當人們先入爲主時，他們就忘記了人類最美麗的一種特性，那就是每個人都有時時學習和變化的能力。
障礙１：先入爲主
事先假定我們相親相愛的人在某種情況下會有什麼反應，然後在這種假定的基礎上自己再採取相應的行動，是一種很省事的方法。你是否對某人說過這樣的話“我沒告訴你是怕你知道後會煩心”？結果你會驚訝地發現正因爲你的這番好意並經常這樣做，這個人才很煩惱。
還有另外一個例子，每次史蒂夫回家時，他的母親總要提醒他“不要忘了你的外套”，史蒂夫最後一次忘記外套是他八歲的時候，他母親認定在隨後的37年裏，史蒂夫沒有什麼長進。
當人們先入爲主時，他們就忘記了人類最美麗的一種特性，那就是每個人都有時時學習和變化的能力。先入爲主提供給孩子這樣的暗示或警告：“昨天你是什麼樣子，今天我只能允許你還是那個樣子。”這會給人帶來很大的挫折感，對於正在快速發展的孩子來說更是如此。
如果我們認識到孩子是會成長、變化的，那麼我們就會容忍他的變化，並且容忍我們與他們之間關係的改變。在我們認定別人如何如何之前，我們最好先問自己一個問題：“如果拋棄我原來的看法，會是什麼樣子？”答案是非常簡單的：“讓我來看看。”如果可能的話，最好是什麼都不先去預測，不先入爲主，不阻礙變化，而是去觀察，去發現。
障礙2：拯救或解釋
作爲父母或教師，我們常常過早地介入孩子們正在做的事去拯救孩子，而不允許他們品嚐自己行爲的後果，或者我們傾向於向孩子解釋事情的意義，而不是幫助他們發現事情對他們自己的意義。
人們普遍認爲，好家長或好教師給孩子們解釋事情，殊不知，真正的好家長或好教師跟孩子們一道探索，幫助孩子們自己對事情進行解釋。外來的解釋常常是越解釋越糊塗。不知你是否有這樣的體驗，有一個人對某事很熟悉，而你卻一無所知，他向你滔滔不絕地解釋這件事，但他解釋的越多，你越不清楚。
在孩子們做一件事時，成人的過早介入並給他們提供解釋，常常使孩子們感到沮喪。成人的“完美、聰明”會使他們感到迷惑，讓他們覺得自己更無能、更容易受傷害。如果發生了什麼事，他們會想：“如果大人不在這兒，我可怎麼辦呢？”，從而變得喪失自信、依賴他人。
家長太快地去幫助孩子，這樣做阻止了孩子去獲取自己的人生體驗。通過太快地給孩子提供解釋，家長阻止了孩子去提高自己的認識。在這種情況下，家長應該做的，其實就是什麼都不做，充滿耐心地等待，充滿耐心地啓發孩子自己去體驗、去思考、去行動，這纔是家長能夠幫助孩子獲得更多發展的機會。
障礙3：過度指導
指導是爲了自己方便的另一種阻礙孩子成長的行爲。介入孩子們的行動，並按照我們的方式來指導他們，比邀請孩子的主動參與、接受孩子的不同行爲方式要容易地多。但是，人是一種有獨立性的動物，他要求別人在一定程度上尊重他的的獨特性。如果我們太早地介入並指導別人的行動，我們就是在製造敵意、反抗和攻擊。
想象一下這樣的情景：你遇到了一爲熱心的導師或老闆，對於你的工作的每一步，儘管你自己都會了，他還要堅持詳細地告訴你。如果這種情況持續的時間很長，你可能會受不了而開始另找一份工作，至少，你工作的熱情和願望會很快地下降。但是，如果你的老闆能以尊重的態度，鼓勵你做出自己的貢獻，那你無疑會相信這一點，即你的老闆認爲你有用。
我們都明白，指導會給被指導者帶來很大的負擔。但作爲父母，我們仍然不停地告訴孩子“把這揀起來；把那放到一邊去；你該沖澡了；在校車來之前，別忘了喝牛奶”等等。孩子們常常拒絕聽我們的這些嘮叨，有時還跟我們對着幹，對此家長反而感到很受挫折，其實，孩子們這樣做的目的，正是爲捍衛自己的“主權”。
指導可能是家庭生活中最常見的障礙之一，它是家長缺乏耐心的標誌。如果我們充滿耐心，去鼓勵孩子們爲家庭或爲他們自己做有價值的事，尊重他們的自主性，那效果會好的多。現在假設你家裏亂七八糟的，但馬上有客人要來，與其責備孩子，指導他們幹這幹那，不如這樣說：“孩子們，呆會兒我有朋友要來，但家裏太亂了。如果你們能幫我把這兒整理好，那是對我很大的幫助。”結果可能是你意想不到的好：地板上的鞋子、臭襪子似乎魔術般地消失了，房間變得似乎空前的整潔。
剛纔我們說，指導的結果讓父母感到挫折，實事上，指導的本身讓孩子感到挫折，讓他們覺得自己無能，爲了保護自己，他們變得更爲頑固，或更具有反抗性。在我們試圖指導別人時，不妨先問自己下面兩個問題。
１ “如果我們不按自己的方式來具體操縱，我們這個世界的運行是否會嘎然而止？”如果答案是肯定的，那我們應該介入去處理。但即使是這樣，指導也應是我們最後的選擇，首先需要的是慎重的考慮。如果答案否定的，那麼接着問自己第二個問題。
