發小雞腿曾向我求助，說最近老公對她越來越冷淡。她看到很多文章都在說無性婚姻沒有出路，聯想到自己內心就無比焦灼，很擔心自己的婚姻會因此名存實亡。
發小雞腿曾向我求助，說最近老公對她越來越冷淡。她看到很多文章都在說無性婚姻沒有出路，聯想到自己內心就無比焦灼，很擔心自己的婚姻會因此名存實亡。
自從有了孩子，雞腿和老公就分房睡了。也是雞腿主動提出的，因爲她知道老公睡覺輕，擔心半夜孩子哭鬧、起來夜奶會讓老公睡不好，影響明天一大早的工作。
本以爲自己對老公的體諒能夠換來同樣的待遇，沒想到，這卻是兩個人感情開始走下坡路的開始。
一開始老公下班還會來看看孩子，幫忙換尿不溼。後來時間長了，就只是來看看孩子，逗幾下。雞腿讓他幫忙換尿不溼，他就推脫自己做不好，太累了。對此，雞腿心裏很不爽。
老公這邊呢，剛開始，常常會在晚上叫雞腿去自己房間啪啪啪，雞腿還算配合。時間一長，雞腿也不想配合了，常常拒絕老公，終於有一天，老公翻臉了：你可真掃興!
現在，他們之間連日常的交流都少了許多，有時候老公加班回晚了，就直接鑽進自己的房間。
其實雞腿夫妻的問題根源不在於性生活減少了，而在於丈夫一開始沒有理解妻子帶孩子的難處，導致雙方一直在相互拒絕，關係日漸淡漠。
我們兩週前也做過一次關於「無性婚姻」的調查。結果發現了2件很有意思的事：
29%的夫妻啪啪啪是爲了完成任務;
12%的夫妻認爲性生活舉重若輕，但卻能在不同程度上接受沒有性生活。
其實這種心態和雞腿很像，他們認爲性生活是衡量婚姻質量的重要標準，健康長久的婚姻一定會有穩定的性生活。所以沒有性生活他們會很焦慮，哪怕是做任務也要定期完成。
無性生活是殺死婚姻的真兇嗎?
不見得。
我們忽略了很重要的一點：無性婚姻是一個現象，不是問題的根源;導致無性婚姻，感情日漸淡漠的，其實另有原因——
你們精神上已經沒有什麼交流了。
在調查中，有一條留言很矚目：
有沒有性沒關係，我不能接受沒有擁抱。
同爲女人，萬分理解。
女人是很敏感的生物，在一段感情裏，她們更關注內心的感受。比起水乳交融，她們更能從微小的生活細節裏感受到愛和關心。
和雞腿夫妻一樣，我和馬達爸也經歷過哺乳期分牀睡的情況。同樣是因爲馬達爸每天早出晚歸，睡覺輕。
但是馬達爸每天出門前都會給我和孩子一個親吻和擁抱;回來以後，也會一直在我們房間賴到自己困得不行，纔去睡。
每逢週末，馬達爸一定會跑來和我們一起睡，主動承擔半夜起來熱奶換尿不溼的工作。
那段時間，我們因爲小馬達這個新生命有了新的聯結，並沒有因爲性生活的頻率少了許多而影響到感情。
在漫長的兩性關係裏，就算是思想開放的90後，你也很少聽到女人因爲對方生理不行而滿腹抱怨，而更多的是得不到對方的關心、理解和包容。
兩性專家安得烈·G.馬歇爾提出：拯救無性婚姻，最主要的還在個人。兩性之間性愛次數減少，多是因爲感情遭遇寒冬，或許一個真心的擁抱就能解決問題。
長期沒有性生活其實是對你的警醒，讓你去審視自己的婚姻：我們的感情是哪裏出了問題?共同語言少了?溝通少了?相互的理解和包容少了?浪漫和儀式感少了?
浪漫的感情不可能一直充滿火花，但一直都需要我們能夠理解、關愛對方。
網易曾做過一個關於“無性婚姻”的調查，其中33.4%的人認爲是由於工作壓力太大。
朋友老石應該就是其中很典型的代表。
老石是個不婚主義，30歲前女朋友也換了一茬又一茬。
突然有一天，他給我打電話，說他想跟現任求婚，希望我能幫忙。這件事在朋友圈炸開了鍋，到底是什麼樣的姑娘，能讓不婚的老石想有個家?
