊的同學說她這樣坐讓後面的同學和旁邊的同學都沒辦法插空坐了，覺得委屈的萱萱就哭了起來，不論老師怎麼勸，同學怎麼安慰，她就是沒有辦法停止哭泣，最後只能被老師帶到辦公室。
你也知道萱萱這孩子在家也是這樣，一哭起來，非得全家人都來安慰，不然就停不下來。
我也實在是沒好的辦法，所以就跟班主任說能不能跟音樂老師說說，給我們換個位置，跟那個同學離遠一些，不然每次都這樣，也打擾其他同學上課不是？
婷一邊說，一邊嘆了口氣，是啊，她是真的沒辦法了。
只是這一次，她又選擇了錯誤的方式來解決問題：不正視孩子自己的問題，只是尋求讓他人改變的方法來解決問題。
其實萱萱的問題並不是現在纔出現的。
四年前萱萱7歲時，婷和老公的關係出現了問題，那時，婷的老公經常徹夜不歸，而婷剛剛生了二胎，每天既要照顧小弟弟，又要照顧剛剛上小學的萱萱。
可一個人分身乏術，有時忙碌起來對萱萱缺少了關心，這樣的家庭關係和家庭氛圍讓萱萱非常沒有安全感，希望得到爸爸媽媽更多的關愛和關注，也就是從那時起，“哭”就成了萱萱發泄心中的不安定感從而獲得關愛的一個有利法寶。
每次只要一哭，婷就會放下抱在懷中的小弟弟，抱起萱萱，又是安慰，又是親暱。而難得回家的爸爸，看到萱萱哭泣，自然也會心疼地抱起來安撫。
聽婷說，萱萱的班主任瞭解到這個情況，還提醒班級裏的孩子們給予萱萱更多關心和愛護，希望班集體的溫暖能夠給予萱萱在家庭中失去的那部分愛。
後來，婷和老公的關係有所緩和，兩人的關係逐漸好轉，婷的壓力一下子小了許多，家裏的氛圍越來越溫暖，一家四口其樂融融，每天都過得很開心。
萱萱臉上的笑容也越來越多。
缺愛的家庭會讓孩子沒有安全感，一個充滿愛的氛圍，是我們能夠給予孩子的最好的禮物和情感的薰陶。
記得那時婷說，通過這次事情，她和老公都下定決心一定要好好彌補萱萱，把萱萱缺少的愛都補回來，相信這樣，萱萱的同伴交往問題也會有所好轉呢！
可事情並沒有像婷預想的那樣發展，二年級時，萱萱的同伴交往問題不僅越來越嚴重，還在其他行爲上出現了問題。
同伴交往上，她的“公主病”愈演愈烈。
所有她參與的遊戲必須全部由她來指揮，主角必須是她，如果她的提議遭到大家的反對，那麼她就會和大家發生爭吵，接着她就會自己躲到一個角落裏委屈地大哭，直到夥伴過去安慰她。
而學習上，她的自主能力越來越差，隨堂的測試小卷永遠都只有她做不完，老師偶爾留一次作業，不是忘帶就是沒做。
需要改正的部分，每次都需要老師放學後把她單獨留下來才能一點點改完，不是不會改，是忘記改，或者懶得改。
那時，婷就成了萱萱班主任辦公室的常客，不是去學校解決萱萱在校和同學的矛盾，就是被老師叫去談萱萱的學習問題。
婷向我訴苦，她自己也不知道自己哪裏做錯了，明明感覺自己對孩子的學習和性格發展挺上心了，爲什麼孩子的問題卻越來越嚴重了呢？
一次，我陪婷在學校外面等孩子，萱萱的老師把我們帶到了教室外，老師還沒開口，婷卻突然衝進了教室，坐到萱萱旁邊，掃了一眼孩子沒改完的錯題，拿起鉛筆橡皮就開始幫孩子改了起來。
看到這一景象，我突然明白了爲什麼萱萱會變成這樣。
晚上一起吃飯時，我開誠佈公地對婷說了我的想法。
我很理解你的心情，你希望萱萱快點改玩錯題，所以忍不住上去幫她。
