孩子喜歡跟隨大流，自己沒有一點主見，別人說什麼就是什麼，這樣的情況，爸媽該如何處理？我家孩子現在三歲三個月，從一歲多開始喜歡模仿，剛開始覺得是模仿期不覺得怎樣，直到現在，只要她跟小朋友一起玩，不管跟誰，比她大的還是比她小的，別人幹什麼她就幹什麼。
我家孩子現在三歲三個月，從一歲多開始喜歡模仿，剛開始覺得是模仿期不覺得怎樣，直到現在，只要她跟小朋友一起玩，不管跟誰，比她大的還是比她小的，別人幹什麼她就幹什麼。
比如，大人們一起吃飯帶了另一個小朋友來，人家吃什麼菜她就吃什麼菜，人家不吃飯了她也不吃飯了；人家喊媽媽，她也喊媽媽，人家要拉粑粑她也要拉粑粑……
就是完全失去自我的那種，像這種現象怎麼解決呢？
Eleven：模仿敏感期，是指0-2.5歲期間，孩子喜歡模仿一些詞語、一應一答，或是動作、表情等。
這是孩子通過重複言語、動作來認知信息的過程，是無意識地、自然而然的一種基於動作的學習過程。
一般到了3歲之後，也依然會有“同伴之間的模仿”存在，比如“隨大流”，別人回答什麼，我也回答什麼。
這時候，父母和周圍的人如何迴應孩子，纔是最關鍵的。
如果我們說：“怎麼別人吃什麼，你也吃什麼？你不是平時不愛吃這個菜嗎？”
“怎麼人家不吃飯了，你也不吃飯了？一點主見都沒有？”
那麼，本來“無意識地”模仿，就被孩子“意識到了”。
孩子發現，父母對我的“模仿”很敏感，甚至有點反感，再加上孩子的感覺很可能是“被否定”了，“被禁止、批評”甚至有種被“糾正的”感覺，那麼這種模仿就有可能成爲“有意識採用的按鈕”來讓父母難受，以此和父母扯平。
也就是逆反，你越嫌我，我越要這麼做。甚至完全無厘頭“人家拉粑粑，我也要拉粑粑”，至此更加讓父母覺得“完全失去自我”（跟隨同伴）。
但其實，這種“堅持模仿”恰恰是孩子“堅持自我”（不跟隨父母）的一種表現。
這就是“負強化”的作用，無論父母期待孩子不要去哪裏，一旦用力過猛，孩子都會和父母較勁。
其實，是我們先有了一個擔憂：“這種模仿有可能是失去自我的表現。”但我們除了“禁止、否定”，並沒有做什麼“加強自我”的引導。
那父母應該做些什麼呢？比如：
1、 接受孩子無關痛癢的“模仿”。
你可以模仿，這本身就是一種“授權”，孩子當然有權利去模仿吃哪個菜、也不吃飯了想去玩、也喊媽媽逗逗你或者氣氣你……
當我們忽略這種“無關痛癢的模仿”，允許孩子這樣模仿，本身就是在“加強孩子的自我”，因爲這正是他自己的選擇。
一味地不讓他去模仿，纔是在教孩子如何“失去自我，聽父母的”。
2、 多角度提問，啓發孩子明確自己的意願。
“你也想吃這個菜？好啊，你試試看味道怎麼樣？喜歡嗎？還想要嗎？”
“你也不想吃了？是因爲你也想去玩了？你想和他一起去玩？”
“你也喊媽媽，是覺得很好玩嗎？你也喊媽媽，是覺得媽媽會有點不高興？你在和我鬧着玩嗎？”
“你也想去拉粑粑？你確定嗎？還是你也想去玩？”……
反饋孩子的願望，猜一猜孩子背後的意圖，接納你能接納的，表達你要表達的，節制需要節制的言行。
——“你可以這麼想，這麼說，但是，你確定嗎？你是真的想去拉粑粑？還是喜歡這樣說，覺得很好玩？”
如果父母問完，感覺是後者，就採取適當忽略，避免負強化。
3、 除了告訴孩子“不可以怎麼樣”，更重要的是告訴孩子“可以怎麼樣”。
日常生活中，我們會給孩子很多禁止，不可以做這個，不可以做那個，但孩子的願望和需求還在，孩子要怎麼辦呢？
我們“堵了一條路”，比如不可以“模仿別人”，但孩子的需求還在，有時爲了好玩，有時就是和別人想的一樣，但媽媽覺得一旦“和別人一樣”就是“失去自我”，那孩子該怎麼做呢？
我們還需要“指一條明路”：你確定你自己的想法、願望、需求，真的和別人一樣就去做；和別人不一樣，就說出自己的想法、願望、需求，媽媽支持你去做。
最後，孩子的自我，首先是在父母的鏡子裏被照見的。
明確哪些是父母的底線，其他的能允許的儘量允許，孩子纔有機會明確自己的真正需要。
寶寶到了一歲兩個月了，開始對於自己玩得起勁的東西有一種守護感了。
有以下情況想請教：
1、某些物品擔心有潛在危險，所以有時會拿走。他會生氣到坐下頭猛摔，有時都不小心磕到。對這些情況怎麼處理好？
2、有時跟小朋友玩耍，相互拿玩具玩。其他小朋友有的會生氣哭泣覺得拿了他的東西，有些可能會打人！這種如何處理好？？？
Eleven：1-1.5歲是自我意識和物權意識的萌芽期。
孩子有了自己的意願，當他正在探索一個東西（潛在危險的），突然被拿走，會感到非常沮喪和生氣，因爲他完全不能控制大人把他拿走，這種感覺太糟糕了，就是“你們竟然想怎樣就怎樣？我還搶不過你們”。
所以，孩子會用極端的行爲來表達憤怒。
我們需要把孩子輕輕抱過來，摸摸他的頭、背，安撫說：
——“你想看看那個東西是吧？你還想玩，嗯嗯。”（反饋願望和情緒）
——“那個危險，你看這個……”（簡要說道理，轉移注意力）
我們越接納和理解孩子的失望，我們越能平和、淡定地拒絕孩子，孩子就會慢慢接納規則，情緒平復，注意力被順利轉移。
1-1.5歲也是物權意識的萌芽期。
這也是同伴分享的基本規則之一：物品所有權。即：
a) 給不給的決定權：“我的東西，給不給別人，我說了算。”
b) 別人東西不可以隨便拿：“別人的東西，沒有經過別人允許，不可以隨便拿。”
家長引導原則：
1、不強制、不替代。
很多時候孩子不同意分享，都是因爲家長在替代孩子發出請求；甚至直接就替孩子安排：你倆互相交換玩。
如果直接動手把玩具從孩子手裏換了過來，孩子可能會非常生氣，因爲不經過我的同意，不打招呼就拿走交換了？太氣人了！
2、示範、引導孩子自己發出請求，等待同意。
當然了，這麼做，對方有可能還是不同意，但孩子需要養成“自己發出請求”的好習慣。
關鍵是：家長需引導“孩子”跟“孩子”之間的互動，而不是大人與大人之間，或大人只跟孩子溝通。
比如：
1、請孩子自己對另一個孩子發出請求：“哥哥，可以給我玩一下嗎？”
2、或，示範給孩子看，怎麼說，怎麼做；
3、在孩子不會說那麼長的句子，或不願意時，父母可以幫忙表達；
4、但孩子必須都在場，儘可能看着對方，讓對方知道是“同伴”在提出請求而不是“大人”。
