如何讓孩子學會自我控制？自我控制能力對孩子的成長有什麼影響？想要孩子一步登天實現“自我控制”，這是不太現實的，接下來看看這篇來了解一下吧。
有次跟朋友聊天談到孩子“自我控制”的問題：
她說：
孩子明明自己會刷牙，
幼兒園小班學會的，
大部分時間也能自己刷牙，
卻偏偏一星期總有兩三天
哭鬧着死活不肯自己刷，
非讓父母給刷，
尤其早上時間緊張的時候，
簡直亂作一團，
不給刷就一直哭鬧，
太“作”了！
如果我們有“絕對化的要求”（一次都不能、再也不、每次都必須……），希望每天早晚任何一次都是自己刷（可能我們沒意識到），那麼就彷彿在訓練孩子“完全自控，不能懈怠”。
——你會刷了就應該自己刷啊，自己的事情就應該自己做啊！
——你不可以這樣說話不算話，一次都不可以。
——你這個態度怎麼說變就變？就是故意找事兒！
如果一個孩子，可以做到“完全自控，從不懈怠”，彷彿裝個系統、按個按鈕，就完全自轉了，那，父母就太幸福了！簡直攻克了宇宙難題，接近控制這個世界了。
父母的潛意識彷彿是：我不變，孩子自動變好。且不能出故障。
我們本來想象的畫面是，終於可以脫手了，全自動了，以至於一看到你唧唧歪歪的樣子，我就來火，因爲又要去應戰了。
——這簡直是對我的各種“情緒控制”“語音語調控制”“腦力控制”“能量控制”是極大的挑戰！
每當孩子不能自控的時候，都是父母需要去自控的時候，需要去拉伸自己能力的時候。
所以，我們才下意識地希望孩子是“一直完美地控制着自己的行爲”，不能出錯，也不能退步，最好一說就改，再也不犯。
但其實，這並不現實……
孩子從刷牙洗澡、飯前洗手的生活習慣，到不動手動腳、嘴巴說出來的社交習慣，再到上課不說話、到家寫完作業再玩等學習習慣，每一件事，幾乎都需要“自我控制”的能力。
“自我控制”到底是什麼意思？
通俗的講就是調節我自己的行爲，讓別人和我自己都滿意。
自控力之所以難，是因爲，很多時候是“你們讓我控制“，哪怕我也認同，甚至我做到了，但不意味着我可以一直一直心甘情願都做到，更不意味着，我再也不懈怠。
只有一種情況，兒童可以做到，那就是“養成了好習慣“。
習慣是什麼？就是習慣了自我控制，進而不再覺得自己在花力氣控制了，自然而然了。
所以，很多時候孩子做不好，或不想做，不是態度問題，而是能力問題，是自我控制的能力，還沒有積累到一定水平，還沒有形成好習慣。
當孩子習慣了飯前去洗手，且大多數時候都去做時，對飯前洗手的態度纔是穩定而主動地去做。
不要過於糾結於態度好不好，只需要關注行爲有沒有在積累。態度是隨着行爲習慣的建立而改變的，孩子肯定不會一開始就積極主動告訴你：媽媽我錯了，我要去洗手，Ipad還給你。
發展心理學上
把兒童自我控制的程度分爲：
1. 自控過低：容易分心，容易衝動，無法延遲滿足等；
2. 過度自控的兒童：不直接表達自己的需要和情緒，較少主見，過度延遲滿足，在班級、家裏較少惹麻煩，容易被忽視，焦慮緊張等。
3. 自控最適宜的兒童稱爲“彈性兒童”：“管得住，放得開”，能隨環境的變化調節自己的控制程度。
在需要自控時能管得住自己，在不需要自控時，能放鬆自己。
即“會學習，也會玩”的兒童，很靈活。
父母究竟如何把追求享樂主義、自控不足、自我放縱的孩子，拉到“彈性自控”上來？如何把握這個度？
原則是：花時間訓練，放下“一步到位，永久到位”的妄想。
做父母之所以難，是因爲我們總要控制自己，去訓練孩子，訓練這事聽着就挺苦的，要花很多時間精力。
自我控制是一個需要慢慢進步的能力，我們往往比較難花時間訓練，更難一直投入能量去鼓勵孩子改善而不是完美。
希望以下方法可以幫助大家打開思路，輕鬆一點。
A. 區分“期待”和“現實”，
接受孩子還做不到那麼好。
當孩子不符合我們期待的時候，就是讓我們面對現實的時候。
我們的期待（長遠目標）是：獨立刷牙，不哭鬧；
但孩子明顯還做不到，也不想一直做到（會刷不等於每天都能自己刷，只有孩子養成習慣了，態度才自然好了）；
孩子的現實是：哭鬧，一週2、3天想依賴大人。
那我們就要接受孩子沒有馬上達到我們期待的現實，尤其在行爲習慣剛開始建立的時候，執行新規則的時候，提出新要求的時候。
然後，去找“短期目標“，現在比較容易達到的小目標。
B. 建立彈性的執行方案。
從孩子最容易達到的、父母也能接受的“短期目標”開始訓練。
比如：
——早上時間緊的時候，父母幫忙，晚上你自己刷；
——一週只有3次父母幫忙刷的“關愛小公主時刻”，其他是“小公主獨立自主”時刻。
找到折衷的辦法，小步一臺階，給孩子積極的肯定，循序漸進，滾雪球一樣，培養孩子的習慣。
C．穩定一段時間，再提新要求。
如果孩子能做到一週只有3次代勞了，你也要等一段時間後（如21天，習慣形成的平均天數；有些行爲可能不需要這麼長時間），再變成一週只有2次或1次代勞。
千萬不要孩子剛邁上一個新臺階，還沒踩穩，你馬上又要求他再邁一個，那時候孩子的自控力還不穩定，很容易有挫敗感和逆反。
因爲，我們真正希望的是，孩子感到：“我可以控制我自己，哪怕是一點點！一步一步我都可以！”
——讓孩子產生對自我控制的自信心，而不是太難了，我做不到。
父母自然不需要每件事都這樣訓練，選一兩件最頭疼的事，練習與孩子合作，制定彈性的解決方案，花時間訓練，孩子才能習得真正有幫助的“彈性自控”。
注意，過程中也許你會表揚孩子，但如果孩子識破你的表揚更像一種讓他就範的“手段”，孩子就體會不到“獨立自主的喜悅”，也體會不到依賴的幸福。
真誠地希望：每個孩子和大人，都是靈活的、內心有彈性的、有張有弛的。