２ “我要指導的這個人是否需要發展出爲他自己制訂人生計劃的能力？”如果答案是肯定的，那我們要做的事很簡單，就是停止指導。如果一個人從來沒有機會爲自己計劃什麼事的話，他怎麼可能學會做計劃呢？如果一個從來不被允許去執行一個有缺陷的計劃，那他怎麼學會面對計劃中的缺陷呢？或者說，當一個人因爲喪失了勇氣，不敢去改進計劃中的缺點時，他怎麼能學會克服計劃中的缺點呢？可以說，我們最大的成功常常是從失敗中得到的，只要我們不把失敗看得太重，只要我們還有嘗試的勇氣，失敗就是成功之母。
障礙４：期望過高
期望過高是事先給孩子設定了很高的標準，隨後又指責孩子因不能達到這些標準而失敗。家長期望過高，對孩子們來說是一件令人沮喪的、有破壞性的體驗。
“難道我們不應該對孩子持有高的期望嗎？”家長對此可能會有疑問。
因此我們應當對我們所愛的人抱有最高的可能達到的期望，但是不要造成期望過高的障礙。抱有高的期望意味着我們相信孩子的能力，我們會鼓勵孩子通過實幹發展自己的能力。相反，期望過高，並不是根據孩子的現狀而常常是父母自己的一廂情願，貶低孩子現在的能力，用虛幻的高要求來批評孩子目前的表現，使孩子總是感到失敗。
家長對孩子的要求常常是這樣的，平時無所謂，孩子愛怎麼樣都可以，認爲他們還小，認爲自己能夠忙的過來；但是在家長自己忙不過來的時候，或者忽然意識到什麼問題的時候，就會過高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什麼都應該會幹並應該乾得很好。
例如，就拿讓孩子們整理自己牀鋪來說，有的家長在孩子進入中學前從來不對孩子提任何要求，但在孩子跨入中學校門的那一天起，或者從自己特別忙、特別煩的那天起，在家長的眼中，孩子似乎已經成了一個整理自己牀鋪的老手了。孩子乾的稍不如意，就會受到批評。
殊不知學習是個逐步積累的過程。還用剛纔那個例子說，我們要想期望孩子整理自己的牀鋪，我們必須儘早地鼓勵孩子幹他自己能幹的事情。小時候，可以讓他們先整理自己的枕頭，讓他們拉平自己的牀單，慢慢地他們就學會了一套整理自己牀鋪的方法。
我們應該祝賀他們的每一個小進步：“你今天把牀單、枕頭收拾得很好，這是把自己的牀鋪整理好的重要一步。”通過這樣的方法，我們鼓勵孩子一步步地達到我們對他的較高的期望。這與希望孩子一步到位的“期望過高”是完全不同的兩會事。
障礙５：成人主義
成人主義是指成人忘記了兒童的實際狀況，要求孩子象成人一樣思考、理解、觀察和做事。成人的這種不切實際的期望使孩子們感到無能、受到挫折、產生敵意，或者使他們產生攻擊性。成人主義者不理解表達愛的價值，他們破壞了孩子對自己能力的自信，降低了兒童對自己價值的判斷，使孩子們喪失了對周圍事情的影響力。
每天，許多家長都可能犯下多次成人主義的毛病。史蒂夫少年時關於打掃房間與母親的衝突可能說明了這一點。
母親要求史蒂夫：“去打掃你的房間。”
史蒂夫說：“我打掃過了。”對史蒂夫來說，他從他的房間裏已經來回過了兩次，但都沒有被東西拌着，這就意味着房間已收拾的可以了。
母親說：“沒有，你沒有打掃過。鄰居會怎麼看咱們家呢？”母親說的打掃可能意味着地板要能幹淨得在上面吃飯。
我們知道，對於母親來說，孩子的房間可能是世界的中心，但對孩子自己來說，這只不過是他需要休息時的一個小小驛站。所以在這一問題上，還有很多其他問題上，由於兒童與成人的經驗不同，需要也不同，兒童的觀點和成人的觀點很難調和。因此，孩子們常常聽到家長這樣的責備：“爲什麼你一次也沒做好過？你肯定知道！我告訴過你多少次了！爲什麼你這麼孩子氣？你什麼時候能長大？你行不行？你能這樣嗎？你會那樣嗎？難道你不能這麼幹嗎？”等等。
青少年正處於自我發現的階段，在這一時期，理解自我、理解友誼比保持房間整潔要重要的多。他們要在這一時期，發現自己是個什麼東西，他們要分析、整理自己的感情世界。只有在他們完成了這個任務後，年輕人才有希望成爲具有判斷力、同情心和思想性的成功的人。
如果家長經常對孩子說“爲什麼你從來就不能...？你應該意識到...。你從來沒學會...”，家長就是經常在往孩子的心目中注射使人沮喪的因子。孩子們慢慢就會學到，既然自己從來沒有長進、從來沒有學到什麼東西，那麼對成人的問題的最好回答就是“我不知道”。“解鈴還須繫鈴人”，既然是成人提出的要求和問題，那麼還由他們自己去解決吧。這就是兒童爲了對抗成人主義而形成的有效方法。
需要進一步強調的是，成人主義、教師主義等等的偏執症，都是要求別人來讀自己的心，如果別人的想法、看法、理解不能和偏執者完全一樣，那就是別人的錯誤。偏執症否認了每個人認識的獨特性，是一種具有破壞性的人際障礙.