不過，錯題應該由萱萱自己改，你可以在旁邊看着孩子，但不能拿着鉛筆橡皮幫孩子改。否則會讓萱萱覺得你可以爲她做一切，而她，只需要安安穩穩地在椅子上坐着就可以了。
哎，我也不怕你笑話，現在這孩子讓我和她爸爸都快頭疼死了。
早晨不起牀，吃飯也不好好吃，每天必須得她爸爸一口口喂才能把早飯吃完。作業也不好好做，只有我在她身邊坐着，她的作業才能做完。
馬上就三年級了，還不會自己收拾書包，每天都是我給她收拾，我要有一天沒管她，她肯定帶不齊上課需要的東西。
而且愛哭的毛病也越來越厲害，稍有不順心，就哭，我在家表揚一句弟弟，沒有表揚她，她也哭。你說我該怎麼辦啊？
我覺得你要讓萱萱學會遵守規則，自己的事情自己做，同時，讓她知道自己的錯誤要自己承擔。
比如改錯題，這是她自己的事情，那麼你就不要干預，讓她堅持改完，比如早晨吃飯慢，影響上學，那麼就規定好吃飯的時間，時間到了，要麼就繼續吃飯，但萱萱就需要承擔上學遲到的責任，要麼就餓着肚子準時到校。
當然，萱萱有進步時一定要表揚，但她堅持不下去的時候，也一定要鼓勵，堅持原則。千萬不要她一哭，你就遷就妥協，放棄原則。
我明白你的意思。我和我老公啊就是覺得這孩子太可憐，一年級時，我倆鬧矛盾，天天吵架，讓孩子缺乏了安全感，感受不到家庭的溫暖，我想就是因爲那段時間對萱萱的疏忽才讓孩子有了現在的問題。
我們覺得一定要好好補償這孩子，你說的堅持原則，可每次一看到萱萱哭得梨花帶雨，我倆就心軟了。
你說，我們總不能真讓孩子餓着肚子去上學吧，總不能看着她磨蹭不寫作業，就真逼着孩子寫到十點多才讓孩子睡覺吧。
看着婷一臉無奈的表情，我突然不知道要說什麼了，如果做父母自己都沒有辦法堅持原則，又怎麼要求孩子心中有規矩，有原則呢？
其實父母對兒女的早期教育有時彷彿就像一場博弈，孩子會一步步試探父母的底線，她會大哭、撒嬌、大喊大叫等一系列她能想到的方式去試探，只要有一次她成功了，那麼這個招數就會成爲她的固定招數。
在這場博弈中，所謂的見招拆招，無非就是父母能夠經受的住孩子的試探，守住原則，守住底線。
兩年前我坐在這裏聽婷訴苦，兩年後的今天，同樣的地點，同樣的煩心事，同樣的“探尋不到問題根本”的婷。
我和她爸已經很努力了，可萱萱身上的問題怎麼總不見好？
我們只是希望能補償給孩子更多的愛啊！哎，都怪我們原來吵架，讓孩子缺了愛，纔會有今天的局面啊！
缺愛？如果說四年前，萱萱的問題是“缺愛”造成的，那麼四年後的今天，萱萱的問題還是因爲缺愛嗎？
其實，萱萱父母是打着孩子缺愛的幌子，在無限制地溺愛孩子啊！
這樣的溺愛，沒有原則，沒有限制。讓孩子覺得父母可以爲自己做一切事情，自己就是家庭的中心。進入到集體或者社會後，這樣的孩子勢必會在同伴交往上出現很大的問題。
美國心理學家華萊士將溺愛形容爲“一個非常溫柔的陷阱”，而這個陷阱，就是過分溺愛孩子的父母，親手辛辛苦苦爲孩子挖的，而掉進這個溫柔陷阱裏的孩子，則失去了長大成人的機會。
缺愛的孩子，父母當然要予以更多的關愛，但不論是怎樣的關愛，都不能凌駕於規則和原則之上，切莫讓“缺愛”轉變爲“溺愛”。
“愛是一場得體的退出”，只有父母學會適度地愛孩子，孩子才能真正學會愛自己，愛別人。
如果說這是一場博弈，那麼婷早已喪失了陣地，甚至完全失去了抵抗能力。看着滿臉愁容的婷，也許，我真的也就只能做一個傾聽者了。
