婚姻：醜話說在前頭是一種誠意！

醜話爲什麼要說在前面？這其實也是婚姻的哲學。朋友再婚的時候，約我前去參謀。像我這種天生有八卦傾向的人，分分鐘就秒變成婚姻專家，動輒就是雞湯語錄、引經據典，從張愛玲到三毛，臺詞背的一溜一溜的。

第一次婚姻，我比你還言情的厲害，我們都約好了不談柴米油鹽，誰說誰墮落。可是從愛情到婚姻，我連模式都不會轉換，就被現實打入冷宮，原來那個騎白馬的王子，不僅落地後原形畢露，放屁排泄甚事不誤，最關鍵的是王子身後聲勢浩大的親友團，協調這些關係就是一場持久戰。

結果純情偶像劇馬上畫風突變上演成一幕宮鎖連城的懸疑、驚悚、諜戰年度大戲，沒有熬過7年，就提前宣佈結束。

我朋友說，她依然相信愛情，相信緣分。

但是，她比過去更懂得婚姻與愛情的區別，愛情是感性的，婚姻一定要學會理智；愛情是一道風景，婚姻卻是一段旅程；愛情可以規避掉枯乾的落葉、潮溼的苔蘚、叢生的雜草、乾枯的樹枝，找一個美美的角度想成青青河邊、在水一方。可是婚姻，必須要打理這些枯敗的角落，讓它健康的成長。婚姻是一場持久的經營。

於是我見證了他們的一場婚前的談判，內容如下：

一是關於和兒子的相處，雙方奉行豬肉擱不在羊身上的原則，不要求繼父繼母像父親母親一樣操心兒子的教育走向和規劃人生目標，你只需要盡一個丈夫或者妻子的責任就行；

二是對待雙方的父母儘量把握在女婿和媳婦的範圍內就行，該有的禮數和距離一定要有（當然不排除投緣成爲閨蜜的可能），與其培養不起父子母女的感情，不如不裝爲好，誰的父母誰心疼；

第三婚前的財產一定公證，你的歸你兒子所有，我的歸我兒子所有（朋友語）......

雙方在我的見證下，就加強婚姻與愛情之間的保護與經營進行了友好的磋商。我朋友對即將入住的現任丈夫表示熱烈的歡迎，她說，面對婚姻，雙方一定把握醜話說在前頭的原則，先小人後君子，積極配合，共享穩定婚姻發展的格局，在更廣泛的生活領域取得共識。

事實上，他們的婚姻在我的眼皮底下朝着健康友好的方向已經發展了15年，雙方的兒子都已經成家，更可喜的是，兒子和繼父成了資深的驢友，像哥們一樣相處。他兒子上次還對他繼父開玩笑說：我對你好，你就用力對我媽好啊！

繼母和兒媳婦相處成了閨蜜，買同一款口紅，定同一家旗袍，儼然一對姐妹花。我朋友更是幸福得不要不要的。

一個小朋友結婚之前，要她送一句祝福的話，她居然送小朋友一句經驗之談：好的婚姻，一定要懂得醜話說在前頭，才能留得住幸福的持久。

有人說過，幸福的婚姻基本相同，不幸的婚姻各有各的不同。

放下愛情，談婚姻，是一種智慧和長遠。不是說婚姻裏沒有愛情，是要懂得愛情的模板經營不了婚姻，婚姻的說明書不能通用。

把醜話說在前頭，是給雙方一個預期的紅線，刮骨療傷看似殘忍，實則治本治標，萬一在紅線內和諧相處，驚喜就會來的突然和持久。

所謂“醜話”，無非是一些難聽的話、讓人難以接受的真話。把“醜話”說在前頭，既能夠起到一個警示作用，讓人對你的話有所準備，同時也是一種理智坦然的表現。

當然醜話要說，就必須站在誠意和信用的立場上去說，藏着掩着的醜話，話外之音的醜話，激將法的醜話，一時性起的毒誓，都不叫醜話。

醜話是一些約定和底線，是事物的本質，真相，是要共同遵守的未來。是在誠意的基礎上的實話。

俗話說，雨在屋前瓦房不漏，婚姻是需要一些約束和理性的。看上去很美，其實不如用起來得心應手更接近生活的真實。

我和老婆成家之前，和大爸有過一次交流。大爸先是打問我岳父母的爲人，再是問我談了多久，對方有沒有什麼缺點。我當時一臉茫然，但大爸意味深長的說了一句：談戀愛就是考量一下你的缺點和她的缺點能不能兼容，其他的都好度過。

現在我的婚姻也快20年了，回想那次談話，我突然覺得大爸纔是生活的智者。

他和父親的感情是我多少年未曾遇見的好，但是年輕的時候，大爸和父親有過的經濟往來，都會丁是丁來卯是卯記得清清楚楚，每年要召開家庭會議，把大媽和額吉叫到跟前，一筆一筆的公佈，甚至哪年哪月吃過幾顆西瓜都記錄在案。儘管這些帳，在大爸去世之前都沒有結算過。

我小時候，覺得大爸那麼大氣的一個人，怎麼在金錢上如此計較。不太理解。但大爸告訴我們一句話：親兄弟，明算賬。現在我懂了，醜話說在前頭，少了猜測和誤解，爲了最長情的情份。

醜話說在前頭，是一種坦誠和長遠。尤其是婚姻，是一個家教和另一個家教的融合，是一個人的人生和另一個人的中途相遇，你的曾經我這裏沒有記錄，那麼低到塵埃的期待，纔會迎來高到天空的驚喜，必要的坦誠纔是美滿婚姻的基礎。

人生的快樂與悲苦，其實就是與得失糾纏、與是非相伴、與成敗共生的過程。有多大的期待就會有多大的失落。

幸福是需要有一些落差的，放低一點，才能珍視一點。好的婚姻不就是雙方之間超出心理預期的一次次的驚喜的累積嗎？多一份認真，多一份責任，多一點約束，多一點警醒，記得感恩、記得珍惜，才能感受到傾心去愛的幸福。