大多數人婚姻的失敗，不是因爲湊合，而是不會湊合！那麼，如何在婚姻中湊合，但自己又不會受到太多傷害呢？下面就跟着小編去看看吧！
大多數人婚姻的失敗，不是因爲湊合，而是不會湊合!那麼，如何在婚姻中湊合，但自己又不會受到太多傷害呢?下面就跟着小編去看看吧!
婚姻，能不能湊合過?
“什麼，婚姻還要湊合過?”
“我寧願不要!”
用直覺，這是一個不用想的問題。
那什麼是婚姻呢?
看看精神分析前輩吳和鳴老師的解讀：
神父：你願意嫁給他，深入虎穴，成爲他媽他姐的替身，接受他二十八年累積的憤怒嗎?
她：我願意。
神父：你願意娶她，把你家變成主戰場，成爲她爸她哥的替身，接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎?
他：我願意。
神父：現在我宣佈，你們正式結仇!
原來不是千萬年修來的同牀共枕，而是上輩子結了仇，這輩子才做夫妻，讓兩個人有更多機會愛恨廝殺，爭取早日和解。
對於婚姻，幾乎每個人都是後知後覺的，合着手許着願，帶着美好的幻想，頭也不回地上了婚姻這艘賊船。
只是，後來才發現：一句我願意的背後，不是生老病死，而是對自己本質上難以接受部分的妥協。
上了婚姻這賊船，只有三個可能：
不妥協的人，很快就跳船逃生了，但水裏泡太久，又可能稀裏糊塗上另一賊船;
妥協太多的人，還沒等真廝殺起來，已經把自個兒弄得遍體鱗傷，所以進退兩難，只能先療好自己的傷;
只有能妥協又敢於不妥協的人，纔會在這賊船上進退自如。用愛做武器，用妥協做盾牌，跟那個結了仇的另一半組成攻守同盟，對外共同打海盜，對內不時廝殺幾個回合。
可以這麼說，有妥協，有湊合，纔有長久的婚姻。
婚姻的存續無非三種形式：
你願意湊合，對方不湊合;
你不願湊合，對方來湊合;
兩個人一起湊合。
所以，只要且必須有一個人願意湊合，就可以支撐起一份長久的婚姻。
婚姻還時常面臨的多樣變化，又可能從一種形式轉換到另一種形式。
湊合會讓人不舒服，
爲什麼還要湊合?
我們很容易聽到婚姻中的人責怪自己的伴侶：我的父母都不曾這樣對我，你爲什麼可以這麼對我?
父母對待自己的方式可能不是最好的，甚至是有傷害性的，但卻可能是你最適應的。
而你的婚姻伴侶不管多麼像你的父母，但至少有一些部分是讓你不適應的。
所以，婚姻中的湊合，就是去適應你原本不適應的關係。
如果你既能適應，也不因適應讓自己過度委屈，你就能在湊合中成長出經營關係的能力。
這樣的能力，其實在每一個人成長的過程中已經無數次地被開發。
有太多的規則都是限制我們最初本性的，但我們會學會適應，因爲適應而獲益，成爲一個有正常社會功能的人。
同樣，婚姻中的湊合，會讓自己不舒服，但也會讓自己獲得生理、安全、歸屬等需要，還有人的婚姻可能低層次的滿足很少，但卻可以滿足自己精神層面的需要。
婚姻的平衡，也就是滿足與湊合的平衡，當爲你通過輕鬆地付出，獲得了更想要的滿足，你會婚姻中的狀態就會更好。
所以，在婚姻中，所有圓滿的湊合，都不像在湊合，而是一種平穩而又彼此滿足的家庭分工方式。
婚姻中的湊合
磨的是關係，修的是自己的心
大多數人婚姻的失敗，不是因爲湊合，而是不會湊合。
不會湊合常常有這樣的特點：用過度付出，索取對方給不了的滿足。
過度付出的人，常常是以自我爲中心的。他們對關係的設想是：我把所有好的一切都給你，換取我想要的一切。
他們會以爲對方跟自己是一樣的需要，只要自己這麼做，對方就應該滿足自己。
實際上，這樣的過度付出，並非就是對方需要的，反而會讓對方不知如何應對。
比如，一位妻子爲了更好照顧先生，放棄了自己很重要的工作，他享受着妻子無微不至的照顧，非常感動，但又有些不知所措。
而真正選擇付出的人其實是自己，所以婚姻最需要面對的挑戰是：如何在婚姻中湊合卻不讓自己受到太多傷害?
1.更多懂得自己
2.帶着成長的眼光去看婚姻
在每個人的成長中，都會有一些大大小小的創傷，很難在當時被撫平。
可是，當我們成年之後，婚姻可以再次給到我們機會，去看見並修復它。
所以，當你在婚姻中，看見了過去經歷中一樣受傷的自己?一樣傷害你的人?
有時候，甚至連你被對待的方式都是一模一樣，這一點也不奇怪，說明你面對創傷的路已經開啓。
神父：你願意嫁給他，面對他對你幻想的破滅，和他一起經歷生命深處的種種喪失，承受他所不能承受的，愛他所不能愛的自己嗎?
她：我願意。
神父：你願意娶她，在她用最黑暗的部分面對你的時候，你依然可以看到後面的光芒?不被彼此的心魔誘惑，不向絕望低頭?
他：我願意。
神父：現在我宣佈，雙修開始!