老石說，自己在上海，工作壓力很大，忙項目的時候凌晨2、3點回家是常有的事。雖然和姑娘同住一個屋檐下，但經常好幾個星期都見不到。等他回家的時候，姑娘已經睡了;等他睜開眼時，姑娘已經上班去了。
好不容易等到項目結束了，可以輕鬆一段時間，他就只想回家躺着看看電影。別說一個月一次的性生活了，兩個月能有一次就算及格了。
時間長了，之前那些姑娘抱怨都很多，說自己像守活寡。但現在這個不一樣，老石在加班，她就在家畫畫、追劇、看旅行攻略。老石難得閒下來，她或者陪着一起打遊戲看電影，或者訂個機票和老石一起去度假。
老石邊抽菸邊說：就是節奏太對了。她也覺得我們年輕的時候該奮鬥，不用刻意計較“夜生活”的頻率，質量更重要吧。
所以你看，不僅女人需要精神上的認同，男人同樣很渴望。
有位知乎網友說：
如果能遇到一個有趣的姑娘，和她做很多有趣的事情，過有趣的一生，有沒有性生活又怎麼樣呢?
快速的節奏、驚人的房價、和高額的學費，都讓大城市年輕的一代都揹負了比上一代更多的壓力。因此，他們的精神比身體更需要得到慰藉。這時候，選擇一個生活目標和節奏都一致的戰友共同前行，纔是讓大家最舒服的狀態。
性生活對他們來說，不過是生活中的調劑品。
朋友大C前不久剛和同居3年的先生結婚了。
我問她：哪個瞬間讓你決定嫁給他?
她說：當我們沒有頻繁啪的時候。
我目瞪口呆，要知道大C是個很看重性生活的姑娘。於是大C給我講了一個故事。
在他們同居2年的時候，大C參加了一次老同學聚會，在玩真心話大冒險的遊戲時，一個正在熱戀的女同學羞澀地透露了自己性生活的頻次。一向爭強好勝的大C突然覺得自己被比下去了，曾幾何時她和先生的生活也充滿了激情。
她回去之後，就想方設法想找回熱戀期的感覺。
她的先生覺得她的行爲很異常，就問她到底怎麼回事?大C就把同學聚會上的事情告訴了他。
大C的先生用力摟住她，說：我反而更喜歡現在的生活。雖然我們之間已經沒什麼新鮮感了，但是我還願意每天和你在一起啊。
大C說，先生的話突然點醒了她。那一刻，她就很想和他組成一個家庭。
雖然是新婚，但是作爲同居3年多的「老夫老妻」，大C和先生過起了尋常夫妻的生活：牽着手逛超市，窩在沙發上看電影，一起下廚打掃衛生，躺在牀上聊天……
性生活，在他們的生活中，只佔到了很小的一部分。大C說，她和先生一起做的每件事都覺得很有意思，每晚哪怕僅僅是抱着睡也幸福安穩。
心理學家約翰·戈特曼曾對3000個美國家庭，700對新婚夫婦進行了的長達40年的婚姻及家庭關係研究，他在《幸福的婚姻》說：人們對婚姻生活中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對妻子和丈夫來說，70%取決於夫妻友誼的質量。
性重要嗎?重要。
但更重要的是你們在朝夕相處的時間裏建立起的情誼。
如果你們是彼此最好的朋友，那麼性生活就是錦上添花;如果你們沒什麼共同語言，覺得對方無聊不能理解，那麼性生活就是雞肋，甚至是累贅。
判斷一段婚姻是否能夠持久，最重要的是並不是你們每個月啪了幾次，而是你們每個月聊了多久的天。
好的性生活一定是因爲愛，愛一定是因爲你們在內心相互吸引，所有不談精神共鳴只談性的婚姻都是在耍流氓。所以，如果你們的性生活頻率過低，別太焦慮，先從好好聊天開始。
