由於我們客服很擔心太多寶媽在我們這剁手節奏快猛，導致家庭關係不和諧，而且她三番五次接到用戶向她抱怨，在這裏買的東西太多老公有意見， 今天特送上一篇如何正確吵架的售後貼，可能會刷新你的三觀~~
先看個正面的吵架案例
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去老師家吃飯，她和老公發生了關於拍蒜的意見分歧：
男：蒜一拍不就完了，還那麼費勁的在那摁！
女：現在蒜嫩，會拍碎！
然後倆人脣槍舌劍，就“蒜應該摁還是拍”展開了辯論。
最後的結論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以後儘量拍。
意見達成一致，倆人都完全接受，很快又融洽地聊起別的事。
我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這麼賞心悅目。
相同架的反面案例
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老婆：“你什麼都不做，還管這麼寬”，
老公說“你這人就是固執，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見”，
老婆回敬：“你就是自以爲是，總想把自己的想法強加於人”，
老公氣惱：“我強加你什麼了？你哪次聽我的了？上次我說別買那麼多菠菜，吃不完，你偏買，現在不是全爛了？”
老婆就急了：“當時菠菜不是便宜嗎？誰能想到我隨後就出差，你三天都不做一頓飯，就沒見過你這麼懶的人！”
老公也急了：“我工作那麼忙，哪有時間在家做飯？你從來就不知道體諒我！”
同樣是剝蒜分歧，導致的結果可能完全不一樣。
其實吵架是件極有技術含量的事
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不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。明明面對的是“怎麼剝蒜皮更合理”的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛穀子拼命翻，使問題升級，使情緒失控，使關係僵壞。好好一場架，吵得面目全非。
而會吵架的夫妻在怎麼帶孩子、回誰家過年、去哪裏旅行、買什麼樣的房子……出現分歧時，就應該集中精力解決這件事，所有爭論都要圍繞這件事本身，不擴大，不升級，不亂扯。儘可能通過這次爭吵，把這件事說透，得出個雙方都能基本接納的結果。
吵架不可怕，可怕的是胡攪蠻纏
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其實吵架並不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。怕的是一雙或雙方腦子裏一團漿糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。
你說“你媽做的菜太鹹”，他說“你不就是嫌我家窮嗎？”
你說他“今天回家太晚”，他說“你這人心胸太狹隘。”
他說你“整天給孩子吃零食”，你說“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”
……
迴避根本問題，拼命文過飾非，驢脣不對馬嘴地吵架，能吵出什麼結果呢？肯定是誰也說服不了誰，最後都憋一肚子氣，事情不了了之。而積壓下來的問題，就成了雙方心裏的疙瘩，越系越大。
換一種方式，處理更輕鬆
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比如你給孩子吃零食，他表示不滿，那你們就應該針對“爲什麼要給孩子吃”“吃零食的壞處”“能不能控制住孩子不吃”之類的問題來討論，然後達成一個基本共識，找到一個可行的辦法，雙方以後都這樣做。
有些事情，本來就複雜，如果你再隨心所欲地摻雜進更多亂七八糟的東西，讓複雜的問題更復雜，那還怎麼解決？
越是親密的關係，越要懂得就事論事
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因爲雙方有交集的事情太多，一有爭吵，很容易從甲事轉移到乙事，又牽扯出丙事，最後發展到丁事，最後一件事情也沒解決，下次再遇到甲事，還要從頭吵一遍。就是真的很煩啊。
而很多夫妻，就是周而復始地重複着這樣的過程，越吵越糟，卻不知道問題出在哪裏。
之所以這樣，第一是因爲不夠理性，頭腦不清晰，抓不住問題的關鍵，也不能把控情緒，第二，是野心太大，總想吵一次就把所有問題都解決，甚至把這個人都改造好，這根本不現實啊。
我們當然不提倡吵架，遇到問題能心平氣和地解決是最好。但在爭吵無可避免時，也一定要學會吵架的正確方式。
怎麼纔算正確地吵架呢？
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第一，要對事不對人。是這件事不對，那就只針對這件事來爭論，不能針對做這件事的人。因爲事情往往簡單，而人是複雜的。一旦焦點轉移到人身上，雙方就會變得不客觀，就會卯着勁想要吵贏，這樣既容易傷感情，又不能有效解決問題。
第二，要有邏輯，講道理。不能胡攪蠻纏，也不能TA說東你說西，或者自己上一句說東，下一句說西，東一錘子西一棒子的，到最後把自己都吵蒙了。
第三，不要上綱上線，不做誅心之論。剝蒜皮就是剝蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固執你就是要跟我對着幹。這既會把問題擴大化，又容易激怒對方。
最關鍵就是四個字：就事論事。懂得就事論事的夫妻，架會越吵越少，關係會越來越和諧。而沒有這樣的意識和技能的夫妻，則完全相反。
其實說了這麼多，相信大家覺得非常有共鳴，非常有道理，其實企鵝君個人覺得吧，吵架最有效的解決方案就是不管三七二十一衝過去一個熊抱+一個熱吻，先保證雙方情緒平靜下來，心情愉悅了再吵，就真的是事半功倍了，你覺得呢？哈哈
