孩子雖然小,但是他跟我們成人一樣需要理解。因此,表達我們對他的理解是非常重要的。
美食美課:改變責備用語方式
“不要再讓我聽到你這樣稱呼別人!”這是我以前經常使用的表述方式,說實話並不見效。這種命令方式可能會導致孩子更加叛逆,所以,後來我改爲這樣說:“這樣叫人家是不對的。”同樣的道理,改變說話的方式,讓孩子更樂於遵循它纔是上策。例如:“你的房間亂得一團糟。”可以表述爲:“你地上怎麼有這麼多玩具啊!”
棉花糖:處理狀況保持冷靜
我們常常遇到這種情況:當你要孩子關電視,而他卻屢勸不聽的時候,你可能最後會惱羞成怒,對他大吼。但是,我發現,暴力或者怒火是不能讓孩子跟你合作的,這隻會讓你更加憤怒,讓寶寶對你更加抗拒。因此,我學習控制自己,不輕易地向孩子宣泄憤怒和沮喪。當寶寶跟我發小脾氣的時候,我不能發火,相反,“借”我的冷靜給孩子,告訴他做了什麼不對的事情,並且給他另外一個選擇。例如,“踢東西是不對的。你可以告訴我你生氣了,但是不需要踢東西。”
小諾:關注寶寶談話反應
現代父母由於工作忙碌,在和孩子說話時,常常會急着表示自己的意見和指示,期望孩子乖乖照自己的話做,最好不要有意見。所以,往往沒有很仔細地把孩子的話聽完,孩子感覺與父母溝通不舒服,代溝必然越來越深。
Macy:和寶寶密切相處
要了解孩子,要多跟孩子接觸,從他們的語言及行爲中瞭解他們的想法、喜好和內在需要。
Thomas美眉:用共情方式溝通
孩子雖然小,但是他跟我們成人一樣需要理解。因此,表達我們對他的理解是非常重要的。以看電視爲例,如果我們不是強行制止孩子看電視,而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解,那麼事情就不會那麼糟糕了。“媽媽知道,你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這麼好看的動畫片,錯過了真是太可惜了。不過,看動畫片時間太長了,眼睛會壞的,以後想看都看不了哦!你看,像這樣,如果我看不見,我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧?不對,我摸到的是沙發!在這邊吧?還不對,我摸到的是茶几!天啊,如果看不見,那太可怕了!可別把我們的眼睛看壞了,趕緊吃飯去吧!”給孩子一個臺階下,他自己也許就會放棄看電視,去吃飯了。
藍妹妹:“攢優點”遊戲幫我忙
我常常將一個小紙盒做成禮盒狀,留一處開口,書寫4個大字:“優點箱”,每天發現孩子一兩個優點,寫下來,放進優點箱裏。每週找一個傍晚,和全家人分享孩子的好表現,把孩子在家裏的進步當着孩子的面向全家人宣佈。這讓我的孩子有更多好的表現,甚至還很聽話呢。
雪繭兒:寶寶逆反,順勢誘導
孩子是最現實的,他只關注他當下正感興趣的事情,所以如果強硬阻止他,他就會很難接受。當我的要求跟孩子的慾望發生衝突的時候,我採取相對比較柔性的方式,順着他的期望走一走,然後再幫助他轉彎。比如孩子特別喜歡吃糖,見到糖就邁不開步,這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休,最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他,並且順着他的想法來說說這件事:“吃吧吃吧,糖多甜,多好吃啊!可是,吃多了糖,牙就壞了,然後他們就要去醫院看醫生,醫生呢,就會拿一把大鉗子,使勁地把我們的牙拔掉,哇,天啦,拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?”
花好悅媛:少用“不”字多用“我”
孩子聽到“不”的次數太多,會感到很沮喪。因此,用“我”來陳述句子,讓孩子明白,他們的行爲對你產生了什麼影響。“看到你這樣扔東西,我感到不開心。”“如果你再這樣扔食物,我會拿走你的飯碗。”
天使小妖:我和寶寶“猜心思”
即使是兒童心理學家,也猜不透兒童全部的心思。作爲母親,我常常跟寶寶玩“猜心思”的遊戲。如果我跟寶寶產生了矛盾,就先安靜下來,然後跟寶寶面對面坐下,告訴寶寶,我們現在做“猜心思”遊戲。一般情況下,我都是先把自己心裏想的說出來,然後輪到寶寶表達自己內心想法。這樣,寶寶往往能夠隨着我說出心裏話。比如一次寶寶說:“我畫畫,你站在邊上看,不停地糾正我,說我畫得不像,還強迫我重畫……”
藉助“猜心思”遊戲瞭解孩子某些行爲背後的思想,才能和孩子進一步溝通。
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