之前的某天，我和配偶去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家又熱又累。他要去沖涼，我打開電視坐在沙發上，想看一檔真人秀，問他那個節目叫什麼名字，他回我一句“你不會自己找找嗎”就去洗澡了。
01
之前的某天，我和配偶去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家又熱又累。
他要去沖涼，我打開電視坐在沙發上，想看一檔真人秀，問他那個節目叫什麼名字，他回我一句“你不會自己找找嗎”就去洗澡了。
我心裏被他這句反問句弄得不高興，等他洗完澡，我跟他動之以理:你這麼說讓我不舒服，同一個意思，換成“我也記不得了，你找找看看吧”，是不是好多了？
他嘿嘿一笑，又回我一句“你就是想太多”。
這句大事化了的話又戳中我的氣點，我埋怨他：爲什麼你總能不費吹灰之力地把我惹毛？
接下來他問我哪次惹到我，我記仇地翻舊賬，我倆爭執了10分鐘後各自面壁。
事後自省，雖然他說的“你不會自己弄嗎”、“你就是想太多”惹我不爽，但我那句“爲什麼你總是這樣”也會惹到他。
我發現我有時會沒意識地說“你總是怎樣”，“你從來不怎樣”這類話。
仔細想想這話既發散聚焦點，又擴大打擊面，很容易讓人一邊生氣，一邊爭辯。
我決定以後想說這類話時換個說法，換成“你這次做了什麼讓我不爽”，“你那次沒做什麼令我鬱悶”，就事論事，別扣帽子。
我倆相約發現並替換那些讓對方感到不適的話之後，關係更加和順安好。
好好和家人說話非常重要，很多人都認同，但常常難以做到。
其實，不少問題出在脫口而出的慣用語上，大家心情好時可能不會在意，一旦又累又煩，怒火容易被煽動起來，說不定還會引發爭吵。
02
我有次去看望正在休產假的女友。
她家真熱鬧，爲了照顧剛出月子的產婦和滿月不久的孩子，雙方父母全都來幫忙照顧。
90多平的房子裏，嬰兒的啼哭聲，大人的拌嘴聲，鏗鏗鏘鏘，此起彼伏，我注意到幾個她家人的對話細節：
她老公從衛生間出來，洗完手後沒有擦乾，直接用力甩手，有水滴甩到地面上，女友脫口而出“跟你說了多少遍了，不要把水甩在地上，要是有人不注意踩到水滑倒了怎麼辦？”她老公有點掛不住地拖乾地面；
她婆婆在飯廳擇菜，婆婆電話響了，就叫喚她老頭把手機遞過來，正在澆花的公公手也溼着，覺得等會再打回去就行，有點不耐煩地回婆婆一句“沒看到我正在忙着嗎?”婆婆嘟囔着洗完手着急忙慌地接電話；
她家大胖小子睡醒哭鬧，女友和她老公給孩子換尿布，看到他倆用溼紙巾給孩子擦屁股後換上新的紙尿褲，女友爸媽說苦口婆心地說，“不要總是拿溼紙巾擦，最好是用清水洗，嬰兒皮膚嬌嫩，我們是爲孫子好。
女友家熱鬧得讓我有點腦仁疼，有幾次感覺空氣中有種劍拔弩張的氛圍，估計要不是有我這個外人在，他們可能就直接開始嚷嚷了，我也識趣地沒在她家吃飯就告辭了。
看得出女友家人之間彼此在乎、互相關心，但有些家常話不太好聽。
像是女友說老公的“跟你說了多少遍了”，讓老公有種屢教不改的挫敗感；
像是公公說婆婆的“沒看見我正忙着嗎”，讓婆婆覺得自己不爲別人着想；
像是爸媽說他倆的 “我們也是爲孫子好”，讓這對年輕夫妻心裏暗自委屈；
我理解迎接新生兒的手忙腳亂，以及一家7口同居的緊張煩躁。
但如果大家都將心比心地換種說話方式，家庭氛圍會改善很多。
03
有次在飯桌上，一位男同事吐槽自己媳婦真作，自己哪句話沒說對，他媳婦就一哭二鬧三冷戰。
我們幾個同事催他舉個例子，他說媳婦最近睡眠不好，交代他下班順路買個眼罩，結果他路上接了個電話給忘了。
回家媳婦一問，他覺得不是什麼大事，就說忘記買了，明天再買，他過了一會才意識到媳婦情緒不對勁。
他問媳婦是不是生氣，媳婦嘴硬說沒事，他說了句“至於嗎？不就是個眼罩”，媳婦生氣了。
他問“那要不要我現在出去買”，媳婦說不用，他不耐煩地問“你到底想怎麼着”，媳婦說他態度不好，他無語地說“你說怎樣就怎樣吧”。
這把我們在場的女同事都急壞了，幾段對話，句句踩雷，我們劈頭蓋臉地教育他。
說句“我錯了”就沒事了的事兒，你非得說“至於嗎”。
尤其後面的“你到底想怎麼着”和“你說怎樣就怎樣”簡直嚴重過線，潛臺詞是媳婦沒完沒了地無理取鬧，你還流露出滿不在乎、破罐破摔的置氣感。
男同事好像有點明白了，問我們怎麼改？
一個高情商的男同胞一語道破，你可以說“我是真的有點不知道該怎麼辦了”或“我特別想知道我怎麼做能讓你感覺好些”。
大家都很服氣，誠懇中不乏柔軟，是真心想解決問題，希望別人開心的態度。
04
我給大家說說我嬸嬸的弱鹼性講話方式——“換詞大法”。
這招其實可以舉一反三，找出那些我們平時掉以輕心、放鬆警惕但很容易把家人惹毛的話，分析背後的含義和家人入耳的感覺，把好的發揚光大，把不好的換種表達。
比如說“我早就說過了”，“跟你說了好多次”，“讓你不聽我的”，替換裝是“看你吃虧我都心疼了”，“下次真得注意了”。前者有點馬後炮，甚至會傳達出一種幸災樂禍的責備，不如共同善後，再表達自己的遺憾之情或溫馨提示；
比如說“這個你就不懂了”，“你明白我的意思吧”，“沒看到我正忙着”，替換裝是“這事其實有點複雜”，“我可能沒說清楚”，“等我忙完這茬吧”。這樣不會顯得自己有優越感，也不會給對方帶來輕蔑感，讓人聽起來舒服；
比如說“我這也是爲你好”，“你就聽我的準沒錯”，替換裝是“我以前怎麼做的，效果不錯”，“有人說怎麼做很好，要不要試試”。這樣不給對方壓力，只是分享自己的經驗和做法，把選擇權交給對方，是相信並尊重對方的表現；
……
我們常常不經意間，把最差的話說給最親的人，還心安理得。
而真正珍惜家人緣分的人，不會只顧自己說話解氣，而是把這些話換位思考，找出那些暗藏負面情緒的話，嘗試換一種表達方式。
一個人對家人的說話方式，直接影響着家人的迴應方式，共同決定着家庭的氛圍。
能好好和家人說話，是一種閃光的才華。
